Какъв трябва да си, за да ти върви в секса
– О, какъв брой сте любезен! От къде това образование и маниери?
– Татко все повтаряше – в случай че искаш да правиш секс, би трябвало да си общителен.
***
Доскоро си мислех, че тези, които вършат кифли, са я хлебари, я сладкари…, а то се оказа, че били пластични хирурзи…
***
Съвет – в случай че някой те помоли да направиш нещо, което не искаш, направи го, колкото се може по-зле, и повече никой няма за нищо да те моли.
***
– По какво се схваща, че една самодива е добра?
– След секс се трансформира в каса бира и двама положителни приятели…
***
С плажен британски в чужбина:
– Тенк ю! – благодари той.
– Тенк ю, ту! – отвръща още по-учтиво продавачката.
– Тенк ю, три! – дава отговор й още по-по-учтиво нашичкият.
***
Стои Кольо пред огледалото, с вратовръзка и костюм, гледа се, кипри се. Часът е 23:20, жена му не устоя и го пита:
– А бе Кольо, за къде си се спретнал подобен?
Мъжът с олимпийско успокоение дава отговор:
– За риба бе Марче, не ме чакай, заключи след мен.
Жена му безмълвно се прибрала в стаята и след 20 минути, таман когато той щял да потегля, тя излиза съвършено облечена, с вечерен грим.
Кольо шашардисан я пита:
– А ти накъде си се засилила измежду нощ, и то в подобен тип?
– При мама, картофи ще садя…
***
– Скъпи, ти ми имаш доверие, нали?
– Да, несъмнено.
– Знаеш, че в никакъв случай не бих те излъгала?
– Естествено!
– Циментовият дирек на паркинга ме удари, до момента в който паркирах!
***
По заплашителен от стоматолога е единствено неговият ценоразпис.
***
– С какво се занимаваш?
– Алпинист съм.
– О, покоряваш върхове!
– Не, санирам блокове.
***
Разклатената душeвност постоянно се дължи на недоклатена физика, което пък е симптом на липса на химия.
***
Крокодилът Гена и Чебурашка си купили кола и си я карат. Естествено, при подобен водач и при подобен навигатор, шофирането е надалеч от съвършеното и надлежно ги стопират катаджии. Идва при тях катаджията и вика на крокодила Гена, който седи зад кормилото:
– Гражданино, вие да не сте употребявали алкохол?
На което Чебурашка, от прилежащата седалка, дава отговор:
– Пич, ти сега разговаряш с крокодил и освен това питаш нас дали ние не сме пияни?
***
Генко споделя:
– Влизам у дома, незабавно споделям на тъщата “Здравей, мамо! Нямам ум, нямам пари, нищо не върша у дома, и щерка ти можеше много по-добре да се омъжи! ”
И до момента в който тя се пробва бързо и нетърпеливо нещо да добави, което съм изпуснал от нейния лист, прибавям:
– Зет Генко завърши своя отчет! Разрешете да отида на биричка с моите другари пияндурниците.
***
Скъпи другари, обръщам се към вас с в действителност сериозен проблем – от снощните дъждове покрива на съседа е протекъл и всичко в тях е наводнено. Човекът няма пари и тъкмо заради тази причина желая да пускам една благотворителна акция, всеки да помогне с каквото може, с цел да си купя билет до Хаваите, щото тоя ремонт очевидно ще се проточи, а нямам нерви да устоявам на къртене до зимата.
***
Тя и той лежат в леглото. Тя гледа през прозореца замечтано.
– Ето… и слънцето се надига…
– Айде, без жлъч, апелирам ти се!
***
Аз съм пълнолетна и в този момент мога да върша всичко, което мама ми забраняваше. Първо ще оближа люлката, а по-късно ще пъхна пръсти в контакта.
***
Ако се съди по мненията в обществените мрежи, в България единствено 11 души не знаят по какъв начин се играе футбол.
Събужда се мъжът сутринта. Поглежда надясно – никой. Поглежда наляво – никой. Повдига одеялото и пита:
– Защо си станал? Кого чакаме?
***
Разговор сред колежки:
– Жоро ли? Ооо, той е толкоз хубав, интелигентен и добър, че не съществува даже минимална възможност да е хетеросексуален.
– Татко все повтаряше – в случай че искаш да правиш секс, би трябвало да си общителен.
***
Доскоро си мислех, че тези, които вършат кифли, са я хлебари, я сладкари…, а то се оказа, че били пластични хирурзи…
***
Съвет – в случай че някой те помоли да направиш нещо, което не искаш, направи го, колкото се може по-зле, и повече никой няма за нищо да те моли.
***
– По какво се схваща, че една самодива е добра?
– След секс се трансформира в каса бира и двама положителни приятели…
***
С плажен британски в чужбина:
– Тенк ю! – благодари той.
– Тенк ю, ту! – отвръща още по-учтиво продавачката.
– Тенк ю, три! – дава отговор й още по-по-учтиво нашичкият.
***
Стои Кольо пред огледалото, с вратовръзка и костюм, гледа се, кипри се. Часът е 23:20, жена му не устоя и го пита:
– А бе Кольо, за къде си се спретнал подобен?
Мъжът с олимпийско успокоение дава отговор:
– За риба бе Марче, не ме чакай, заключи след мен.
Жена му безмълвно се прибрала в стаята и след 20 минути, таман когато той щял да потегля, тя излиза съвършено облечена, с вечерен грим.
Кольо шашардисан я пита:
– А ти накъде си се засилила измежду нощ, и то в подобен тип?
– При мама, картофи ще садя…
***
– Скъпи, ти ми имаш доверие, нали?
– Да, несъмнено.
– Знаеш, че в никакъв случай не бих те излъгала?
– Естествено!
– Циментовият дирек на паркинга ме удари, до момента в който паркирах!
***
По заплашителен от стоматолога е единствено неговият ценоразпис.
***
– С какво се занимаваш?
– Алпинист съм.
– О, покоряваш върхове!
– Не, санирам блокове.
***
Разклатената душeвност постоянно се дължи на недоклатена физика, което пък е симптом на липса на химия.
***
Крокодилът Гена и Чебурашка си купили кола и си я карат. Естествено, при подобен водач и при подобен навигатор, шофирането е надалеч от съвършеното и надлежно ги стопират катаджии. Идва при тях катаджията и вика на крокодила Гена, който седи зад кормилото:
– Гражданино, вие да не сте употребявали алкохол?
На което Чебурашка, от прилежащата седалка, дава отговор:
– Пич, ти сега разговаряш с крокодил и освен това питаш нас дали ние не сме пияни?
***
Генко споделя:
– Влизам у дома, незабавно споделям на тъщата “Здравей, мамо! Нямам ум, нямам пари, нищо не върша у дома, и щерка ти можеше много по-добре да се омъжи! ”
И до момента в който тя се пробва бързо и нетърпеливо нещо да добави, което съм изпуснал от нейния лист, прибавям:
– Зет Генко завърши своя отчет! Разрешете да отида на биричка с моите другари пияндурниците.
***
Скъпи другари, обръщам се към вас с в действителност сериозен проблем – от снощните дъждове покрива на съседа е протекъл и всичко в тях е наводнено. Човекът няма пари и тъкмо заради тази причина желая да пускам една благотворителна акция, всеки да помогне с каквото може, с цел да си купя билет до Хаваите, щото тоя ремонт очевидно ще се проточи, а нямам нерви да устоявам на къртене до зимата.
***
Тя и той лежат в леглото. Тя гледа през прозореца замечтано.
– Ето… и слънцето се надига…
– Айде, без жлъч, апелирам ти се!
***
Аз съм пълнолетна и в този момент мога да върша всичко, което мама ми забраняваше. Първо ще оближа люлката, а по-късно ще пъхна пръсти в контакта.
***
Ако се съди по мненията в обществените мрежи, в България единствено 11 души не знаят по какъв начин се играе футбол.
Събужда се мъжът сутринта. Поглежда надясно – никой. Поглежда наляво – никой. Повдига одеялото и пита:
– Защо си станал? Кого чакаме?
***
Разговор сред колежки:
– Жоро ли? Ооо, той е толкоз хубав, интелигентен и добър, че не съществува даже минимална възможност да е хетеросексуален.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ