Как митничари скрили скъпите си коли?
– Дъще, към този момент си огромно момиче, позволявам ти да пушиш…
– Татее, отхвърлих ги преди 2 години!
***
Споделено:
– До сватбата ме уверяваше, че е подготвен да почине за мен, а в този момент даже не желае да си застрахова живота.
***
Светска мъдрост:
Да обличаш рокли за 2000$, а да ги събличаш за 1000$ е кофти бизнес проект.
***
Мъжът се връща от командировката:
– Мъжът cе върна, скрий се някъде!
Любовникът се скрива под леглото.
Мъжът влиза и чува някакъв тон под леглото.
– Джак, ти ли си?
– Да – сподели Джак, и облиза ръката му.
***
Иванчо влиза в аптеката и стартира да изброява на аптекарката:
– бинт;
– марля;
– риванол;
– кислородна вода;
– лепенки;
– обезболяващи;
Аптекарката се тормозила и го пита –
– Да не е потърпевш някой?
– А, не, само че татко ми отиде на родителска среща…
***
Една жена отишла при попа да се изповяда.
– Попе, желая да ти споделя нещо
– Кажи, дъще!
– Един мъж не ми стига!
– Пробвай с двама тогава….
***
– Иванова, брачният партньор ви е огромен лукавец!
– Защо, Георгиева, какво ви е направил?
– Ми или момче, или момиче…
***
Учителка пита класа си: “Какъв искаш да станеш, като пораснеш ”?
Тошко споделя:
– Искам да съм милиардер, да вървя в най-скъпите питейни заведения, да взема най-готината мацка с мен, да й купя Ферари, да й дам… ммм.. един милион, апартамент в Париж, имение в Ница, аероплан да пътува из Европа, безлимитна кредитна карта… и да върша обич с нея по три пъти дневно!!
Учителката, шокирана, не знае какво да каже и взема решение да не отдаде значение на това, което е споделило детето и продължава с въпросите.
– А ти, Донке?
– Аз желая да стана мацката на Тошко!!
***
Единственото прясно нещо в кварталния плод-зеленчук бе смучката на шията на продавачката Пепа!
***
Попитали американеца:
– Коя обичаш повече, любовницата или дамата?
– Оооооооо по какъв начин, тука е Америка, бизнес, къща, семейство, жена – естествено дамата.
Попитали италианеца:
– Ти коя обичаш повече, любовницата или дамата?
– Оо тук е Италия, амор, дами, обич, естествено, че любовницата.
Попитали най-после и българина:
– А ти коя обичаш повече, любовницата или дамата?
Той се замислил малко и споделил:
Абе, оправям си ги и двете, но най-вече си обичам мама!
***
На пазара в Димитровград циганка гледа на клиентка:
– Виждам буквата З – здраве, доста ще си здрава! Виждам буквата К – шанс, доста ще си късметлийка! Виждам буквата Ш – обич! Мнооого обич!
– Чакай не разбирам, по какъв начин по този начин Ш за обич?
– Ш’та ш*ба доста, ма, како!
***
Шефът на митницата събрал всичките си подчинени и им споделил:
– Вижте в този момент – на служебния паркинг няма кола, по-евтина от 100 000 лева Излагаме се! Заповядвам от на следващия ден всички да идвате на работа с автобус!
На другия ден шефът идва на работа и поглежда към паркинга да види дали заповедта му е изпълнена. И какво вижда: паркингът цялостен с рейсове!
***
– Имаш ли фейсбук?
– И да и не
– Как по този начин?
– Фейс имам, само че книгите ги продадох.
***
Кенгуру непрекъснато бягало от клетката си в зоопарка. Тъй като знаели, че скача доста нависоко, пазачите издигнали нова триметрова ограда, само че на другата заран кенгуруто отново избягало. Затова сложили шестметрова ограда, само че животното още веднъж избягало.
Ламата следила всичко това от прилежащата клетка и попитала:
– Според теб до каква височина ще стигнат?
– Няма значение – дало отговор кенгуруто. – Стига някой да се сети да заключи вратата през нощта!
***
В клас всеки споделя какво работят родителите му.
Пешо:
– Моят татко е служител на реда, изкарва доста пари и живеем добре.
Марийка:
– Моята майка е лека жена, изкарва доста пари и живеем добре.
Иванчо:
– Моят татко е камионджия и в случай че не бяха служителите на реда и леките дами, и ние щяхме да живеем добре.
***
На една опашка за краставици имало доста дами и единствено един мъж. Жените се надвиквали една друга:
– На мене по-дълга!
– На мене по-дебела!
– На мене оная с пъпчиците!
Мъжът се ядосал и споделил:
– На мене едно кило, аз ще ги хапвам!
***
Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го атакуват двама.
– Какво желаете от мен?
– Сто кг злато!
– А може ли да ви дам 100 и пет?
– Може!
– Жено, злато мое, ставай, за теб са пристигнали!
***
Туристи отиват на езерото Лох Нес с вярата да видят известното страшилище. Сядат в един бар на брега, приказват си и чакат. По едно време единият попитал бармана:
– Кога нормално се появява чудовището?
– Най-често след петото огромно уиски.
***
Ясновидец се оплаква на доктора
– Докторе, стопирах да виждам бъдещето.
– Тъй ли?…И от кой момент това?
– От идната седмица.
***
Клиент се оплаква:
– Плъхове, котки, мъртви гълъби в ресторант “Трите лъва ”.
Отговарят му:
– Господине, какво сте очаквали, лъвове ли да намерите?
– Татее, отхвърлих ги преди 2 години!
***
Споделено:
– До сватбата ме уверяваше, че е подготвен да почине за мен, а в този момент даже не желае да си застрахова живота.
***
Светска мъдрост:
Да обличаш рокли за 2000$, а да ги събличаш за 1000$ е кофти бизнес проект.
***
Мъжът се връща от командировката:
– Мъжът cе върна, скрий се някъде!
Любовникът се скрива под леглото.
Мъжът влиза и чува някакъв тон под леглото.
– Джак, ти ли си?
– Да – сподели Джак, и облиза ръката му.
***
Иванчо влиза в аптеката и стартира да изброява на аптекарката:
– бинт;
– марля;
– риванол;
– кислородна вода;
– лепенки;
– обезболяващи;
Аптекарката се тормозила и го пита –
– Да не е потърпевш някой?
– А, не, само че татко ми отиде на родителска среща…
***
Една жена отишла при попа да се изповяда.
– Попе, желая да ти споделя нещо
– Кажи, дъще!
– Един мъж не ми стига!
– Пробвай с двама тогава….
***
– Иванова, брачният партньор ви е огромен лукавец!
– Защо, Георгиева, какво ви е направил?
– Ми или момче, или момиче…
***
Учителка пита класа си: “Какъв искаш да станеш, като пораснеш ”?
Тошко споделя:
– Искам да съм милиардер, да вървя в най-скъпите питейни заведения, да взема най-готината мацка с мен, да й купя Ферари, да й дам… ммм.. един милион, апартамент в Париж, имение в Ница, аероплан да пътува из Европа, безлимитна кредитна карта… и да върша обич с нея по три пъти дневно!!
Учителката, шокирана, не знае какво да каже и взема решение да не отдаде значение на това, което е споделило детето и продължава с въпросите.
– А ти, Донке?
– Аз желая да стана мацката на Тошко!!
***
Единственото прясно нещо в кварталния плод-зеленчук бе смучката на шията на продавачката Пепа!
***
Попитали американеца:
– Коя обичаш повече, любовницата или дамата?
– Оооооооо по какъв начин, тука е Америка, бизнес, къща, семейство, жена – естествено дамата.
Попитали италианеца:
– Ти коя обичаш повече, любовницата или дамата?
– Оо тук е Италия, амор, дами, обич, естествено, че любовницата.
Попитали най-после и българина:
– А ти коя обичаш повече, любовницата или дамата?
Той се замислил малко и споделил:
Абе, оправям си ги и двете, но най-вече си обичам мама!
***
На пазара в Димитровград циганка гледа на клиентка:
– Виждам буквата З – здраве, доста ще си здрава! Виждам буквата К – шанс, доста ще си късметлийка! Виждам буквата Ш – обич! Мнооого обич!
– Чакай не разбирам, по какъв начин по този начин Ш за обич?
– Ш’та ш*ба доста, ма, како!
***
Шефът на митницата събрал всичките си подчинени и им споделил:
– Вижте в този момент – на служебния паркинг няма кола, по-евтина от 100 000 лева Излагаме се! Заповядвам от на следващия ден всички да идвате на работа с автобус!
На другия ден шефът идва на работа и поглежда към паркинга да види дали заповедта му е изпълнена. И какво вижда: паркингът цялостен с рейсове!
***
– Имаш ли фейсбук?
– И да и не
– Как по този начин?
– Фейс имам, само че книгите ги продадох.
***
Кенгуру непрекъснато бягало от клетката си в зоопарка. Тъй като знаели, че скача доста нависоко, пазачите издигнали нова триметрова ограда, само че на другата заран кенгуруто отново избягало. Затова сложили шестметрова ограда, само че животното още веднъж избягало.
Ламата следила всичко това от прилежащата клетка и попитала:
– Според теб до каква височина ще стигнат?
– Няма значение – дало отговор кенгуруто. – Стига някой да се сети да заключи вратата през нощта!
***
В клас всеки споделя какво работят родителите му.
Пешо:
– Моят татко е служител на реда, изкарва доста пари и живеем добре.
Марийка:
– Моята майка е лека жена, изкарва доста пари и живеем добре.
Иванчо:
– Моят татко е камионджия и в случай че не бяха служителите на реда и леките дами, и ние щяхме да живеем добре.
***
На една опашка за краставици имало доста дами и единствено един мъж. Жените се надвиквали една друга:
– На мене по-дълга!
– На мене по-дебела!
– На мене оная с пъпчиците!
Мъжът се ядосал и споделил:
– На мене едно кило, аз ще ги хапвам!
***
Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го атакуват двама.
– Какво желаете от мен?
– Сто кг злато!
– А може ли да ви дам 100 и пет?
– Може!
– Жено, злато мое, ставай, за теб са пристигнали!
***
Туристи отиват на езерото Лох Нес с вярата да видят известното страшилище. Сядат в един бар на брега, приказват си и чакат. По едно време единият попитал бармана:
– Кога нормално се появява чудовището?
– Най-често след петото огромно уиски.
***
Ясновидец се оплаква на доктора
– Докторе, стопирах да виждам бъдещето.
– Тъй ли?…И от кой момент това?
– От идната седмица.
***
Клиент се оплаква:
– Плъхове, котки, мъртви гълъби в ресторант “Трите лъва ”.
Отговарят му:
– Господине, какво сте очаквали, лъвове ли да намерите?
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ