Горещ петъчен туитър
Август е към края си, само че както споделя Бредбъри – някои лета не желаят да свършват! Може и да не е 451 по Фаренхайт, само че жегата въпреки всичко си е убийствена! Освен това всички към този момент се върнаха от море и в близост е цялостно с изгорели тела! Което пък прави всичко живо загоряло!
Петъчният туитър на организация BulNews също е on fire! Така ще запалителен последните минути на работния ви ден, че ще имате възприятието, че сте в Гърция. Ама не на плажа, а някъде измежду пожарите!
Съветваме ви да се запасите с чаша студено пиво, с цел да потушите пламъците в себе си… а и за още по-приятно четене!
Enjoy!
Навремето като ми четяха приказки за принцеси не си представях царската щерка тъкмо така…
Пожар в циганска къща...Жената вика на мъжа си:
- Децата, бре, изкарай децата...
- Първо магарето ма! Аз деца мога да направя, но магаре не мога.
Ако се бях родила красива и богата, в този момент нямаше да ми се постанова да бъда толкоз занимателна!
-Защо се разведе с мъжа си?
- Отнасяше се с мен, като с куче.
- В какъв смисъл?
- Искаше от мен честност.
Пробата на Калина щели да я изследват в Обединеното кралство, тъй като тук нямало консумативи за синя кръв.
Из новините:
" Снощи, в зоопарка, двама и половина незнайни субекта са се пробвали да крадат алигатора от езерото "
Заради очевидна дискриминация Европейски Съюз постанови: - Вече да не се споделя " пияч ", а " човек с нетрадиционна трезвеност " …
- В това списание написа, че неналичието на с*кс води до нервност.
- Млъкни, ш*баняк!
Има два типа българска баба.
Една, която " за 80 години всичко е видела ",
и друга, дето " за 80 години такова знамение не е видела. "
Тя беше толкоз палава, че на родословното дърво я отбелязваха като хралупа!
Парчета от разрушилата се съветска сонда „ Луна-25 “, паднаха и уцелиха самолета на Пригожин.
- Извинете, при Вас какъв брой е квадратният метър?
- Ами както на всички места - метър на метър!
Вчера " Аякс " провели тренировката си в Разград, вместо в Амстердам. Тази самодейност на УЕФА спомага за популяризирането на футбола отвън Европа!
Минчо прочете в нета, че полицията търси наркопласьори.
Яви се на изявление, но се оказа, че не било публикация за работа.
Цура осъзна, че има нещо царствено в нея, откакто Асен и беше първи, Симеон - втори, а Борис - трети...
Каква е разликата сред мъж-песимист и мъж-оптимист?
Песимистът се притеснява,че всички дами изневеряват.
А оптимистът - разчита на това!
Колкото по-силно се смее момиче на мъжките смешки,толкова по-дълго е била без секс.
В казиното е доста по-вероятно да си тръгнеш с крупието, в сравнение с с джакпота.
Благодарение на евтините самолетни билети и проведените екскурзии, Пешо знае на 15 езика фразата " Оййй, но какъв брой ти е дребен! "
И аз съм жертва на телефонни измамници...навремето един ми сподели " шти звънна "...
Попитали един пожарникар, какво се гаси по-трудно, пожар или любовен пламък. Той дал отговор: " Кредит се гаси най-трудно! "
Проблемът ми е до момента в който се събудя. После почват проблемите на близките...
Колкото и да са скъпи горивата, нищо не оправдава двама мъже, гушнати на тротинетка.
Първата крачка, преди да отслабна е направена.... Напълнях задоволително.
Ако чуете " Но това не е всичко " - популяризират ренде.
- Какво правиш, бе?
- Къпя се, не виждаш ли?!
- Хахахахаха... Мастурбираш...
- Мой си е! Ще го мия, колкото бързо си желая!
Не мога да схвана за какво в пакетите с въздух поставят чипс?
Включих музиката за секс.
Слушах половин час, а секса по този начин и не се получи. Започвам да допускам, че е належащо и жена...
Играта „ ТЕТРИС “ е доста поучителна.
Тя ни учи, че грешките в тоя живот се натрупват, а триумфите изчезват и че дългата пръчка - това е положително...
Канибали хващат екскурзиант:
- Как се казваш?
- Какво значение има - нали така и така ще ме ядете?!
- Е, за менюто...
Истинският благородник в никакъв случай няма да пита жена, за какво е такова дърво в леглото, а учтиво ще се поинтересува, дали тя инцидентно не е внучка на Пинокио.
300 индивида са ме добавили за другар и нито един за правоприемник!
Хората Дронове пращат, единствено вие дилетанти сте още на пишки по месинджър...
- Какво станало, когато седемте джуджета видяли Снежанка гола?
- 7 up!
Шведска национална приказка: Имало едно време един дядо и две баби...
Времето тече с друга скорост от двете страни на вратата на тоалетната.
А в този момент проф. Витанов ще покаже математически модел за платото на мутренските убийства!
-Скъпа, преди да се оженим ти споделяше, че аз съм целия свят за теб!
-Скъпи, тогава ми беше бедна географията!
Какво е гурме? Това е когато вилицата и ножът тежат повече от ястието!
Да върнем Полски Тръмбеш на България! Петиция за преименуване на Полски Тръмбеш на Български Тръмбеш!
Дай на някого една риба и ще го нахраниш за един ден. Научи го да лови риба и ще спиш със жена му всяка неделя.
Тъща към шурей си:
- Не мога да схвана за какво щерка ми живее с теб!
- Искаш ли да видиш?
- Скъпи, ти да не си инцидентно наблюдаващ от Организация на обединените нации?
- Не, за какво?
- Ми, к'вото и да си харесам, ти все викаш " ОО-НЕ ”...
- Докторе, два месеца работя като изоглавен - бягане, недоспиване, напрежение. Качвам се на кантара - отново 90 кг. Къде греша?
- Най-вероятно в хладилника?!
Урок по полово образование във врачанско село. Даскал държи у ръка банан и презерватив.
„ Деца, днеска ша ви покажа кък са поставя презерватив. Само да апна банана, оти на гладно не ми става “.
След огромно изследване на Кама Сутра се оказа, че обичаната поза на дамите е „ Хайде на следващия ден “.
В апартамент избухва пожар. Жената и мъжът тичат на открито на улицата и чакат пожарната.
- Не е толкоз зле. - споделя дамата. - За първи път от 10 години да излезем дружно...
Попитах 100 дами „ Какъв шампоан предпочитате? “ Най-честият отговор беше „ Махай се незабавно от банята ми! “.
- Скъпа избирай! Да вършим секс или да идем на море?
- По добре секс, на море вървим всяка година.
Не слагайте магнитчета по хладилника! Че нощем ви привличат…
Трагедия в София! Родители изхъврлиха детето си на улицата точно на 40-ия му рожден ден.
При психиатъра:
- Говорите ли си сама?
- Не, скарани сме.
На 45 - по-лесно ти е да изкараш месец без секс, в сравнение с без да пиеш една бира.
Погледнах се в огледалото през днешния ден. Ми то… аз нямам едва място!
Пожар в склада за пожарогасители събра навалица фенове на иронията...
Обява за работа:
" Вие сте млада и красива, имате две висши образования, владеете три езика. Имате дълга руса коса, дълги крайници и страхотна усмивка и желаете да получавате заплата не по-малка от 10 хиляди евро. На нас обаче ни би трябвало арматурист!
- Скъпи, изми ли чиниите?
- Остана ми единствено сателитната!
Новината за жена, изгубила се в Балкана и оживяла без храна 40 дни, провокира голям интерес у габровските ергени
Пожарникарите гасиха пожара в завода за ароматни свещи в непринудена, топла и сантиментална конюнктура.
- Какво би трябвало да се промени, с цел да могат българските пътища да дават отговор на стандартите на Европейския Съюз?
- Стандартите на Европейския Съюз.
Още 20 кила и Гугъл Maps могат да ме записват като кръгово…
Искате ли да започнете нов живот?
Правете секс без презерватив!
- Ало,пожарната ли е? Тук има пожар!
- Вие по какъв начин се казвате?
- Васил.
- Вие ли открихте огъня?
- Не аз, един Прометей, само че това каква връзка има?
На море постоянно се върви с дамата. Така почивката наподобява по-дълга.
Петъчният туитър на организация BulNews също е on fire! Така ще запалителен последните минути на работния ви ден, че ще имате възприятието, че сте в Гърция. Ама не на плажа, а някъде измежду пожарите!
Съветваме ви да се запасите с чаша студено пиво, с цел да потушите пламъците в себе си… а и за още по-приятно четене!
Enjoy!
Навремето като ми четяха приказки за принцеси не си представях царската щерка тъкмо така…
Пожар в циганска къща...Жената вика на мъжа си:
- Децата, бре, изкарай децата...
- Първо магарето ма! Аз деца мога да направя, но магаре не мога.
Ако се бях родила красива и богата, в този момент нямаше да ми се постанова да бъда толкоз занимателна!
-Защо се разведе с мъжа си?
- Отнасяше се с мен, като с куче.
- В какъв смисъл?
- Искаше от мен честност.
Пробата на Калина щели да я изследват в Обединеното кралство, тъй като тук нямало консумативи за синя кръв.
Из новините:
" Снощи, в зоопарка, двама и половина незнайни субекта са се пробвали да крадат алигатора от езерото "
Заради очевидна дискриминация Европейски Съюз постанови: - Вече да не се споделя " пияч ", а " човек с нетрадиционна трезвеност " …
- В това списание написа, че неналичието на с*кс води до нервност.
- Млъкни, ш*баняк!
Има два типа българска баба.
Една, която " за 80 години всичко е видела ",
и друга, дето " за 80 години такова знамение не е видела. "
Тя беше толкоз палава, че на родословното дърво я отбелязваха като хралупа!
Парчета от разрушилата се съветска сонда „ Луна-25 “, паднаха и уцелиха самолета на Пригожин.
- Извинете, при Вас какъв брой е квадратният метър?
- Ами както на всички места - метър на метър!
Вчера " Аякс " провели тренировката си в Разград, вместо в Амстердам. Тази самодейност на УЕФА спомага за популяризирането на футбола отвън Европа!
Минчо прочете в нета, че полицията търси наркопласьори.
Яви се на изявление, но се оказа, че не било публикация за работа.
Цура осъзна, че има нещо царствено в нея, откакто Асен и беше първи, Симеон - втори, а Борис - трети...
Каква е разликата сред мъж-песимист и мъж-оптимист?
Песимистът се притеснява,че всички дами изневеряват.
А оптимистът - разчита на това!
Колкото по-силно се смее момиче на мъжките смешки,толкова по-дълго е била без секс.
В казиното е доста по-вероятно да си тръгнеш с крупието, в сравнение с с джакпота.
Благодарение на евтините самолетни билети и проведените екскурзии, Пешо знае на 15 езика фразата " Оййй, но какъв брой ти е дребен! "
И аз съм жертва на телефонни измамници...навремето един ми сподели " шти звънна "...
Попитали един пожарникар, какво се гаси по-трудно, пожар или любовен пламък. Той дал отговор: " Кредит се гаси най-трудно! "
Проблемът ми е до момента в който се събудя. После почват проблемите на близките...
Колкото и да са скъпи горивата, нищо не оправдава двама мъже, гушнати на тротинетка.
Първата крачка, преди да отслабна е направена.... Напълнях задоволително.
Ако чуете " Но това не е всичко " - популяризират ренде.
- Какво правиш, бе?
- Къпя се, не виждаш ли?!
- Хахахахаха... Мастурбираш...
- Мой си е! Ще го мия, колкото бързо си желая!
Не мога да схвана за какво в пакетите с въздух поставят чипс?
Включих музиката за секс.
Слушах половин час, а секса по този начин и не се получи. Започвам да допускам, че е належащо и жена...
Играта „ ТЕТРИС “ е доста поучителна.
Тя ни учи, че грешките в тоя живот се натрупват, а триумфите изчезват и че дългата пръчка - това е положително...
Канибали хващат екскурзиант:
- Как се казваш?
- Какво значение има - нали така и така ще ме ядете?!
- Е, за менюто...
Истинският благородник в никакъв случай няма да пита жена, за какво е такова дърво в леглото, а учтиво ще се поинтересува, дали тя инцидентно не е внучка на Пинокио.
300 индивида са ме добавили за другар и нито един за правоприемник!
Хората Дронове пращат, единствено вие дилетанти сте още на пишки по месинджър...
- Какво станало, когато седемте джуджета видяли Снежанка гола?
- 7 up!
Шведска национална приказка: Имало едно време един дядо и две баби...
Времето тече с друга скорост от двете страни на вратата на тоалетната.
А в този момент проф. Витанов ще покаже математически модел за платото на мутренските убийства!
-Скъпа, преди да се оженим ти споделяше, че аз съм целия свят за теб!
-Скъпи, тогава ми беше бедна географията!
Какво е гурме? Това е когато вилицата и ножът тежат повече от ястието!
Да върнем Полски Тръмбеш на България! Петиция за преименуване на Полски Тръмбеш на Български Тръмбеш!
Дай на някого една риба и ще го нахраниш за един ден. Научи го да лови риба и ще спиш със жена му всяка неделя.
Тъща към шурей си:
- Не мога да схвана за какво щерка ми живее с теб!
- Искаш ли да видиш?
- Скъпи, ти да не си инцидентно наблюдаващ от Организация на обединените нации?
- Не, за какво?
- Ми, к'вото и да си харесам, ти все викаш " ОО-НЕ ”...
- Докторе, два месеца работя като изоглавен - бягане, недоспиване, напрежение. Качвам се на кантара - отново 90 кг. Къде греша?
- Най-вероятно в хладилника?!
Урок по полово образование във врачанско село. Даскал държи у ръка банан и презерватив.
„ Деца, днеска ша ви покажа кък са поставя презерватив. Само да апна банана, оти на гладно не ми става “.
След огромно изследване на Кама Сутра се оказа, че обичаната поза на дамите е „ Хайде на следващия ден “.
В апартамент избухва пожар. Жената и мъжът тичат на открито на улицата и чакат пожарната.
- Не е толкоз зле. - споделя дамата. - За първи път от 10 години да излезем дружно...
Попитах 100 дами „ Какъв шампоан предпочитате? “ Най-честият отговор беше „ Махай се незабавно от банята ми! “.
- Скъпа избирай! Да вършим секс или да идем на море?
- По добре секс, на море вървим всяка година.
Не слагайте магнитчета по хладилника! Че нощем ви привличат…
Трагедия в София! Родители изхъврлиха детето си на улицата точно на 40-ия му рожден ден.
При психиатъра:
- Говорите ли си сама?
- Не, скарани сме.
На 45 - по-лесно ти е да изкараш месец без секс, в сравнение с без да пиеш една бира.
Погледнах се в огледалото през днешния ден. Ми то… аз нямам едва място!
Пожар в склада за пожарогасители събра навалица фенове на иронията...
Обява за работа:
" Вие сте млада и красива, имате две висши образования, владеете три езика. Имате дълга руса коса, дълги крайници и страхотна усмивка и желаете да получавате заплата не по-малка от 10 хиляди евро. На нас обаче ни би трябвало арматурист!
- Скъпи, изми ли чиниите?
- Остана ми единствено сателитната!
Новината за жена, изгубила се в Балкана и оживяла без храна 40 дни, провокира голям интерес у габровските ергени
Пожарникарите гасиха пожара в завода за ароматни свещи в непринудена, топла и сантиментална конюнктура.
- Какво би трябвало да се промени, с цел да могат българските пътища да дават отговор на стандартите на Европейския Съюз?
- Стандартите на Европейския Съюз.
Още 20 кила и Гугъл Maps могат да ме записват като кръгово…
Искате ли да започнете нов живот?
Правете секс без презерватив!
- Ало,пожарната ли е? Тук има пожар!
- Вие по какъв начин се казвате?
- Васил.
- Вие ли открихте огъня?
- Не аз, един Прометей, само че това каква връзка има?
На море постоянно се върви с дамата. Така почивката наподобява по-дълга.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ