Какво направил Чък Норис, като се качил без билет в тролей №9
– Що е то? Денем лае, нощем плува!?
– Ченето на тъщата!
***
Мъжете са по-малко от дамите и не доближават! Затова те би трябвало да са по-хуманни! Хващат го вечерта – на сутринта го пускат!
***
Получих есемес:
– Твоят другар ти изневерява! И освен с една жена!
Оттогава ме мъчат няколко въпроса. Откъде се появи този другар? Що за човек е? Отдавна ли се срещам с него?… И несъмнено – по какъв начин ще реагира брачната половинка ми, в случай че разбере?!
***
Първо би трябвало да го хванеш с два пръста, с цел да го втвърдиш и изправиш… После да го оближеш и чак тогава да го вкараш… Както сами виждате, има си чалъми… с цел да вденеш конеца в иглата!
***
Събрала се семейството да празнува 100-годишнина на дядо Петко. До него на масата седяла обичаната му внучка Мария, която няколко дни по-рано станала на 40. От 10 години тя се грижела за стареца и с право очаквала признателност от него. Хапнали, пийнали и по някое време дядо Петко се обърнал към внучка си:
– Миче, Миче, един ден като те няма, кой ще ме гледа…
***
Жена крещи на мъжа си:
– Ти все колата си поправяш! Писна ми с тая кола! Вече стартира да приличаш на нея!
– На кого, ма? На колата ли?
– Да, на колата – пушиш непрестанно, смучеш доста и стартерът ти не работи…
***
Чък Норис се качил без билет в тролей 9. Дошла контрольорката Гичка от Горубляне и го подканила общително да си покаже билета.
– Ш-ш-ш, билет имаш ли уа?
Чък Норис демонстративно извадил монета от един лев, поставил я в перфоратора и с мощен тупаник я перфорирал. Гичка хванала перфорираната монета, разделила я с ръце на две и дала продупчения завършек на Чък Норис.
***
Мъжът:
– Боли ме глава!
Жената:
– Не ми кради номерата…
***
Финален кръг на фешън ревю… Излиза англичанинът издокаран в костюм, вратовръзка, готин пич – всички ръкопляскат. Излиза французинът със състезателен екип – потник, гащета, лента на главата, маратонки – всички ръкопляскат. Излиза мосю Ганьов чисто гол с противогаз на главата, с презерватив в лявата ръка и в дясната държи една роза… – бурни аплодисменти.
Журито присъжда 1-ва премия за България…
– Те са помислили за всичко… Противогазът защищава от бойни отровни вещества… С презерватива са помислили за бъдещето, като няма да има противозаконни деца… а розата – тя е признакът на България…
Прибира се в България мосю Ганьов и на аерогарата го посреща навалица журналисти…
– Браво, по какъв начин ви хрумна такава концепция?
– Вие прославихте страната!
А мосю Ганьов намръщено дава отговор:
– Аз какво желаех да им кажа – те какво схванаха. Исках да им кажа, че както се мирише майска роза с противогаз – по този начин се прави секс с жена с презерватив!
***
Мъжете постоянно знаят всичко, до момента в който не ги попиташ:
– Коя е тая?
***
Най-лошото на този сезон е, че в случай че имаш възприятието, че нещо те лази, в действителност нещо те лази.
***
– Иванчо, с майка ти ще влезем в спалнята. Ти си играй и не ни безпокой!
– А шоколад?
– Какъв шоколад?
– Чичо Гошо дава постоянно!
***
Прибира се брачният партньор в къщи след посещаване на тъща си в болничното заведение.
– Как е мама? – пита жена му.
– Няма й нищо, до няколко дни ще си пристигна!
– Как, на мен доктора ми сподели, че й остава доста малко живот?!
– Спокойно, мен ме предизвести да се сготвям за най-лошото!
***
Жена към мъжа си:
– Къде беше цяла нощ?
– У Иво на ергенска вечер.
– И какво, викнахте си някоя лека жена и й се пробвахте ли?
– Не.
– Как не, все едно не съм била на ергенски вечери…
***
Женският и мъжкият флирт са като художествената гимнастика и футбола. Жените излизат на терена махайки с лентите, а мъжете съответно, с цел да забият най-малко един гол!
– Ченето на тъщата!
***
Мъжете са по-малко от дамите и не доближават! Затова те би трябвало да са по-хуманни! Хващат го вечерта – на сутринта го пускат!
***
Получих есемес:
– Твоят другар ти изневерява! И освен с една жена!
Оттогава ме мъчат няколко въпроса. Откъде се появи този другар? Що за човек е? Отдавна ли се срещам с него?… И несъмнено – по какъв начин ще реагира брачната половинка ми, в случай че разбере?!
***
Първо би трябвало да го хванеш с два пръста, с цел да го втвърдиш и изправиш… После да го оближеш и чак тогава да го вкараш… Както сами виждате, има си чалъми… с цел да вденеш конеца в иглата!
***
Събрала се семейството да празнува 100-годишнина на дядо Петко. До него на масата седяла обичаната му внучка Мария, която няколко дни по-рано станала на 40. От 10 години тя се грижела за стареца и с право очаквала признателност от него. Хапнали, пийнали и по някое време дядо Петко се обърнал към внучка си:
– Миче, Миче, един ден като те няма, кой ще ме гледа…
***
Жена крещи на мъжа си:
– Ти все колата си поправяш! Писна ми с тая кола! Вече стартира да приличаш на нея!
– На кого, ма? На колата ли?
– Да, на колата – пушиш непрестанно, смучеш доста и стартерът ти не работи…
***
Чък Норис се качил без билет в тролей 9. Дошла контрольорката Гичка от Горубляне и го подканила общително да си покаже билета.
– Ш-ш-ш, билет имаш ли уа?
Чък Норис демонстративно извадил монета от един лев, поставил я в перфоратора и с мощен тупаник я перфорирал. Гичка хванала перфорираната монета, разделила я с ръце на две и дала продупчения завършек на Чък Норис.
***
Мъжът:
– Боли ме глава!
Жената:
– Не ми кради номерата…
***
Финален кръг на фешън ревю… Излиза англичанинът издокаран в костюм, вратовръзка, готин пич – всички ръкопляскат. Излиза французинът със състезателен екип – потник, гащета, лента на главата, маратонки – всички ръкопляскат. Излиза мосю Ганьов чисто гол с противогаз на главата, с презерватив в лявата ръка и в дясната държи една роза… – бурни аплодисменти.
Журито присъжда 1-ва премия за България…
– Те са помислили за всичко… Противогазът защищава от бойни отровни вещества… С презерватива са помислили за бъдещето, като няма да има противозаконни деца… а розата – тя е признакът на България…
Прибира се в България мосю Ганьов и на аерогарата го посреща навалица журналисти…
– Браво, по какъв начин ви хрумна такава концепция?
– Вие прославихте страната!
А мосю Ганьов намръщено дава отговор:
– Аз какво желаех да им кажа – те какво схванаха. Исках да им кажа, че както се мирише майска роза с противогаз – по този начин се прави секс с жена с презерватив!
***
Мъжете постоянно знаят всичко, до момента в който не ги попиташ:
– Коя е тая?
***
Най-лошото на този сезон е, че в случай че имаш възприятието, че нещо те лази, в действителност нещо те лази.
***
– Иванчо, с майка ти ще влезем в спалнята. Ти си играй и не ни безпокой!
– А шоколад?
– Какъв шоколад?
– Чичо Гошо дава постоянно!
***
Прибира се брачният партньор в къщи след посещаване на тъща си в болничното заведение.
– Как е мама? – пита жена му.
– Няма й нищо, до няколко дни ще си пристигна!
– Как, на мен доктора ми сподели, че й остава доста малко живот?!
– Спокойно, мен ме предизвести да се сготвям за най-лошото!
***
Жена към мъжа си:
– Къде беше цяла нощ?
– У Иво на ергенска вечер.
– И какво, викнахте си някоя лека жена и й се пробвахте ли?
– Не.
– Как не, все едно не съм била на ергенски вечери…
***
Женският и мъжкият флирт са като художествената гимнастика и футбола. Жените излизат на терена махайки с лентите, а мъжете съответно, с цел да забият най-малко един гол!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ