Как се различава близначка?
2048 г… върви си забързан и запъхтян юноша по улицата, с балконска врата под мишница, едвам я крепи… Насреща иде другар:
– Евала Митак, къде я мъкнеш тая врата…?
– К’ ва врата бе, брато, това е новия SAMSUNG GALAXY Super FUTURE 48 HDYCI PERFECT…
***
Двама другари си приказват:
– Разкажи нещо радостно.
– От моя живот ли?
– Не бе, нещо радостно!
***
Жените постоянно ме назовават “урод”, до момента в който не схванат какъв брой пари имам. След това стартират да ме назовават “беден изверг!”
***
Когато ти споделят:
– “Кажи ми честно”, с смут осъзнаваш, че най-вероятно ще би трябвало доста да лъжеш…
***
От дневника на остарелия ерген:
– Имам да осъждам много дами за полов тормоз! Аз си желая, те ми отказват… и се притеснявам!
***
Две дами беседват.
Едната:
– Всички мъже пият.
Другата:
– А моята гад и яде!
***
Фирма преместела своя офис. По този мотив приятелите на шефа решили да изпратят букет цветя. Но, когато букетът дошъл, на картичката пишело: – “Почивай в мир!” По-късно от цветарския магазин се получило следното опрощение “Уважаеми господине, апелирам приемете нашето откровено смирение за позволената неточност! Оказа се, че вашият букет е бил изпратен на едно заравяне с картичка “Приемете нашите поздравления на вашия нов адрес!”
***
– Бабе, на какъв брой си години?
– На шестнайсет.
– Шегуваш се?!
– Кокетнича…
***
Селски момък излиза от къщата и люпи семки. На двора петел оправя кокошка. Момъкът му хвърля семчици, петелът зарязва кокошката и стартира да кълве семките.
Юнакът се кръсти:
– Не дай си, Боже, по този начин да изгладнея!
***
– Гошко, за какво яде толкоз пердах от татко си нощес?
– Накара ме да изхвърля боклука, само че ме домързя и го оставих на стълбището.
После звъннах на 112 за подозрителен пакет…
***
– Първо й смъкнах полата, след това бааавно смъкнах блузката… след това сутиена й падна в краката ми, а после… след това нежно й смъкнах гащичките…
– Петре! Не може ли без всичкия този възторг! Един път те накарах да свалиш прането от телта и ти се оля!
***
И в случай че в бара ти се усмихне мацка… да не си помислиш, че си доста готин.
Просто мацето няма пари.
***
Попитали Чарли Шийн за какво постоянно си поръчва продажница и когато тя си потегля, й заплаща 2500 $, откакто има толкоз дами, които с наслада биха пристигнали при него, без да желаят нищо в подмяна.
Чарли дал отговор:
– Вие не разбирате, макар че го споменахте. Аз не и заплащам да пристигна при мен, заплащам и да си тръгне от мен.
***
– Дядо, открих някаква остаряла книга. На корицата е останало единствено „ …оралния … eкс … тeл… низмa.” Това порно ли е?
– Не, Сашко, това е “Моралният кодекс на строителя на комунизма”.
***
Както споделя една другарка:
– Преди месец мъжа ми остави месото. Преди три седмици заряза кафето. Преди две седмици заряза цигарите… Май идва моят ред…
***
– Скъпа, компанията на татко ми банкрутира!
– Знаех си, че тоя ще откри метод да ни раздели…
***
За дами:
– Шампоан за коса с мазни корени и сухи краища.
За мъже:
– Шампоан 6 в 1, за коса, лице, тяло, зъби, кола, съдомиялна.
***
Поп пътува в аероплан. До него отива стюардесата.
– Да ви донеса минерална вода?
– Не, в случай че може 100 грама гроздова.
На пет километра от земята:
– Да ви предложа нещо?
– Сто грама гроздова.
На седем километра:
– Да ви донеса гроздова?
– Не, желая чаша минерална вода.
– Защо? Нали до момента на ракия я карахте.
– Близо съм до шефа.
***
– Честито, разбрах че си се оженил!
– Да, за близначка!
– Страхотно, елементарно ли ги различаваш?
– Да, брат й няма мустаци…
***
Ревност:
– Защо не ми вдигаш?!?!
– Къпах се…
– Защо се къпеш, като няма да се виждаме?!?!
***
– Пешо, детето желае приказка – разкажи му една!
– И коя да му опиша?
– Ами, да вземем за пример оная, ‘дето имахте заседание в службата в петък през нощта…
– Ей, злопаметна жена, ей!
***
– Муцка, нощес се срещнах с един кинолог.
– И к’во?
– Много деликатен мъж, цяла нощ ме чеса зад ухото…
***
– Скъпа, какво да гледаме довечера? Порно или футбол?
– Порно… ти от футбол разбираш…
– Евала Митак, къде я мъкнеш тая врата…?
– К’ ва врата бе, брато, това е новия SAMSUNG GALAXY Super FUTURE 48 HDYCI PERFECT…
***
Двама другари си приказват:
– Разкажи нещо радостно.
– От моя живот ли?
– Не бе, нещо радостно!
***
Жените постоянно ме назовават “урод”, до момента в който не схванат какъв брой пари имам. След това стартират да ме назовават “беден изверг!”
***
Когато ти споделят:
– “Кажи ми честно”, с смут осъзнаваш, че най-вероятно ще би трябвало доста да лъжеш…
***
От дневника на остарелия ерген:
– Имам да осъждам много дами за полов тормоз! Аз си желая, те ми отказват… и се притеснявам!
***
Две дами беседват.
Едната:
– Всички мъже пият.
Другата:
– А моята гад и яде!
***
Фирма преместела своя офис. По този мотив приятелите на шефа решили да изпратят букет цветя. Но, когато букетът дошъл, на картичката пишело: – “Почивай в мир!” По-късно от цветарския магазин се получило следното опрощение “Уважаеми господине, апелирам приемете нашето откровено смирение за позволената неточност! Оказа се, че вашият букет е бил изпратен на едно заравяне с картичка “Приемете нашите поздравления на вашия нов адрес!”
***
– Бабе, на какъв брой си години?
– На шестнайсет.
– Шегуваш се?!
– Кокетнича…
***
Селски момък излиза от къщата и люпи семки. На двора петел оправя кокошка. Момъкът му хвърля семчици, петелът зарязва кокошката и стартира да кълве семките.
Юнакът се кръсти:
– Не дай си, Боже, по този начин да изгладнея!
***
– Гошко, за какво яде толкоз пердах от татко си нощес?
– Накара ме да изхвърля боклука, само че ме домързя и го оставих на стълбището.
После звъннах на 112 за подозрителен пакет…
***
– Първо й смъкнах полата, след това бааавно смъкнах блузката… след това сутиена й падна в краката ми, а после… след това нежно й смъкнах гащичките…
– Петре! Не може ли без всичкия този възторг! Един път те накарах да свалиш прането от телта и ти се оля!
***
И в случай че в бара ти се усмихне мацка… да не си помислиш, че си доста готин.
Просто мацето няма пари.
***
Попитали Чарли Шийн за какво постоянно си поръчва продажница и когато тя си потегля, й заплаща 2500 $, откакто има толкоз дами, които с наслада биха пристигнали при него, без да желаят нищо в подмяна.
Чарли дал отговор:
– Вие не разбирате, макар че го споменахте. Аз не и заплащам да пристигна при мен, заплащам и да си тръгне от мен.
***
– Дядо, открих някаква остаряла книга. На корицата е останало единствено „ …оралния … eкс … тeл… низмa.” Това порно ли е?
– Не, Сашко, това е “Моралният кодекс на строителя на комунизма”.
***
Както споделя една другарка:
– Преди месец мъжа ми остави месото. Преди три седмици заряза кафето. Преди две седмици заряза цигарите… Май идва моят ред…
***
– Скъпа, компанията на татко ми банкрутира!
– Знаех си, че тоя ще откри метод да ни раздели…
***
За дами:
– Шампоан за коса с мазни корени и сухи краища.
За мъже:
– Шампоан 6 в 1, за коса, лице, тяло, зъби, кола, съдомиялна.
***
Поп пътува в аероплан. До него отива стюардесата.
– Да ви донеса минерална вода?
– Не, в случай че може 100 грама гроздова.
На пет километра от земята:
– Да ви предложа нещо?
– Сто грама гроздова.
На седем километра:
– Да ви донеса гроздова?
– Не, желая чаша минерална вода.
– Защо? Нали до момента на ракия я карахте.
– Близо съм до шефа.
***
– Честито, разбрах че си се оженил!
– Да, за близначка!
– Страхотно, елементарно ли ги различаваш?
– Да, брат й няма мустаци…
***
Ревност:
– Защо не ми вдигаш?!?!
– Къпах се…
– Защо се къпеш, като няма да се виждаме?!?!
***
– Пешо, детето желае приказка – разкажи му една!
– И коя да му опиша?
– Ами, да вземем за пример оная, ‘дето имахте заседание в службата в петък през нощта…
– Ей, злопаметна жена, ей!
***
– Муцка, нощес се срещнах с един кинолог.
– И к’во?
– Много деликатен мъж, цяла нощ ме чеса зад ухото…
***
– Скъпа, какво да гледаме довечера? Порно или футбол?
– Порно… ти от футбол разбираш…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ