Ами това е, свърши се с работата за тази дълга

Ами това е, свърши се с работата за тази дълга седмица, в която всички се избихте в конкуренцията „ кой първи ще пусне отпуск “. Преди да сте били ключа на офиса и да сте запалили гумите към знайни и незнайни дестинации е време да прочетете най-хубавото от обществените мрежи. Надяваме се, че към този момент сте завършили с циркулиране по магазините за дарове в последния миг и сте подготвени да се отдадете на огромното преяждане и надпиване. И до момента в който някои към този момент са почнали празнуването, ние от BulNews сме ви подготвили обичайния петъчен туитър! Пожелаваме ви здрав черен дроб!
Запазваме истинския правопис!

- Стоянчо, знаеш ли какво съставлява Снежанка?
- Знам! Тя е щерка на Дядо Коледа и Баба Яга!

Дете на програмист пита татко си:
- Тате, Дядо Коледа по какъв начин побира в чувала подаръците за всички деца по света?
- С Win Zip, моето момче.

- Скъпи, какъв подарък искаш за Коледа?
- Да се престориш на глухоняма!

Син на мафиотски необут написа писмо до Дядо Коледа:
"Мили Дядо Коледа,
Ако ти е благ животът на скъпата ти майчица... "

- По какво се разграничава Дядо Мраз от Дядо Коледа?
- Дядо Коледа е постоянно самичък и изтрезнял, а Дядо Мраз е постоянно подпийнал и с момиче.

- Защо Дядо Мраз е постоянно радостен?
- Защото знае къде живеят всички неприятни девойки.

Дядо Коледа си взема час при психиатъра и кахърен се оплаква:
- Помогнете, докторе! Губя религия в себе си...

Продавам елха. Звънете след 1 януари.

Ако искаш да се почувстваш звезда – сядай върху елхата!

Летище София Ви пожелава Весела Коледа и Честита нова Родина!

-Какво прави Дядо Коледа като ролетка?
-Мери Крисмас

Няколко часа ни разделят от изречението:
Ама нали нищо нямаше да си подаряваме.

Свалих коледните лампи, че ми святкат като патрулка и ми убиват настроението…

От магията на Коледа чувствам единствено по какъв начин ми изчезват парите…

- Татко, познай кой трен закъснява най-вече!
- Кой, сине?
- Този, който даде обещание да ми подариш още за предходната Нова година.

Синът на Тодор Живков го пита:
- Каква е разликата сред Дядо Коледа и Дядо Мраз
- Дядо Мраз е болшевик, а Дядо Коледа демократ.

Момче предлага на момиче: – Аре да вървим на дискотека? От тебе диска от мене тека!

– Как се споделя ром, който продава дискове? – CD-rom.

"От нашата маса за вашата маса " – написа закачлива записка хирургът до патоанатома

Въпрос към възрастен хижар:
- Има ли wifi тука?
- Не, предходната седмица пръскаха!

Как да обясня на детето, че в случай че мама е с костюмче на здравна сестра, то на тате не му е неприятно, а хубаво?

Искам да запитвам нещо по-запознатите. Преди 3 зими колата ми събираше дизел за 130 лева Тази зима към този момент събира за 152 лева Колата ми е на 13 години. На каква възраст стопира да й пораства резервоара?

Как ми се желае да съм мечка и да проспя зимата. Засега единствено на килограми го докарвам...

Зимата е по-добре да караш ГРИП в сравнение с BMW!

Аплодисменти за всички тези, които работят в Моловете, че по през целия ден слушат коледни песни и още не са направили всеобщи убийства!

Ако си си направил добра застраховка живот... наслаждения ѝ се... скочи с парашут, сбори се с мечка, кажи на жена си да млъкне...

Докторът ми предписа алкохол! Или - спорт... върви разбери този лекарски почерк!

Журналистка интервюира пастир: – И най-после, кажете на нашите фенове, по какъв брой литра мляко снася една овца?

Две русокоски заседнали в един асансьор. Едната викала: – ПОМОООООЩ!!! Другата викала: – ПОМОООООЩ!!! По-умната русокоска споделила – Я дай да викаме дружно! – ЗАЕДНООООООООООО!!!

Вървя си и виждам надпис "Напоителни системи " и си крещя:
- Баси якото име за механа!

- Скъпи, толкоз ме е боязън да скоча с парашут...
- Ми скочи без него бе слънце...

- От София ли си?
- Да, по какъв начин позна?
- По кашлицата.

Доктора към пациента:
- За вас имам една неприятна, и една добра вест. Първо неприятната, отрязали сме здравият ви крайник, а положителната е, че болният ще оздравее.