Какво е сексуален живот като в приказка?
– Какъв е Вашият полов живот?
– Как какъв, като в приказка…
– Това значи, превъзходен?
– Не бе, значи: Имало едно време…
***
– Искаш ли да идем да хапнем дружно?
– Имам си гадже!
– И той ли е гладен?
***
– Хората към този момент живеят по-дълго! – заяви радостно здравният министър.
– Твърде дълго! – тъжно удостовери общественият министър.
– Безобразно дълго! – намерения си ядосано министърът на финансите.
– Недопустимо дълго! – потропа нервно с крайник шефът на Пенсионния фонд.
***
Не успяхме да запишем детето в някоя от околните детски градини. Тъй като към момента живеем в студентски град, единствената опция, която ни остана е да го запишем в УНСС. Решихме едновременно проблемите с детска, учебно заведение и университет. Сега единствено се надяваме да не го приключи прекомерно бързо.
***
Вървя си по улиците на Слънчев бряг и ето че отсреща ми, трима самураи. Питам ги:
– Какви сте вие, бре?!?
А, те:
– Ние сме Седемте самурая!
– Е, що сте единствено трима, тогава?
– Няма личен състав, бате.
***
– Потвърждавате, че не сте подавали молба за открадната кредитна карта, тъй като крадецът е харчил по-малко от жена ви?
– Точно по този начин, господин служител на реда.
– Тогава, за какво в този момент желаете да съобщите!?
– Изглежда картата към този момент е открита и от дамата на крадеца!
***
Фермер си купил кобила от града, само че неотдавна по-късно се оплакал:
– Сбърках с тази градска кобила! Пред всяка локва стопира да се оглежда!
***
Майстор строител бил на гурбет в непознато село. След работа отива в тамошната механа, която имала и хотелски стаи. Кръчмарят му предложил:
– Слушай, майсторе, в случай че направиш 3 неща, ти правя подарък кръчмата и стаите горе.
– Кажи изискванията – споделил майсторът.
– Първото е да изпиеш един литър от моята ракия, второто – в двора имам доберман, боли го зъб, би трябвало да го нахраниш. И третото – горе имам една камериерка. Трябва да я накараш да получи оргазъм.
– Съгласен съм – споделил майсторът.
Изпил ракията на екс и отишъл в двора при кучето.
След 2 часа се върнал със скъсани облекла, изпотен и се провикнал:
– КУЧЕТО Е ГОТОВО, КЪДЕ Е ОНАЯ С БОЛНИЯ ЗЪБ?
***
Момиченце се прибира у дома след учебно заведение. Естествено майката стартира да пита, по какъв начин е било в учебно заведение, какво са учили ….
– Днес учихме приказката за Червената Шапчица. – отвръща момиченцето.
– И на какво учи децата тази приказка?
– Тя ни учи, добре да запомняме, по какъв начин наподобяват нашите баби.
***
Десетте неща които вършат един мъж благополучен са:
– Девет бири и едно дистанционно…
***
Интервю със столетник.
– С какво си обяснявате, че достигнахте 100 години?
– Аз съм се родил преди откриването на микробите.
***
Майка води 18-годишната си щерка на доктор. Щерката се оплаква от непрестанно прилошаване. Лекарят я преглежда и споделя, че е бременна в 4-тия месец.
– Докторе, не може да бъде?! – възкликва майката. – Моята щерка в никакъв случай не е била с мъж! Нали по този начин, маме?
– Даже не съм се и целувала още с мъж…. – удостоверява девойката.
Докторът, без да каже дума, излиза от кабинета. След 5 минути се връща още веднъж.
– Докторе, какво става? – пита майката.
– А, нищо, нищо. Просто в сходни обстановки на изток изгрява ярка звезда и трима мъдреци се спускат от хълма… Та аз постоях и почаках…
***
Седят двойка на скамейка в парка. Тъмно, звезди, луна.
Тя:
– Иване, дай малко семки!
Той:
– Няма да ти дам.
Тя:
– Нали сподели, че би свалил звезди от небето за мен!
Той:
– Едно е звезди, друго е семки!
***
Почувствал световъртеж човек отива при доктор. Той дълго го преглеждал и най-после споделил:
– Не мога да схвана тъкмо какво Ви има. Сигурно е от алкохола.
– Добре, докторе. Ще се върна, когато изтрезнеете!
***
Семейна двойка от Сибир решила да отпразнува двайстата си годишнина от сватбата в Калифорния. Мъжът отпътувал един ден по-рано, с цел да уреди настаняването в хотела. Когато се качил в стаята видял, че има компютър и решил да прати мейл на жена си. Но объркал адреса и мейлът бил изпратен на една вдовица на духовник, която таман се прибирала от погребението на брачна половинка си. Ето какво прочела:
За: Моята обична брачна половинка
Относно: Току-що дойдох
Съобщение: Знам, че си очудена, че ти пиша. Тук има компютри и ни разрешават да пращаме мейли на обичаните си хора. Току-що се настаних. Всичко е квалифицирано за утрешното ти идване. Чакам с неспокойствие да се забележим. Надявам се пътуването ти да е безпроблемно като моето.
P.S. Тук долу е в действителност горещо!
– Как какъв, като в приказка…
– Това значи, превъзходен?
– Не бе, значи: Имало едно време…
***
– Искаш ли да идем да хапнем дружно?
– Имам си гадже!
– И той ли е гладен?
***
– Хората към този момент живеят по-дълго! – заяви радостно здравният министър.
– Твърде дълго! – тъжно удостовери общественият министър.
– Безобразно дълго! – намерения си ядосано министърът на финансите.
– Недопустимо дълго! – потропа нервно с крайник шефът на Пенсионния фонд.
***
Не успяхме да запишем детето в някоя от околните детски градини. Тъй като към момента живеем в студентски град, единствената опция, която ни остана е да го запишем в УНСС. Решихме едновременно проблемите с детска, учебно заведение и университет. Сега единствено се надяваме да не го приключи прекомерно бързо.
***
Вървя си по улиците на Слънчев бряг и ето че отсреща ми, трима самураи. Питам ги:
– Какви сте вие, бре?!?
А, те:
– Ние сме Седемте самурая!
– Е, що сте единствено трима, тогава?
– Няма личен състав, бате.
***
– Потвърждавате, че не сте подавали молба за открадната кредитна карта, тъй като крадецът е харчил по-малко от жена ви?
– Точно по този начин, господин служител на реда.
– Тогава, за какво в този момент желаете да съобщите!?
– Изглежда картата към този момент е открита и от дамата на крадеца!
***
Фермер си купил кобила от града, само че неотдавна по-късно се оплакал:
– Сбърках с тази градска кобила! Пред всяка локва стопира да се оглежда!
***
Майстор строител бил на гурбет в непознато село. След работа отива в тамошната механа, която имала и хотелски стаи. Кръчмарят му предложил:
– Слушай, майсторе, в случай че направиш 3 неща, ти правя подарък кръчмата и стаите горе.
– Кажи изискванията – споделил майсторът.
– Първото е да изпиеш един литър от моята ракия, второто – в двора имам доберман, боли го зъб, би трябвало да го нахраниш. И третото – горе имам една камериерка. Трябва да я накараш да получи оргазъм.
– Съгласен съм – споделил майсторът.
Изпил ракията на екс и отишъл в двора при кучето.
След 2 часа се върнал със скъсани облекла, изпотен и се провикнал:
– КУЧЕТО Е ГОТОВО, КЪДЕ Е ОНАЯ С БОЛНИЯ ЗЪБ?
***
Момиченце се прибира у дома след учебно заведение. Естествено майката стартира да пита, по какъв начин е било в учебно заведение, какво са учили ….
– Днес учихме приказката за Червената Шапчица. – отвръща момиченцето.
– И на какво учи децата тази приказка?
– Тя ни учи, добре да запомняме, по какъв начин наподобяват нашите баби.
***
Десетте неща които вършат един мъж благополучен са:
– Девет бири и едно дистанционно…
***
Интервю със столетник.
– С какво си обяснявате, че достигнахте 100 години?
– Аз съм се родил преди откриването на микробите.
***
Майка води 18-годишната си щерка на доктор. Щерката се оплаква от непрестанно прилошаване. Лекарят я преглежда и споделя, че е бременна в 4-тия месец.
– Докторе, не може да бъде?! – възкликва майката. – Моята щерка в никакъв случай не е била с мъж! Нали по този начин, маме?
– Даже не съм се и целувала още с мъж…. – удостоверява девойката.
Докторът, без да каже дума, излиза от кабинета. След 5 минути се връща още веднъж.
– Докторе, какво става? – пита майката.
– А, нищо, нищо. Просто в сходни обстановки на изток изгрява ярка звезда и трима мъдреци се спускат от хълма… Та аз постоях и почаках…
***
Седят двойка на скамейка в парка. Тъмно, звезди, луна.
Тя:
– Иване, дай малко семки!
Той:
– Няма да ти дам.
Тя:
– Нали сподели, че би свалил звезди от небето за мен!
Той:
– Едно е звезди, друго е семки!
***
Почувствал световъртеж човек отива при доктор. Той дълго го преглеждал и най-после споделил:
– Не мога да схвана тъкмо какво Ви има. Сигурно е от алкохола.
– Добре, докторе. Ще се върна, когато изтрезнеете!
***
Семейна двойка от Сибир решила да отпразнува двайстата си годишнина от сватбата в Калифорния. Мъжът отпътувал един ден по-рано, с цел да уреди настаняването в хотела. Когато се качил в стаята видял, че има компютър и решил да прати мейл на жена си. Но объркал адреса и мейлът бил изпратен на една вдовица на духовник, която таман се прибирала от погребението на брачна половинка си. Ето какво прочела:
За: Моята обична брачна половинка
Относно: Току-що дойдох
Съобщение: Знам, че си очудена, че ти пиша. Тук има компютри и ни разрешават да пращаме мейли на обичаните си хора. Току-що се настаних. Всичко е квалифицирано за утрешното ти идване. Чакам с неспокойствие да се забележим. Надявам се пътуването ти да е безпроблемно като моето.
P.S. Тук долу е в действителност горещо!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ