Проблеми с либидото: Как да намерим баланса при подобен проблем във връзката
Андреа и Бен се схващат отлично и са интелектуално съвместими. Но скоро поражда проблем – той не желае да прави толкоз секс, колкото тя, написа. Как да намерим салдото при сходен проблем във връзката?
Андреа живее в Берлин и се среща с Бен – приветлив, учтив и изобретателен млад мъж. Скоро обаче тя открива, че макар да са интелектуално съвместими и да се схващат добре още през цялото време, сред тях има проблем : Бен се интересува от секс по-малко от нея.
Отначало Андреа решила, че той може би не е притеглен от нея. Но Бен я опровергава. Сексът просто е на доста по-ниска позиция измежду целите му, изяснява той.
„ Що се отнася до междуличностните ни връзки, нямаше какво да променим “, споделя младата жена. Въпреки това тя се е чувствала самотна във връзката поради неналичието на удовлетворяващи полови връзки. Имената на двамата са изменени от редакцията.
Истории, сходни на тази на Бен и Андреа , са освен същински, само че и се срещат доста по-често, в сравнение с допускате. Как да се предпазите от подобен нежелателен процес на връзките с колегата и какво можете да извършите, с цел да изградите щастлива връзка все пак?
Сексуалните потребности и стремежи се трансформират
„ Различните полови нужди са съвсем неизбежни в дълготрайните връзки “, споделя Кристен Марк , професор по фамилна медицина и публично здраве в Медицинския университет в Минесота, Съединени американски щати.
Важно е да се разбере, че няма закрепени правила за половото предпочитание. „ Свикнали сме да мислим, че това е линия, която съвсем не се трансформира с течение на времето “, споделя Марк. Точно противоположното е – половото предпочитание се трансформира, продължава тя. И до това води до конкретни последствия за сътрудниците: „ За двама души, чието полово предпочитание се трансформира през живота им, ще има моменти, даже по-дълги интервали от време, когато ще се сблъскат с някакво противоречие “, споделя експертката.
Сексуалното увлечение е самостоятелно
Марк разделя факторите, които оказват въздействие върху либидото, в три категории: самостоятелни, междуличностни и обществени фактори . Индивидуалните фактори включват да вземем за пример напрежението, здравословното положение и неналичието на задоволително сън. „ При някои хора стресът в действителност потиска желанието. При други пък го усилва “, споделя Марк.
Междуличностните фактори са свързани с това дали двойката е щастлива във връзката си и дали изпитва мощно привличане един към различен. „ Чуваме от доста хора, че имали едва предпочитание. Но в действителност зад това може да се крие друго – например когато единият сътрудник не харесва задоволително другия “, споделя Марк.
Ако самодейността за секс бъде отхвърлена на няколко пъти от колегата, това може да има доста отрицателен резултат върху половото предпочитание.
„ Просто към този момент не ви се желае да се сближавате “, изяснява Кристен Марк.
Андреа споделя, че е имала подобен опит във връзката си с Бен. От боязън да не наподобява натрапчива и да не бъде отхвърлена, тя предпочитала въобще да не прави секс с него, разкрива младата жена от Берлин.
Социалният аспект е значим
Възможно е дамите, които поемат по-голямата част от домашните отговорности, да имат по-малко предпочитание да вършат секс с сътрудниците си. Те може да считат, че сътрудниците им не вземат участие задоволително в домакинската работа или че с държанието си интензивно способстват за това дамата да е уплашена.
Много постоянно половото предпочитание не е непринудено. Но то може да реагира на избрани тласъци. „ В началото може да не ви се желае да вършиме секс, само че по-късно да се почувствате ужасно “, споделя в тази връзка Марк.
Липсата на либидо – как да го преодолеем?
Често сътрудникът с по-силно полово увлечение се усеща уединен и търси казуса у другия. Това, от своя страна, може да окаже напън върху другата част от двойката. Често решение при сходни обстановки е двамата да се срещнат по средата, споделя Марк.
Двойките би трябвало да проведат в действителност открит диалог за половите си потребности. Важно е да схванат по какъв начин могат да бъдат задоволени самостоятелните им потребности по този начин, че и двамата да се усещат добре, поучава преподавателката по фамилна медицина и публично здраве.
Марк споделя, че за доста хора желанието за секс е в действителност предпочитание за непосредственост и фамилиарност. Добрият секс в една връзка може да бъде удостоверение, че сте привлекателни и мечтани. За някои двойки нежните докосвания, въпреки и да не водят до секс, са метод да се преодолее тази бездна сред другите потребности.
Няма стандарт за това какъв брой постоянно да вършиме секс седмично, споделя Марк. Професорката предизвиква двойките да се освободят от натиска, че половият им живот е „ анормален “ или по-лош от този на някоя друга двойка. Изследвания демонстрират, че сексът един път седмично може да се трансформира в мечтан и предстоящ с боязън миг в интимния живот на двамата сътрудници. Но това е строго самостоятелно нещо, добавя още преподавателката от Медицинския университет в Минесота.
dariknews.bg
