Абитуриентски петъчен туитър, задушен с маска
Абитуриентите таман се зарадваха, че ще има балове, на които ще бъдат без маски…ДА но НЕ! Нашите загрижени „ пазители “ взеха решение още веднъж да затегнат ситуацията, като разрешат на завършващите да избухнат уместно, празнувайки в елитни заведения и нощни заведения, НО с дребен наложителен аксесоар към скъпите им тоалети – защитните маски.
Въпреки това баладжиите се раздават на цялостни обороти и никаква заповед не е в положение да им скапе настроението.
Преди да излезете на центъра, с цел да погледате наточените зрелостници, се насладете на дозата комизъм, подбрана от екипа на BulNews особено за Вас!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Полицай стопира мотор с трима пийнали... "Забранено е да сте трима " Те се извръщат внезапно "Бря изгубили сме Кольо ".
Ако има балове на Слънчев бряг, то най-безопасния вирус, който можете да хванете там е КОВИД-19.
- Оле, че е сладичкоо! Това котенце мъжко ли е, или женско?
- Не го ли позна по ушичките?
- По ушите ли? Не.
- Еми зайче е...
- Тате, тате, желая дрон?!
- Не може моето момче, когато станеш президент, тогава...
Из женски конгрес: "Може ли от невярност да ми се изкривят краката, или мъжът ми единствено ме плаши? "
- Мила, ти си толкоз красива. Не ми останаха думи да го обясня.
- Не се притеснявай, Жоре-е-е - значимото е да са ти останали числа!
Аз не съм пияч, а доста работлив сомелиер.
Онзи несръчен миг, в който идва сервитьорът с хирургическа маска и ръкавици и споделя: "Вашия дроб "...
Днес открих бел косъм на левия си тестис.Като зрел човек,го одобрих
напълно обикновено.Обаче сите останали у рейсо,беа шокирани!
Инките, по време на зараза, с цел да умилостивят боговете принасяли в жертва вожда си. Не. Нищо не загатвам. Просто бит.
От мама знам, че в случай че нещо се обърка - една хубава целувка и всичко се оправя. Пък тоя катаджия що по този начин откачи?!...
Предимството на дамата е, че може да си кръстоса краката, без да си смачка мозъка.
Усещаш смисъла на шофьорския курс и парите, които си се изръсил за него, когато в "МЕТРО " даваш път на количките, идващи отдясно.
В магазин за авточасти:
- Добър ден, бих желал едни чистачки за BMW...
- Добър ден, скърбя само че не вършим бартери...
Най-новото благопожелание: Дрон да ти влезе в стаята!
- Ама ти си мокра до костите?! Съблечи се, в този момент ще ти донеса нещо изсъхнало.
- Благодаря!
- Ето, вземи! Това е Каберне Совиньон 1992 година
Приходи на Григор Димитров за 2020:
- от шампионати - $472 466
- от ковид - 1 800 лева
- Леле Марче, какво е станало с прелестната ти фигура?
- Какво, какво - две деца имам...
- И си ги изяла ли???
Да припомня:
Набраните на Еньовден билки не са за пушене. За чай са!
Общината на Варна търси създателя на фразата: "Да ти върви по вода ", с цел да го подведе под правосъдна отговорност, поради събития в града....
- Здравейте четящи хора! Препоръчайте ми книга, подобаваща и вдъхновяваща за абитуриентка!
- Кодекс на труда.
Шеф на психиатрия към основната сестра:
- Петрова, за стотен път Ви споделям да не отговаряте на позвънявания с “Не ви слушам, тука е някаква лудница”.
Ако в спор с жена сте въоръжени единствено с логичност, обстоятелства и здрав разсъдък - нямате късмет.
Пораснала - това е, когато сладоледът капе по гърдите и, а не по маратонките.
За да съумея да отслабна, прибавих и клякания към своите тренировки - подредих бирите на най-долния рафт на хладилника...
Онзи безразсъден миг, в който осъзнаеш, че животът е чорба а ти си вилица...
- Как кръстихте, бебето?!?
- Бойко! Да му е цялостно чекмеджето.
Шеф към секретарката:
- Това писмо е доста значимо! Сложете го до лака си за нокти!
Когато жена му се прибра с бира в ръка, пусна му футбол и почна да прави стриптийз, той разбра, че колата не предстои на ремонт!
Ако вместо Гришо беше болна Николета Лозанова, иди откри контактните лица.
Джентълмен звъни в клуба си.
- Господа, при мен има жена. Ако мога, няма да дойда...
От "Кока-Кола " задали въпрос с награди:
- "Кое е най-хубавото лятно пиво с 8 букви? "
От България получили отговор:
- "Каса бира ".
Днес жена ми има рожден ден.
Цветя,шампанско, айфон и дребен автомобил. И всичкото това, го събрах у един СМС!
За да извършите кентавър, ще ви би трябвало гол мъж и доста любопитен кон.
Когато един ден на готвачката ѝ се наложи да замести бармана за малко, на всеки опит да направи мохито непрекъснато ѝ се получаваше чорба от лапад...
- Чапаев изпитвали ли сте възприятието обич?
- Е по какъв начин бе, ебал съм!
- Не, не това съкровеното възприятие с пеперудките в стомаха и сладка болежка...
- ААА не, не, в гъзъ не съм!
- Тате, а по кое време е денят на бащата?
- Когато майка ти я няма в къщи, синко!
- Скъпи, кажи ми нещо изпепеляващо!
- Гръм да те удари!
- Имате ли възприятието, че вашата жена управлява живота Ви?
- Не, той няма такова възприятие!
-Докторе, сексът има ли странични резултати?
-Ако разбере жена ти, да!
- Тате, желая да се занимавам с балет.
- Не, Кирчо, това е рисково!
- Защо?
- Защото ще ти счупя главата.
- Дядо, за какво като си пиеш ракийката, си затваряш очите?
- Защото дадох обещание на баба ти да не поглеждам алкохол!
- Холмс, по какъв начин може постоянно да сте по този начин съсредоточен?
- Елементарно, Уотсън! С концентрати.
- Ленче, по какъв начин мина шофьорския изпит?
- Не знам! Инструкторът още е в безсъзнание!
Най-много ме кефят българските предписания: Сол на усет, захар на око, брашно колкото поеме.... Пече се на умерена фурна...
- Пешо, жена ти още ли те ревнува по този начин неоснователно?
- Не, Ванка, открих й причина...
Днеска я видех без маска....
По-добре да не бех и писал толко!
- Бившото ти гадже да не е карал Голф?
- Как разбра?
- Ми.....Като виждам по какъв начин ми блъскаш вратата на Опела...
В бара.
Барманката:
- Кажете, господине!
- Джак Даниелс.
- Ленка от Банско, прави ми удоволствие!
Габровец вади прането:
-Потник единствено на пет години и майката му ебахте с брат ти…
- Жена, тия два скъсани презерватива, през целия ден са на дивана...
- Ииииий, бе! Не приказва по този начин за децата ни... имат си имена!
Президента тотално го намалиха. От авиатор - изтребител, на елементарен дронаджия.
Снежанка изяде ябълката и получи принц. Аз направих къс с ябълки и всички получиха разстройство.
Катаджията:
- Моля, излезте от автомобила!
Аз:
- Хмх, прекомерно пияна съм! 'Що не влезете Вие...?
Ван Гог си е отрязал ухото. Това е неоспоримо доказателство, че радио “Веселина” е съществувало още тогава.
Късно вечерта майка уговаря дребното си хлапе да си ляга:
- Хайде, стана време за сън! Виж и по малкия екран леличките към този момент
започнаха да се събличат.
Никога не казвайте на жена, че има красиви мустаци!
Дори те да са доста, доста красиви.
На погребението му, по този начин го хвалеха, че вдовицата на два пъти отиде да огледа, кой лежи в ковчега.
-Тази нощ луната е прелестна, като теб.
-4 следобяд е сега.
-Виж, в случай че нямаш предпочитание за секс ми кажи.
- Готов ли сте да преминете през тест за алкохол?
- Готов съм! Какъв алкохол ще тествамe?
- От какво умря мъжът ви?
-От отрова.
-Изглежда пребит!
-Не искаше да я пие!
Параноя... когато нощем, в тъмното чуеш жужене и се чудиш дали е комар или дронът на Радев.
Честито астрономическо настъпване на "баси жегата “!
Двама старци седят на пейката. Минава ослепителна жена и единият сръчква другия:
– Жоре, подсвирни ѝ, че аз съм си не запомнил зъбите.
- Хубав часовник....
- Взех го от ЛИДЛ за 5,99 лева
- Колко е часът?
- 77:68.
Немощна баба едвам пристъпва в лекарския кабинет. Младият лекар грижовно я настанява на кушетката.
- От какво се оплакваш, майчице?
- Ох, от дребната снаха, сине...
Въпреки това баладжиите се раздават на цялостни обороти и никаква заповед не е в положение да им скапе настроението.
Преди да излезете на центъра, с цел да погледате наточените зрелостници, се насладете на дозата комизъм, подбрана от екипа на BulNews особено за Вас!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Полицай стопира мотор с трима пийнали... "Забранено е да сте трима " Те се извръщат внезапно "Бря изгубили сме Кольо ".
Ако има балове на Слънчев бряг, то най-безопасния вирус, който можете да хванете там е КОВИД-19.
- Оле, че е сладичкоо! Това котенце мъжко ли е, или женско?
- Не го ли позна по ушичките?
- По ушите ли? Не.
- Еми зайче е...
- Тате, тате, желая дрон?!
- Не може моето момче, когато станеш президент, тогава...
Из женски конгрес: "Може ли от невярност да ми се изкривят краката, или мъжът ми единствено ме плаши? "
- Мила, ти си толкоз красива. Не ми останаха думи да го обясня.
- Не се притеснявай, Жоре-е-е - значимото е да са ти останали числа!
Аз не съм пияч, а доста работлив сомелиер.
Онзи несръчен миг, в който идва сервитьорът с хирургическа маска и ръкавици и споделя: "Вашия дроб "...
Днес открих бел косъм на левия си тестис.Като зрел човек,го одобрих
напълно обикновено.Обаче сите останали у рейсо,беа шокирани!
Инките, по време на зараза, с цел да умилостивят боговете принасяли в жертва вожда си. Не. Нищо не загатвам. Просто бит.
От мама знам, че в случай че нещо се обърка - една хубава целувка и всичко се оправя. Пък тоя катаджия що по този начин откачи?!...
Предимството на дамата е, че може да си кръстоса краката, без да си смачка мозъка.
Усещаш смисъла на шофьорския курс и парите, които си се изръсил за него, когато в "МЕТРО " даваш път на количките, идващи отдясно.
В магазин за авточасти:
- Добър ден, бих желал едни чистачки за BMW...
- Добър ден, скърбя само че не вършим бартери...
Най-новото благопожелание: Дрон да ти влезе в стаята!
- Ама ти си мокра до костите?! Съблечи се, в този момент ще ти донеса нещо изсъхнало.
- Благодаря!
- Ето, вземи! Това е Каберне Совиньон 1992 година
Приходи на Григор Димитров за 2020:
- от шампионати - $472 466
- от ковид - 1 800 лева
- Леле Марче, какво е станало с прелестната ти фигура?
- Какво, какво - две деца имам...
- И си ги изяла ли???
Да припомня:
Набраните на Еньовден билки не са за пушене. За чай са!
Общината на Варна търси създателя на фразата: "Да ти върви по вода ", с цел да го подведе под правосъдна отговорност, поради събития в града....
- Здравейте четящи хора! Препоръчайте ми книга, подобаваща и вдъхновяваща за абитуриентка!
- Кодекс на труда.
Шеф на психиатрия към основната сестра:
- Петрова, за стотен път Ви споделям да не отговаряте на позвънявания с “Не ви слушам, тука е някаква лудница”.
Ако в спор с жена сте въоръжени единствено с логичност, обстоятелства и здрав разсъдък - нямате късмет.
Пораснала - това е, когато сладоледът капе по гърдите и, а не по маратонките.
За да съумея да отслабна, прибавих и клякания към своите тренировки - подредих бирите на най-долния рафт на хладилника...
Онзи безразсъден миг, в който осъзнаеш, че животът е чорба а ти си вилица...
- Как кръстихте, бебето?!?
- Бойко! Да му е цялостно чекмеджето.
Шеф към секретарката:
- Това писмо е доста значимо! Сложете го до лака си за нокти!
Когато жена му се прибра с бира в ръка, пусна му футбол и почна да прави стриптийз, той разбра, че колата не предстои на ремонт!
Ако вместо Гришо беше болна Николета Лозанова, иди откри контактните лица.
Джентълмен звъни в клуба си.
- Господа, при мен има жена. Ако мога, няма да дойда...
От "Кока-Кола " задали въпрос с награди:
- "Кое е най-хубавото лятно пиво с 8 букви? "
От България получили отговор:
- "Каса бира ".
Днес жена ми има рожден ден.
Цветя,шампанско, айфон и дребен автомобил. И всичкото това, го събрах у един СМС!
За да извършите кентавър, ще ви би трябвало гол мъж и доста любопитен кон.
Когато един ден на готвачката ѝ се наложи да замести бармана за малко, на всеки опит да направи мохито непрекъснато ѝ се получаваше чорба от лапад...
- Чапаев изпитвали ли сте възприятието обич?
- Е по какъв начин бе, ебал съм!
- Не, не това съкровеното възприятие с пеперудките в стомаха и сладка болежка...
- ААА не, не, в гъзъ не съм!
- Тате, а по кое време е денят на бащата?
- Когато майка ти я няма в къщи, синко!
- Скъпи, кажи ми нещо изпепеляващо!
- Гръм да те удари!
- Имате ли възприятието, че вашата жена управлява живота Ви?
- Не, той няма такова възприятие!
-Докторе, сексът има ли странични резултати?
-Ако разбере жена ти, да!
- Тате, желая да се занимавам с балет.
- Не, Кирчо, това е рисково!
- Защо?
- Защото ще ти счупя главата.
- Дядо, за какво като си пиеш ракийката, си затваряш очите?
- Защото дадох обещание на баба ти да не поглеждам алкохол!
- Холмс, по какъв начин може постоянно да сте по този начин съсредоточен?
- Елементарно, Уотсън! С концентрати.
- Ленче, по какъв начин мина шофьорския изпит?
- Не знам! Инструкторът още е в безсъзнание!
Най-много ме кефят българските предписания: Сол на усет, захар на око, брашно колкото поеме.... Пече се на умерена фурна...
- Пешо, жена ти още ли те ревнува по този начин неоснователно?
- Не, Ванка, открих й причина...
Днеска я видех без маска....
По-добре да не бех и писал толко!
- Бившото ти гадже да не е карал Голф?
- Как разбра?
- Ми.....Като виждам по какъв начин ми блъскаш вратата на Опела...
В бара.
Барманката:
- Кажете, господине!
- Джак Даниелс.
- Ленка от Банско, прави ми удоволствие!
Габровец вади прането:
-Потник единствено на пет години и майката му ебахте с брат ти…
- Жена, тия два скъсани презерватива, през целия ден са на дивана...
- Ииииий, бе! Не приказва по този начин за децата ни... имат си имена!
Президента тотално го намалиха. От авиатор - изтребител, на елементарен дронаджия.
Снежанка изяде ябълката и получи принц. Аз направих къс с ябълки и всички получиха разстройство.
Катаджията:
- Моля, излезте от автомобила!
Аз:
- Хмх, прекомерно пияна съм! 'Що не влезете Вие...?
Ван Гог си е отрязал ухото. Това е неоспоримо доказателство, че радио “Веселина” е съществувало още тогава.
Късно вечерта майка уговаря дребното си хлапе да си ляга:
- Хайде, стана време за сън! Виж и по малкия екран леличките към този момент
започнаха да се събличат.
Никога не казвайте на жена, че има красиви мустаци!
Дори те да са доста, доста красиви.
На погребението му, по този начин го хвалеха, че вдовицата на два пъти отиде да огледа, кой лежи в ковчега.
-Тази нощ луната е прелестна, като теб.
-4 следобяд е сега.
-Виж, в случай че нямаш предпочитание за секс ми кажи.
- Готов ли сте да преминете през тест за алкохол?
- Готов съм! Какъв алкохол ще тествамe?
- От какво умря мъжът ви?
-От отрова.
-Изглежда пребит!
-Не искаше да я пие!
Параноя... когато нощем, в тъмното чуеш жужене и се чудиш дали е комар или дронът на Радев.
Честито астрономическо настъпване на "баси жегата “!
Двама старци седят на пейката. Минава ослепителна жена и единият сръчква другия:
– Жоре, подсвирни ѝ, че аз съм си не запомнил зъбите.
- Хубав часовник....
- Взех го от ЛИДЛ за 5,99 лева
- Колко е часът?
- 77:68.
Немощна баба едвам пристъпва в лекарския кабинет. Младият лекар грижовно я настанява на кушетката.
- От какво се оплакваш, майчице?
- Ох, от дребната снаха, сине...
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ