За какво служи сутиенът – отговорът на радио „Ереван“
– Готово, зъбчето е извадено. След два часа можете умерено да се храните.
– Няма да мога, още не са ни превели заплатите.
***
– Ало Шефе… Не мога да дойда на работа… Колата ми се скапе.
– Вземи рейса и пристигай! Какъв ти е казусът?!
– Аз нямам рейс.
***
Собственикът на един спортен кон бил доста неудовлетворен от последното надпреварване.
– Не можахте ли да се движите по-бързо? – попитал той жокея.
– Можех, само че разпоредбите не разрешават да се слиза от коня.
***
Един завързак кандидатствал за дървосекач, само че основният дървосекач му споделил:
– Съжалявам, другар, доста си слаб.
– Може и да наподобявам слаб – възразил индивидът, – само че не съм. Поне ми дай късмет да ти покажа какво мога.
– Добре, виждаш ли оная гигантска секвоя ей там? Да забележим по какъв начин ще я отсечеш.
След половин час за учудване на основния дървосекач гигантската секвоя лежала на земята.
– Къде си се научил да сечеш дървета по този начин?
– В сахарската гора.
– Искаш да кажеш в сахарската пустиня?
– Сигурно, в случай че в този момент й викат по този начин.
***
Събрали се евреите от локална общественост и равинът им споделил:
– Слушайте сега… Знам аз, че нас, евреите, по никакъв начин не ни харесват. Доста мислих и взех решение, че несъмнено повода е, че не пием алкохол. Та по тази причина взех решение идната седмица да се съберем, всеки да донесе по една бутилка водка, да я излеем в един котел и ще се напием. Пък може след това да стартират да ни харесват…
И се разотишли по домовете. Но Моше се прибрал обезпокоен. Как по този начин цяла бутилка водка да занесе… Усетила жена му, че нещо не е наред, разпитала Моше, помислила и му споделила:
– Добре де, всички ще носят по бутилка водка. Вземи изпълни една бутилка вода, то в цялостен котел водка няма да се усети.
Така и направил. Събрали се отново евреите идната седмица, излели бутилките в един котел. Равинът взел една чаша, налял си и отпил. Позамислил се малко и споделил:
– Мдааа, ето по тази причина не ни харесват хората…
***
Детска площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и й споделя възбудено:
– Мамо, имам си към този момент брачен партньор!
– Браво, Марийке – подсмихва се майка й – и кой е той?
– Иванчо, дето до момента си играхме на пясъка.
– И по какво разбра, че Иванчо ти е брачен партньор?
– Ами доскоро ми сподели: „Събирай си боклуците и отивай при майка ти!
***
Попитали радио Ереван:
– За какво служи сутиенът?
– Да повдига слабите, да притиска мощните, да притегля масите!
***
Жена споделя на мъжа си за да разсъни в него ревнивост:
– Представяш ли си, през днешния ден двама кавалери, апропо много симпатични, по едно и също време ми отстъпиха място в рейса?!
– Що, една седалка не ти ли стигна?…
***
Питат няколко деца:
– Деца, кое ви беше най-трудно в трети клас?
– Да разбираем за кого е ракията!
***
След сватбата:
– Мила, занапред нататък ще би трябвало цялостен живот да ме понасяш.
– Но нали денем ще бъдеш на работа?!
***
След новогодишния празник в детската градина татко приказва на сина си:
– Сине, ти си към този момент огромен, би трябвало да ти кажа истината – няма Дядо Коледа. Това бях аз.
– Знам, знам. Нали щъркелът също си ти…
***
Детенце при психотерапевт с татко си. Терапевтът пита детето:
– Колко крачета има котката?
– Четири.
– Колко ушенца има котката?
– Две.
– Колко опашки има котката?
Детето към татко си:
– Тате, тоя глупак виждал ли е котка през живота си?
***
Двама разхождат кучетата си и хвалят със качествата им:
– Моето върви да пазари и връща рестото до стотинка.
– Пък моето може да лети!
– Айде, бе! Покажи!
– Спиро, фрък!
Спиро се затичва, все по-бързо и по-бързо и ооо-чудо – полетява плавно…
Наблизо други двама си приказват:
– Времето се скапва.
– Откъде позна?
– Не виждаш ли – кучетата летят ниско!
***
Прибира се един човек доста пийнал и си ляга. На сутринта се разсънва и какво да види – краката му на възглавницата. Замисля се и си споделя: „ Мама му остаряла, аз цяла нощ си мисля че ме боли зъб, пък то било палеца на крайници ми “.
***
Звъни телефонът. Радостен женски глас се обажда:
– Скъпи, роди ни се наследник.
– О, какъв брой съм щастлив! Кой се обажда?
***
В кръчмата клиент пита барманката:
– Муцка, ракията хубава ли е?
– Хубава е… като мене…
– Я дай една бира по-добре…
– Няма да мога, още не са ни превели заплатите.
***
– Ало Шефе… Не мога да дойда на работа… Колата ми се скапе.
– Вземи рейса и пристигай! Какъв ти е казусът?!
– Аз нямам рейс.
***
Собственикът на един спортен кон бил доста неудовлетворен от последното надпреварване.
– Не можахте ли да се движите по-бързо? – попитал той жокея.
– Можех, само че разпоредбите не разрешават да се слиза от коня.
***
Един завързак кандидатствал за дървосекач, само че основният дървосекач му споделил:
– Съжалявам, другар, доста си слаб.
– Може и да наподобявам слаб – възразил индивидът, – само че не съм. Поне ми дай късмет да ти покажа какво мога.
– Добре, виждаш ли оная гигантска секвоя ей там? Да забележим по какъв начин ще я отсечеш.
След половин час за учудване на основния дървосекач гигантската секвоя лежала на земята.
– Къде си се научил да сечеш дървета по този начин?
– В сахарската гора.
– Искаш да кажеш в сахарската пустиня?
– Сигурно, в случай че в този момент й викат по този начин.
***
Събрали се евреите от локална общественост и равинът им споделил:
– Слушайте сега… Знам аз, че нас, евреите, по никакъв начин не ни харесват. Доста мислих и взех решение, че несъмнено повода е, че не пием алкохол. Та по тази причина взех решение идната седмица да се съберем, всеки да донесе по една бутилка водка, да я излеем в един котел и ще се напием. Пък може след това да стартират да ни харесват…
И се разотишли по домовете. Но Моше се прибрал обезпокоен. Как по този начин цяла бутилка водка да занесе… Усетила жена му, че нещо не е наред, разпитала Моше, помислила и му споделила:
– Добре де, всички ще носят по бутилка водка. Вземи изпълни една бутилка вода, то в цялостен котел водка няма да се усети.
Така и направил. Събрали се отново евреите идната седмица, излели бутилките в един котел. Равинът взел една чаша, налял си и отпил. Позамислил се малко и споделил:
– Мдааа, ето по тази причина не ни харесват хората…
***
Детска площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и й споделя възбудено:
– Мамо, имам си към този момент брачен партньор!
– Браво, Марийке – подсмихва се майка й – и кой е той?
– Иванчо, дето до момента си играхме на пясъка.
– И по какво разбра, че Иванчо ти е брачен партньор?
– Ами доскоро ми сподели: „Събирай си боклуците и отивай при майка ти!
***
Попитали радио Ереван:
– За какво служи сутиенът?
– Да повдига слабите, да притиска мощните, да притегля масите!
***
Жена споделя на мъжа си за да разсъни в него ревнивост:
– Представяш ли си, през днешния ден двама кавалери, апропо много симпатични, по едно и също време ми отстъпиха място в рейса?!
– Що, една седалка не ти ли стигна?…
***
Питат няколко деца:
– Деца, кое ви беше най-трудно в трети клас?
– Да разбираем за кого е ракията!
***
След сватбата:
– Мила, занапред нататък ще би трябвало цялостен живот да ме понасяш.
– Но нали денем ще бъдеш на работа?!
***
След новогодишния празник в детската градина татко приказва на сина си:
– Сине, ти си към този момент огромен, би трябвало да ти кажа истината – няма Дядо Коледа. Това бях аз.
– Знам, знам. Нали щъркелът също си ти…
***
Детенце при психотерапевт с татко си. Терапевтът пита детето:
– Колко крачета има котката?
– Четири.
– Колко ушенца има котката?
– Две.
– Колко опашки има котката?
Детето към татко си:
– Тате, тоя глупак виждал ли е котка през живота си?
***
Двама разхождат кучетата си и хвалят със качествата им:
– Моето върви да пазари и връща рестото до стотинка.
– Пък моето може да лети!
– Айде, бе! Покажи!
– Спиро, фрък!
Спиро се затичва, все по-бързо и по-бързо и ооо-чудо – полетява плавно…
Наблизо други двама си приказват:
– Времето се скапва.
– Откъде позна?
– Не виждаш ли – кучетата летят ниско!
***
Прибира се един човек доста пийнал и си ляга. На сутринта се разсънва и какво да види – краката му на възглавницата. Замисля се и си споделя: „ Мама му остаряла, аз цяла нощ си мисля че ме боли зъб, пък то било палеца на крайници ми “.
***
Звъни телефонът. Радостен женски глас се обажда:
– Скъпи, роди ни се наследник.
– О, какъв брой съм щастлив! Кой се обажда?
***
В кръчмата клиент пита барманката:
– Муцка, ракията хубава ли е?
– Хубава е… като мене…
– Я дай една бира по-добре…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ