– И къде е вашият кон? – Какво говорите, какъв

– И къде е вашият кон?
– Какво говорите, какъв кон? Аз продавам кокошки. Къде гледате?
– На цената.

Родители разрешили на дъщеричката си да остане за началото на вечерята, която давали на другари, с цел да може да каже молитвата.
– Но аз не знам какво да кажа!? – нервно прошепнало момиченцето пред гостите.
Майката му помогнала.
– Нали си спомняш какво сподели баща преди закуска? “Господи… ”
– А, да, припомням си! – прекъснало я момиченцето.
– Господи, за какво би трябвало да каним всички тия тъпанари на вечеря?

– В какъв брой часа се прибра бе, пияницо?
– В 12 без 5.
– Лъжеш, изверг замърсен! Прибра се в 7 сутринта.
– Ми 12 без 5 какъв брой е, ма?

…. И най-после вести от киното:
Чък Норис, прочут на 2 генерации фенове като “Тексаският рейнджър ” направи и собствен епизод на сериала “24 ”, само че той по този начин и няма да се появи на нашите екрани, защото Норис съумява да хване терористите камикадзе и да избави Лос Анджелис за 2 минути и 17 секунди, вместо наличните 24 часа…

Срещат се двама другари, които не са се виждали 30 години. Първият с учудване схваща, че другият има 16 деца.
– Ти несъмнено доста добре си живееш с твоята жена? – пита той.
– Какви ги приказваш?! – възразява вторият, който е миличък, непретенциозен, тихичък човечец. – Тя непрестанно крещи и вика по мен. Честно ти споделям, багра се от нея като от огън…
– Тогава, за какво си направил толкоз доста деца?
– Защото в тълпата по-лесно оставам незабелязан…

Бременна жена отишла на астролог, с цел да получи хороскопа на бъдещото си дете.
– Под какъв знак беше заченато детето? – попитал астрологът.
– Под една табелка “Пушенето неразрешено ”.

– Каква е тайната на фамилното благополучие?
– Тя е доста елементарна. Когато не си прав – признавай незабавно, а когато си прав – мълчи.

Влиза мъж в бар и желае 5 водки. Изпива ги. Иска още четири водки. Отново ги изпива. Иска още три. И тях гаврътва.
Замислен се обръща към бармана:
– Ето това е абсурд. Колкото по-малко пия, толкоз повече се напивам…

– Братле, вярваш ли в прераждането?
– Да. Натъквам се на дами, които споделят, че са по на 35 години, а помнят събития отпреди 45.

Дещеря към майка си:
– Мамо, може ли да отида на концерта на Веселин Маринов!
– Да, несъмнено, това ще е превъзходен подарък за 60-ия ти рожден ден!

– Защо русокоската не приказва по време на секс?
– Защото мама й е споделила да не приказва с непознати.

Катаджия стопира кола за инспекция. В багажника вижда 10 огромни ножа и пита:
– За какво ви е толкоз доста хладно оръжие?
Шофьорът:
– Аз съм жонгльор и работя в цирка. Жонглирам с ножове.
– Не ти имам вяра, я покажи!
Шофьорът взима ножовете и стартира да жонглира с тях.
Шофьор на минаваща кола вижда сцената и споделя на жена си, която също е в колата:
– Добре, че стопирах пиенето. Виж какви проби са измислили!

Агент на недвижими парцели за пръв път в живота си решил да е почтен с перспективна клиентка.
– Откъм север около парцела минава газопровод, откъм юг граничи с фабрика за каучук, откъм изток – с пивоварна, а откъм юг – фабрика за лепила.
– Боже мой! – ахнала дамата. – Звучи ужасяващо. Няма ли нещо, което да компенсира тези дефекти?
– Има – отвърнал сътрудникът.. – Винаги можете да определите от кое място духа вятърът.

Към щерка ми:
– Миличка, настройваш ли се към този момент някак за учебно заведение?
Тя:
– Да, тате, несъмнено. Всяка вечер преди да заспя – плача…

Афганистан. Върви си мъж, а пред него жена му. Вижда го комшията.
– А бе, за какво жена ти е начело, коранът не разрешава!
– Приятел, остави ти тая работа. Когато са писали корана още не е имало мини. Върви Зюлфия, върви!