Как блондинка пробва суши?
– Такси, какъв брой ще вземеш до центъра?
– 5 лева
– Ами в случай че взема и дамата?
– Пак 5 лева
– Видя ли ма, нищо не струваш!
Психотерапевт поучава пациент:
– Вечер, като влезете в спалнята, оставете извън всичките си неприятности.
– Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището?
– Защо някои мъже участват на раждането на децата си?
– Като отплата за отсъствието при зачеването им.
Мъж се връща мъртво пийнал у дома. Жена му вбесена стартира да му крещи, да го замерва с чинии, с чаши, с каквото и попадне на разположение. Мъжът какво да прави – скрива се под леглото.
– Излизай от там алкохолик замърсен!
– Няма да изляза!
– Излизай, чуваш ли какво ти споделям!
– Я си гледай работата – аз съм стопанин на тази къща и ще си заставам където си поискам…
В малко ресторантче се появил надпис: „ Имаме ново управление “. Постоянен клиент пита бармана:
– Какво значи този надпис? Гледам, че шефът ви е същият!
– Така е, само че през вчерашния ден той се ожени.
Щирлиц отива на среща със своята взаимозависимост в един бар. Сяда той на бара и си поръчва една огромна водка.
– Водката свърши. – извинява се барманът.
– Няма проблем. Тогава едно уиски.
– Съжалявам само че и уискито ни свърши.
– Коняк?
– Няма.
– Бира?
– Свърши….
„ Аха, значи свръзката ми е към този момент тук… “ – помислил си Щирлиц.
Един човек решил да се опитва за гробокопач. Дали му една лопата и му посочили мястото за гроб. Тръгнал той през гробището и четял надписите по надгробните плочи:
– Тук почива, тук почива…
Когато стигнал до мястото за копане хвърлил лопатата и споделил:
– Ееее, тука всички почиват, единствено аз ли ще работя!
Отива Зайо в железарията:
– Имате ли моркови?
– Не Зайо, това е железария.
На идващия ден още веднъж:
– Имате ли моркови?
– Не, Зайо, това е железария, нямаме моркови.
На третия ден:
– Имате ли моркови?
– Не, Зайо, в случай че дойдеш още веднъж, ще те закова за стената.
На идващия ден отива Зайо:
– Имате ли моркови?
– Не, Зайо, нямаме.
Продавачката го заковала за стената с опънати ръце, а до него иконата на Исус…
– И ти ли беше за моркови? – попитал Зайо.
Иванчо:
– Татеее, не мога, не устоявам в тоя прогнил механически университет, отхвърлям се.
– Баща му:
– Сине, огромен си към този момент, можеш и самичък да решаваш, аз няма да те спирам! Но ние с дядо ти продължаваме!
Две русокоски си приказват:
– Ти пробвала ли си суши?
– Не, единствено с уста.
Доктор се прибира от лов. Яко начумерен. Жена му:
– Нищо ли не умъртви?
– Нищо, мамка му!
– Еми, в случай че си беше седял в болницата…
Бивш сервитьор почнал работа като служител на реда. Среща го след време негов някогашен сътрудник и го пита:
– Е, по какъв начин е новата работа?
– Как да ти кажа? Заплатата е по-малка, само че това което доста ме кефи е, че клиентът в никакъв случай няма право…!!!
– Къде бихте ни посъветвали да разпънем палатка? – питат туристи локален гражданин.
– Долу, на ливадата. Там към този момент има десетина палатки.
– А има ли тук някакви развлечения?
– Да, веднъж седмично пущам на ливадата бика си.
Начално учебно заведение в Дивия Запад, в часа по математика:
– Джони, какъв брой е 2+2?
– 5.
– Нищо не знаеш! – споделя учителят и прострелва Джони.
– Пийт, какъв брой е 2+2?
– 4.
– Много знаеш! – споделя учителят и прострелва и Пийт.
– Стийв, какъв брой е 2+2?
– Много питаш! – споделя Стийв и прострелва учителя.
На изпит по анатомия професорът споделя:
– Колега, кажете ми какъв брой ребра има индивидът?
– Не мога да ви отговоря, господин професор.
– А за какво не можете?
– Защото доста ме е… гъдел.
Някакъв го хваща страховит дъжд в планината, скрил се в пещера и чака дъжда да спре. По някое време някой го тупва с лапа по рамото, изплашен индивида се обръща и вижда малко, сополиво мече. Пита го:
– Тука ли е майка ти?
– Не! – дава отговор мечето.
– А баща ти?
– И него го няма.
Мъжът завъртял един крепък пестник на мечето и споделил:
– Знаеш ли по какъв начин ме стресна бе, келеш!
А то извикало:
– Бабоооо!
Двама пацифисти стоят в кафене. При тях идва сервитьорката:
– За мен един доматен сок, апелирам! – поръчал единият.
Другият възмутено възкликнал:
– Какво?! Ще пиеш кръв от мъртви домати?!
– Мили, какво мислиш за мен?
– Все още те мисля.
– Какво има толкова да мислиш?
– Чудя се на коя глава да се доверя.
Блондинка споделя с колежка:
– Ясно ми е по какъв начин щъркелът донася децата, само че не разбирам по какъв начин паякът може да носи колите?
– 5 лева
– Ами в случай че взема и дамата?
– Пак 5 лева
– Видя ли ма, нищо не струваш!
Психотерапевт поучава пациент:
– Вечер, като влезете в спалнята, оставете извън всичките си неприятности.
– Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището?
– Защо някои мъже участват на раждането на децата си?
– Като отплата за отсъствието при зачеването им.
Мъж се връща мъртво пийнал у дома. Жена му вбесена стартира да му крещи, да го замерва с чинии, с чаши, с каквото и попадне на разположение. Мъжът какво да прави – скрива се под леглото.
– Излизай от там алкохолик замърсен!
– Няма да изляза!
– Излизай, чуваш ли какво ти споделям!
– Я си гледай работата – аз съм стопанин на тази къща и ще си заставам където си поискам…
В малко ресторантче се появил надпис: „ Имаме ново управление “. Постоянен клиент пита бармана:
– Какво значи този надпис? Гледам, че шефът ви е същият!
– Така е, само че през вчерашния ден той се ожени.
Щирлиц отива на среща със своята взаимозависимост в един бар. Сяда той на бара и си поръчва една огромна водка.
– Водката свърши. – извинява се барманът.
– Няма проблем. Тогава едно уиски.
– Съжалявам само че и уискито ни свърши.
– Коняк?
– Няма.
– Бира?
– Свърши….
„ Аха, значи свръзката ми е към този момент тук… “ – помислил си Щирлиц.
Един човек решил да се опитва за гробокопач. Дали му една лопата и му посочили мястото за гроб. Тръгнал той през гробището и четял надписите по надгробните плочи:
– Тук почива, тук почива…
Когато стигнал до мястото за копане хвърлил лопатата и споделил:
– Ееее, тука всички почиват, единствено аз ли ще работя!
Отива Зайо в железарията:
– Имате ли моркови?
– Не Зайо, това е железария.
На идващия ден още веднъж:
– Имате ли моркови?
– Не, Зайо, това е железария, нямаме моркови.
На третия ден:
– Имате ли моркови?
– Не, Зайо, в случай че дойдеш още веднъж, ще те закова за стената.
На идващия ден отива Зайо:
– Имате ли моркови?
– Не, Зайо, нямаме.
Продавачката го заковала за стената с опънати ръце, а до него иконата на Исус…
– И ти ли беше за моркови? – попитал Зайо.
Иванчо:
– Татеее, не мога, не устоявам в тоя прогнил механически университет, отхвърлям се.
– Баща му:
– Сине, огромен си към този момент, можеш и самичък да решаваш, аз няма да те спирам! Но ние с дядо ти продължаваме!
Две русокоски си приказват:
– Ти пробвала ли си суши?
– Не, единствено с уста.
Доктор се прибира от лов. Яко начумерен. Жена му:
– Нищо ли не умъртви?
– Нищо, мамка му!
– Еми, в случай че си беше седял в болницата…
Бивш сервитьор почнал работа като служител на реда. Среща го след време негов някогашен сътрудник и го пита:
– Е, по какъв начин е новата работа?
– Как да ти кажа? Заплатата е по-малка, само че това което доста ме кефи е, че клиентът в никакъв случай няма право…!!!
– Къде бихте ни посъветвали да разпънем палатка? – питат туристи локален гражданин.
– Долу, на ливадата. Там към този момент има десетина палатки.
– А има ли тук някакви развлечения?
– Да, веднъж седмично пущам на ливадата бика си.
Начално учебно заведение в Дивия Запад, в часа по математика:
– Джони, какъв брой е 2+2?
– 5.
– Нищо не знаеш! – споделя учителят и прострелва Джони.
– Пийт, какъв брой е 2+2?
– 4.
– Много знаеш! – споделя учителят и прострелва и Пийт.
– Стийв, какъв брой е 2+2?
– Много питаш! – споделя Стийв и прострелва учителя.
На изпит по анатомия професорът споделя:
– Колега, кажете ми какъв брой ребра има индивидът?
– Не мога да ви отговоря, господин професор.
– А за какво не можете?
– Защото доста ме е… гъдел.
Някакъв го хваща страховит дъжд в планината, скрил се в пещера и чака дъжда да спре. По някое време някой го тупва с лапа по рамото, изплашен индивида се обръща и вижда малко, сополиво мече. Пита го:
– Тука ли е майка ти?
– Не! – дава отговор мечето.
– А баща ти?
– И него го няма.
Мъжът завъртял един крепък пестник на мечето и споделил:
– Знаеш ли по какъв начин ме стресна бе, келеш!
А то извикало:
– Бабоооо!
Двама пацифисти стоят в кафене. При тях идва сервитьорката:
– За мен един доматен сок, апелирам! – поръчал единият.
Другият възмутено възкликнал:
– Какво?! Ще пиеш кръв от мъртви домати?!
– Мили, какво мислиш за мен?
– Все още те мисля.
– Какво има толкова да мислиш?
– Чудя се на коя глава да се доверя.
Блондинка споделя с колежка:
– Ясно ми е по какъв начин щъркелът донася децата, само че не разбирам по какъв начин паякът може да носи колите?
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ