Какво е жена да страда от алкохолизъм
– Защо по този начин бързо се върна от Лондон.
– Не можах да си намеря работа. Проблем с връзката.
– Не знаеш британски?
– Знам. Пакистански не знам.
***
Мама ми даде обещание, че в случай че си подобря оценката по география, ще ме пусне в Италия да видя Айфеловата кула…
***
Общ служащ към този момент не устоя на зверския труд и ниското заплащане… отива при шефа и му вика:
– Шефе, повече не може по този начин, желая заплата от 3000 лева и отмора в събота и неделя!
– Готово, няма проблеми… но какво ще кажеш за заплата 5000 лева, персонален автомобил и безвъзмездна карта за 10 дневна отмора?
– Шефе, ти се майтапиш?
– Ааааа, ти първи стартира!
***
Студентски живот:
– Ако в края на годината съберете всички презервативи, които сте употребявал и съумеете да извършите автомобилна гума от тях с горделивост можете да я наречете GOOD YEAR!
***
– Скъпа, към този момент година откогато се познаваме, аз скрито от теб ходех при психоаналитик!
– Тогава и аз ще ти призная, че ходех при терапевт, моряк, правист, художник и видеотехник.
***
Младеж смъква госпожица в дискотеката и след това отиват у тях. Вече са голи, тя пита:
– Трябва да вземем някакви защитни ограничения, ами в случай че забременея? Той отговоря:
– Вече взех, дадох ти подправен номер.
***
Млада жена се връща вкъщи след среща с обичания. Майка й вижда, че е тъжна и я пита какво става.
– Ах, мамо – проплаква дъщерята. – Той преди малко ми предложи да се оженим…
– Прекрасно, чудесно… А ти за какво си тъжна?
– Той показа, че е безбожник. Значи не има вяра, че съществува пъкъл?!
– Не се коси, детето ми – успокоява я майката. – Ти се омъжи за него, пък след това ще му покажем, че бърка!
***
Ето какво би споделил Цезар, в случай че през днешния ден беше жив и се хранеше в ресторант.
– Дойдох, видях, само че не победих. Все още очаквам келнера.
***
Карам колата, нищо не нарушавам, даже при ограничаване от 40 карам с 30. По едно време изскача служител на реда, стопира ме и ме пита:
– И къде се прокрадваме по този начин?
***
Вървял заекът по горската пътека и гледа едно
шише ракия.
– Я, пиячка.
Ударил един гълток и примрял.
След малко минава лисицата.
– Я, пиячка и мезе.
Ударила един гълток и припаднала. Минава и вълкът.
– Я, пиячка, мезе и жена.
Ударил един гълток и примрял.
Минава мечката.
– Я пиячка, мезе, жена и някой, с който да се сбия.
Ударила един гълток и припаднала.
Пръв се събудил заекът, поизтупал се, поогледал се и рекъл:
– Е, не, спирам пиенето. Малко да пийна и не знам кого претрепвам.
***
– Пено, нощес те сънувах.
– В каква поза бе, Киро?
– Надупена.
– Боже, отново съм хранила свинете.
***
Председателят на текезесето вършеше огромни злоупотреби: раздаваше храна на партийните секретари, а ощетяваше другите животни.
Из обвинителния акт.
***
Борец излиза в отпуска. Отива в туристическа организация и пита – къде може да си прекара прелестно почивните дни. Служителката му дава отговор:
– Ами има специфична отстъпка за сафаритата.
– Какво е сафари? – пита борецът.
– Ами…караш джип и стреляш – му дава отговор тя.
– А стига бе, до момента в който съм отпуска нема да работим!
***
Мъж и жена ще се женят. Два дни преди сватбата мъжът решил да сложи нещата на мястото им, до момента в който е време. Извикал дамата и споделил:
– Слушай в този момент. Има си три съществени правила, които би трябвало да спазваш:
1) В 7:30, има ме-няма ме у дома – кафето да е направено и закуската да ме чака на масата.
2) В 13:00, има ме-няма ме у дома – обядът да е подготвен и биричката да ме чака на масата.
и 3) – В 20:00, има ме-няма ме у дома – ракийката да е изстудена, салатата да е направена и всичко това да ме чака на масата.
Жената помислила и споделила:
– ОК, няма проблеми. Ще извършвам тези условия само че и аз имам едно. В 22:30, има те-няма те у дома – сексът започва…
***
Един мъж никак не обръщал внимание на жена си. Юркал я непрестанно и не спял с нея. Един ден тя решила да притегли вниманието му, обула си чорапи с жартиери и почнала да се разхожда из къщата по този начин. Мъжът обаче отново не я и поглеждал, единствено понякога я изюрквал:
– Донеси още нещо за пиене…
Жената не издържала, излязла гола на балкона и се провикнала:
– Абееее, в тоя град мъже нема ли, беееееееееееее?!
– Има бе, по какъв начин да няма. Да нямате нещо за изпиване? – обадил се минаващ изпод мъж.
***
Двама приятеля си приказват:
– Жена ми страда от алкохолизъм.
– Че тя пие ли?
– Не. Аз пия. А тя страда…
– Не можах да си намеря работа. Проблем с връзката.
– Не знаеш британски?
– Знам. Пакистански не знам.
***
Мама ми даде обещание, че в случай че си подобря оценката по география, ще ме пусне в Италия да видя Айфеловата кула…
***
Общ служащ към този момент не устоя на зверския труд и ниското заплащане… отива при шефа и му вика:
– Шефе, повече не може по този начин, желая заплата от 3000 лева и отмора в събота и неделя!
– Готово, няма проблеми… но какво ще кажеш за заплата 5000 лева, персонален автомобил и безвъзмездна карта за 10 дневна отмора?
– Шефе, ти се майтапиш?
– Ааааа, ти първи стартира!
***
Студентски живот:
– Ако в края на годината съберете всички презервативи, които сте употребявал и съумеете да извършите автомобилна гума от тях с горделивост можете да я наречете GOOD YEAR!
***
– Скъпа, към този момент година откогато се познаваме, аз скрито от теб ходех при психоаналитик!
– Тогава и аз ще ти призная, че ходех при терапевт, моряк, правист, художник и видеотехник.
***
Младеж смъква госпожица в дискотеката и след това отиват у тях. Вече са голи, тя пита:
– Трябва да вземем някакви защитни ограничения, ами в случай че забременея? Той отговоря:
– Вече взех, дадох ти подправен номер.
***
Млада жена се връща вкъщи след среща с обичания. Майка й вижда, че е тъжна и я пита какво става.
– Ах, мамо – проплаква дъщерята. – Той преди малко ми предложи да се оженим…
– Прекрасно, чудесно… А ти за какво си тъжна?
– Той показа, че е безбожник. Значи не има вяра, че съществува пъкъл?!
– Не се коси, детето ми – успокоява я майката. – Ти се омъжи за него, пък след това ще му покажем, че бърка!
***
Ето какво би споделил Цезар, в случай че през днешния ден беше жив и се хранеше в ресторант.
– Дойдох, видях, само че не победих. Все още очаквам келнера.
***
Карам колата, нищо не нарушавам, даже при ограничаване от 40 карам с 30. По едно време изскача служител на реда, стопира ме и ме пита:
– И къде се прокрадваме по този начин?
***
Вървял заекът по горската пътека и гледа едно
шише ракия.
– Я, пиячка.
Ударил един гълток и примрял.
След малко минава лисицата.
– Я, пиячка и мезе.
Ударила един гълток и припаднала. Минава и вълкът.
– Я, пиячка, мезе и жена.
Ударил един гълток и примрял.
Минава мечката.
– Я пиячка, мезе, жена и някой, с който да се сбия.
Ударила един гълток и припаднала.
Пръв се събудил заекът, поизтупал се, поогледал се и рекъл:
– Е, не, спирам пиенето. Малко да пийна и не знам кого претрепвам.
***
– Пено, нощес те сънувах.
– В каква поза бе, Киро?
– Надупена.
– Боже, отново съм хранила свинете.
***
Председателят на текезесето вършеше огромни злоупотреби: раздаваше храна на партийните секретари, а ощетяваше другите животни.
Из обвинителния акт.
***
Борец излиза в отпуска. Отива в туристическа организация и пита – къде може да си прекара прелестно почивните дни. Служителката му дава отговор:
– Ами има специфична отстъпка за сафаритата.
– Какво е сафари? – пита борецът.
– Ами…караш джип и стреляш – му дава отговор тя.
– А стига бе, до момента в който съм отпуска нема да работим!
***
Мъж и жена ще се женят. Два дни преди сватбата мъжът решил да сложи нещата на мястото им, до момента в който е време. Извикал дамата и споделил:
– Слушай в този момент. Има си три съществени правила, които би трябвало да спазваш:
1) В 7:30, има ме-няма ме у дома – кафето да е направено и закуската да ме чака на масата.
2) В 13:00, има ме-няма ме у дома – обядът да е подготвен и биричката да ме чака на масата.
и 3) – В 20:00, има ме-няма ме у дома – ракийката да е изстудена, салатата да е направена и всичко това да ме чака на масата.
Жената помислила и споделила:
– ОК, няма проблеми. Ще извършвам тези условия само че и аз имам едно. В 22:30, има те-няма те у дома – сексът започва…
***
Един мъж никак не обръщал внимание на жена си. Юркал я непрестанно и не спял с нея. Един ден тя решила да притегли вниманието му, обула си чорапи с жартиери и почнала да се разхожда из къщата по този начин. Мъжът обаче отново не я и поглеждал, единствено понякога я изюрквал:
– Донеси още нещо за пиене…
Жената не издържала, излязла гола на балкона и се провикнала:
– Абееее, в тоя град мъже нема ли, беееееееееееее?!
– Има бе, по какъв начин да няма. Да нямате нещо за изпиване? – обадил се минаващ изпод мъж.
***
Двама приятеля си приказват:
– Жена ми страда от алкохолизъм.
– Че тя пие ли?
– Не. Аз пия. А тя страда…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ