– Иванов, за съжаление не можем да ти увеличим заплатата!

– Иванов, за жалост не можем да ти увеличим заплатата!
– Но аз не желая да ми я увеличавате. Просто ми давайте повече пари!

***

Въпрос към радио Ереван:
– Каква е разликата сред шефа и мъжа? Отговор на радиото:
– Шефът знае кой му е заместникът, а мъжът не знае!

***

Гледам в магазина – комплект за изобразяване – 25 лева, а бутилка уиски – 26 лева
И си крещя:
– А бе аз за 1 лева художник няма да стана.

***

Истинска обич е, когато край теб мине красива кокона, а ти си помислиш:
– Хубаво палто има тая, би трябвало да купя на дамата такова.

***

Дама си поръчва фотопортрет.
– Колко ще коства? – пита тя фотографа.
– Сто шилинга, а копието седемдесет.
– Тогава ми направете единствено копие.

***

Писмо до родителите:
“Мили мамо и баща,
Тук, в ученическия лагер е доста забавно. Вчера се учихме да се боксираме. Изпращам ви четката и пастата за зъби – няма да ми трябват. ”

***

Баща и наследник се пекат на плажа, а тъщата се къпе в морето. Изведнъж тя почнала да се дави.
– Тате, тате, гледай, нашата баба не плува, а крещи и маха с ръце! – почнало до вика детето.
– А ти що стоиш по този начин? Помахай й и ти на сбогуване! – индиферентно отвръща бащата.

***

Две секретарки си приказват:
– Как е шефът ти?
– Ами как… Подари ми кожено палто, пръстен, гривна, огърлица… Поиска ръката ми.
– Мръсник! Вече е решил да икономисва.

***

При психиатъра:
– Докторе, брачният партньор ми е капитан на транспортен съд за далечно корабоплаване и прекарва вкъщи единствено по три седмици в годината. Искам фамилията ни да бъде идеално, само че не знам какво да върша.
– Ами най-добре е през тези три седмици вие да отсъствате от къщи. Заминете някъде.

***

– Гошко, купихме ти сестричка!
– За колело и сладолед нямате пари, а за нелепости намирате.

***

В оптиката:
– Какви очила желаете, господине?
– Но, госпожо, от кое място знаете, че ми трябват очила?
– Вие не влязохте през вратата, а през витрината.

***

Чапаев звъни на Петка по телефона. Там подвигат слушалката:
– Началникът на танковия корпус слуша!
Василий Иванич помислил, че е набрал неверно затворил и отново набрал номера на Петка. Оттатък още веднъж му дават отговор:
– Началникът на танковия корпус слуша!
– Петка ти ли си?
– Аз съм, Василий Иванич, аз съм.
– А за какво лъжеш? Ти не си никакъв шеф на танков корпус, ти си пълководец на един танк?
– Е да, само че от танка единствено корпуса остана.

***

– Редник Иванов, кажете къде е най-безопасното място на стрелбището?
– Зад моята цел, господин капитан.

***

– Повече с Пешо карти няма да играя!
– Защо?
– Защото е огромен шарлатанин!!! Заложих жена си и той завоюва, а в този момент не ще да я вземе.

***

В съда питат обвиняем лъжец:
– Вярно ли е, че сте укрил налози по този начин, както описа доскоро обвинителят?
– Не, по различен метод ги скрих, само че и неговият способ заслужава внимание.

***

Лежи си един алкохолик в локва, а край него минава някаква жена.
– Ти самата си свиня – споделя й той.
– Но, господине, аз нищо не съм Ви споделила! – възмущава се дамата.
– Обаче си го намерения, нали? – отвръща пияницата.

***

Иванчо:
– Мамо, ти нали работиш в Спешна помощ?
– Да, за какво?
– Трябват ми доста незабавно 20 лв.. Помогни ми!

***

Срещат се две термоядрени ракети. Едната пита другата:
– Накъде летиш?
Втората:
– Към някогашния Съветски Съюз. А ти?
– Аз към Съединени американски щати.
– Дай да пийнем по чашка за това събитие, предложила съветската.
– Давай – съгласила се американската.
Пийнали по чашка, замезили с краставичка, американската споделя:
– Е, добре, аз се връщам вкъщи в Съединени американски щати.
– Нещо изморена ми се виждаш – споделила съветската. – Я по-добре да те изпратя.