Еротична оферта за шофьори за градския транспорт
– Авраме, не разбирам, за какво всички викат „ Павароти е огромен гений! Ах, какъв глас! “ А той пее подправено и фъфли.
– Да не си му ходил на концерта?
– Не бе, Мошето през вчерашния ден върви, и като се върна ми го изпя.
Един младеж решил да подразни нервозен продавач в магазин за електроуреди.
Влязъл вътре и споделил:
– Електрически крушки имате ли?
– Не.
Излязъл на открито и поседял 2-3 минути. После отново влезнал и попитал:
– Електрически крушки имате ли?
– Не. И в случай че още веднъж ме попиташ ще ти забия езика с два пирона на стената.
След още пет минути:
– Пирони имате ли?
– Не!
– А, електрически крушки имате ли?
Учителката преподавала аритметика в първи клас. Тя споделила на дребния Джони:
– Ако ти дам два заека и още два заека и още два заека, какъв брой ще имаш?
– Седем – отвърнал той.
– Не, Джони, не е правилно. Виж, в случай че ти дам две ябълки и още две ябълки и още две ябълки, какъв брой ще имаш?
– Шест – отвърнало момчето.
– Точно по този начин – удостоверила учителката. – Хайде да опитаме отново. Ако ти дам два заека и още два заека и още два заека, какъв брой ще имаш?
– Седем – споделил Джони.
– Седем! – изпъшкала учителката. – Защо?
– Защото към този момент имам един заек у дома!
Из ергенския живот:
– Миещите се тапети са безумно комфортни. Но огромен напън видях, до момента в който ги отлепя от стените, с цел да ги вкарам в пералната машина.
Лекар прави обзор на мъж със счупена ръка:
– Такааа…. Как стана тая пакост?
– Ами, аз просто желаех да се предпазя от децата…
– Аха, ясно. И к‘во, кривна настрана от пътя и се заби в някое дърво ли?
– Не, бе, докторе…. Паднах от леглото.
В оптиката:
– Какви очила желаете, господине?
– Но, госпожо, от кое място знаете, че ми трябват очила?
– Вие не влязохте през вратата, а през витрината.
Криза. Доларът нараства с бързи темпове. Пред едно обмен бюро стои мургав търговец на валута и продава долари на цена – два пъти по-висока от оповестената на таблото.
Минувач завързва пазарлък и пита:
– Добре де, за какво твоите долари са два пъти по-скъпи от тези в бюрото?
– А ти по какъв начин искаш? Ръчна направа са, а и е употребен нощен труд…
Двама финландци седят пред селска къща. Навън е страховит мраз. Единият мъж е с кожена шапка, другият е гологлав.
– Слушай, Хейки, ти за какво си с гола глава? Ще се простудиш! 20 градуса под нулата е!
– Гледай в този момент, Перти, веднъж седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием водка, пък аз не съм го и чул!
Съвет към женската публика –
Не пускайте постоянно мъжа да върви при майка си, тъй като се връща с фабрични настройки!
Попитали радио Ереван:
– Какво е къмпинг?
Радиото дало отговор:
– Това е мястото, където плащаш солидна сума, с цел да живееш като друмник.
В купето на влака четирима мъже беседват на тематика „ рога “:
– Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно наряди, незабавни случаи….. И дамите им …..какво да вършат!?
– Не бе! Военните! Постоянно дежурства, учения….
– Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето ….
– Ти какво ще кажеш? – попитали четвъртия, който седял замислен.
– Какво да кажа? Аз съм лекар… на военен кораб…
Една баба отива на доктор и се оплаква от отмалялост.
– Бабо, не е добре сърцето ти. На кой етаж живееш?
– На 5-и, синко.
– Три месеца да не припарваш до стълбите и отново ела да те видя!
Минали три месеца и бабата пристигнала на обзор.
След прегледа лекарят и споделил:
– Видя ли в този момент, сърцето ти е като на спортист!
– Слава Богу, тъй като тия месеци доста се изтезах да се катеря по улука.
Обява във вестника:
Млади мъже, в случай че желаете дамите да тичат към вас и след вас, в случай че желаете да ви чакат без значение дали сте противен, пълен или тъп – имаме отлични вести за вас – Столичен градски превоз набира водачи на рейсове и тролейбуси!
Старец се хвали със слуховия си уред – лично откритие.
– Всичко е гениално просто – вземаш един метър елементарна жица, мушкаш единия край в ухото си, другия – в джоба…
– И какво от това – нали не усилва звука!
– Да, но хората като видят жицата, почват да приказват по-високо!
Един алкохолик си изгубил ключовете и почнал да ги търси по улицата. Към него се доближава служител на реда:
– Изгубили ли сте нещо, гражданино?
– Да – ключовете – дал отговор пияният.
– А къде сте ги изгубил? – пита отново служителят на реда.
– Ейййй там…
– А за какво тогава ги търсите тук?
– Защото тук е по-светло.
– Да не си му ходил на концерта?
– Не бе, Мошето през вчерашния ден върви, и като се върна ми го изпя.
Един младеж решил да подразни нервозен продавач в магазин за електроуреди.
Влязъл вътре и споделил:
– Електрически крушки имате ли?
– Не.
Излязъл на открито и поседял 2-3 минути. После отново влезнал и попитал:
– Електрически крушки имате ли?
– Не. И в случай че още веднъж ме попиташ ще ти забия езика с два пирона на стената.
След още пет минути:
– Пирони имате ли?
– Не!
– А, електрически крушки имате ли?
Учителката преподавала аритметика в първи клас. Тя споделила на дребния Джони:
– Ако ти дам два заека и още два заека и още два заека, какъв брой ще имаш?
– Седем – отвърнал той.
– Не, Джони, не е правилно. Виж, в случай че ти дам две ябълки и още две ябълки и още две ябълки, какъв брой ще имаш?
– Шест – отвърнало момчето.
– Точно по този начин – удостоверила учителката. – Хайде да опитаме отново. Ако ти дам два заека и още два заека и още два заека, какъв брой ще имаш?
– Седем – споделил Джони.
– Седем! – изпъшкала учителката. – Защо?
– Защото към този момент имам един заек у дома!
Из ергенския живот:
– Миещите се тапети са безумно комфортни. Но огромен напън видях, до момента в който ги отлепя от стените, с цел да ги вкарам в пералната машина.
Лекар прави обзор на мъж със счупена ръка:
– Такааа…. Как стана тая пакост?
– Ами, аз просто желаех да се предпазя от децата…
– Аха, ясно. И к‘во, кривна настрана от пътя и се заби в някое дърво ли?
– Не, бе, докторе…. Паднах от леглото.
В оптиката:
– Какви очила желаете, господине?
– Но, госпожо, от кое място знаете, че ми трябват очила?
– Вие не влязохте през вратата, а през витрината.
Криза. Доларът нараства с бързи темпове. Пред едно обмен бюро стои мургав търговец на валута и продава долари на цена – два пъти по-висока от оповестената на таблото.
Минувач завързва пазарлък и пита:
– Добре де, за какво твоите долари са два пъти по-скъпи от тези в бюрото?
– А ти по какъв начин искаш? Ръчна направа са, а и е употребен нощен труд…
Двама финландци седят пред селска къща. Навън е страховит мраз. Единият мъж е с кожена шапка, другият е гологлав.
– Слушай, Хейки, ти за какво си с гола глава? Ще се простудиш! 20 градуса под нулата е!
– Гледай в този момент, Перти, веднъж седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием водка, пък аз не съм го и чул!
Съвет към женската публика –
Не пускайте постоянно мъжа да върви при майка си, тъй като се връща с фабрични настройки!
Попитали радио Ереван:
– Какво е къмпинг?
Радиото дало отговор:
– Това е мястото, където плащаш солидна сума, с цел да живееш като друмник.
В купето на влака четирима мъже беседват на тематика „ рога “:
– Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно наряди, незабавни случаи….. И дамите им …..какво да вършат!?
– Не бе! Военните! Постоянно дежурства, учения….
– Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето ….
– Ти какво ще кажеш? – попитали четвъртия, който седял замислен.
– Какво да кажа? Аз съм лекар… на военен кораб…
Една баба отива на доктор и се оплаква от отмалялост.
– Бабо, не е добре сърцето ти. На кой етаж живееш?
– На 5-и, синко.
– Три месеца да не припарваш до стълбите и отново ела да те видя!
Минали три месеца и бабата пристигнала на обзор.
След прегледа лекарят и споделил:
– Видя ли в този момент, сърцето ти е като на спортист!
– Слава Богу, тъй като тия месеци доста се изтезах да се катеря по улука.
Обява във вестника:
Млади мъже, в случай че желаете дамите да тичат към вас и след вас, в случай че желаете да ви чакат без значение дали сте противен, пълен или тъп – имаме отлични вести за вас – Столичен градски превоз набира водачи на рейсове и тролейбуси!
Старец се хвали със слуховия си уред – лично откритие.
– Всичко е гениално просто – вземаш един метър елементарна жица, мушкаш единия край в ухото си, другия – в джоба…
– И какво от това – нали не усилва звука!
– Да, но хората като видят жицата, почват да приказват по-високо!
Един алкохолик си изгубил ключовете и почнал да ги търси по улицата. Към него се доближава служител на реда:
– Изгубили ли сте нещо, гражданино?
– Да – ключовете – дал отговор пияният.
– А къде сте ги изгубил? – пита отново служителят на реда.
– Ейййй там…
– А за какво тогава ги търсите тук?
– Защото тук е по-светло.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ