Заради коя жена Чърчил пие уиски до дъно?
– Скъпи, ти си като кукувиците?
– Защо мислиш по този начин?
– Поставяш яйцата си в непознати гнезда…
Две мухи си приказват. Едната сподели:
– Какъв живот! Всеки се пробва да те улови, да те убие…
А другата и дава отговор:
– Какво приказваш! Аз слушам единствено аплодисменти…
Сутрин. Изискан клуб. Чърчил пие уиски и пуши пура. Минава възмутена дама.
– Господине, в случай че бях ваша жена, щях да Ви ръся отрова в уискито.
– Госпожо, в случай че бяхте моя жена, щях да го изпия незабавно докрай.
Арабин споделя в мъжка компания:
– Вие християните сте по-практични от нас. У нас сме принудени да поддържаме огромни хареми, до момента в който вие тук сте разхвърляли любовниците си по домовете на приятели…
След като в казармата ме наказаха да заплатя в троен размер изгубената от мен пушка, разбрах за какво капитанът потъва с кораба.
Ветеринарен лекар отива на обмяна на опит. След като се завърнал жена му го питала:
– Е, разказвай, какво видя?
– Заведоха един бик при десетина крави, дадоха му една бучка захар и като ги почна… всичките ги оправи.
– Брей – зачудила се дамата – с една бучка захар, значи…
Щом си легнали двамата вечерта дамата извадила захарницата и поставила на мъжа си бучка захар в устата. Свърши ли работата и той се обърнал да заспива.
Жена му извадила още една бучка и му я поставила в устата, а той в дрямка споделил:
– Забравила си една детайлност. На бика му сменяха кравите…
Месар пита кандидатстващ за работа в месарницата му:
– Колко грама има в един кг?
– Осемстотин и петдесет.
– Отлично! От на следващия ден започваш.
Две русокоски си приказват:
– Муцка, през вчерашния ден видях един страховит пич!
– Сериозно ли!? И аз го видях!
Попитали радио Ереван:
– Как би трябвало да е облечена студентка, която желае отлична оценка?
– Най-добре по никакъв начин – дало отговор радиото.
Преди доста години прекомерно пълничкият румънски комедиант Мирча Кришан се разхождал напред-назад тъкмо пред родилния дом. Една акушерка го забелязала и го попитала:
– Какво, Вие дете ли чакате?
– Ааа, не! Аз съм си подобен – цялостен! – дал отговор Мирча.
80-годишна бабка седи на спирката и нервно натиска копчетата на телефона. Минава млад мъж и тя му вика:
– Ей, юноша, може ли да ми напишеш един SMS, че аз не виждам?
– Може, несъмнено. Какво да пиша?
– Пиши: Свиня мръсна, да не си посмял да ме търсиш повече! Напускам те! Отивам при мама…
Пилот на аероплан се обажда на земята:
– Ало, диспечер, самолетът е похитен, на борда има терористи и заплашват да ни взривят!
– Почакайте малко да проверим… Да бе, в митническата декларация написа „ 120 кг динамит “. А ние се чудехме защо им е толкова…
Две бабички, задачите в бръчки, си приказват.
– Вчера посочваха по малкия екран по какъв начин живее Брижит Бардо. И нея я показваха… Ти помниш, по кое време бяхме млади, всички искахме да изглеждаме като нея?
– И какво?
– Сбъдна се нашата фантазия.
Учител в грузинско учебно заведение пита децата:
– Деца! Кое на джигита му е под пояса?
Грузинчетата:
– Ха-ха-ха!
– Не деца, под пояса на джигита е кинжалът му! А „ ха-ха-ха “ – е под колената!
В банката:
– Забравили сте ето тук да поставите точка.
– Извинете. Бихте ли я поставили вие?
– Невъзможно! Трябва да бъде с вашия почерк!
Шефът прави оперативка и афишира:
– Зле са нещата. Ще би трябвало да съкратя един от вас.
– Ааа, шефе, аз съм жена с три деца. Не може.
– А аз съм от малцинствата, продумал безшумно циганина.
– Нали няма мен да съкратите, щото съм мохамеданин?
– А на мен, шефе, ми остава една година до пенсия…
Тогава всички вперили взор в последния служащ – млад, бял, християнин, освен това ерген. Той се почесал по врата и рекъл:
– Какво ме гледате, бе? В последно време пребивавам с възприятието, че съм гей!
Мъж добродушно си седи в бара, когато някой вика:
– Всички юристи са гадняри! Мъжът скача на крайници и декларира:
– Възразявам.
– Адвокат ли сте?
– Не, гадняр!
Майката пита Иванчо:
– Защо плачеш?
– Сънувах, че учебното заведение е изгоряло.
– Не плачи де, това е единствено сън!
– Плача тъкмо затова…
Мъж стои на брега в Маями, водата изхвърля бутилка, той я отваря, излиза джин и споделя:
– Като признателност, че ме освободи, ще извърша три твои стремежи. Какво ще искаш?
– Бих желал да имам дребна къщурка на този бряг.
Моментално се появява къщурка, а до нея – голяма вила.
– Тя е на жена ти. А второто предпочитание?
– Да имам един милион $.
Появяват се парите и огромна банка на името на жена му.
– Аз съм жена – изяснява джинът – и по тази причина усилвам неведнъж желанията за дамите. Кое е третото ти предпочитание?
– Да получа микроинфаркт.
– Защо мислиш по този начин?
– Поставяш яйцата си в непознати гнезда…
Две мухи си приказват. Едната сподели:
– Какъв живот! Всеки се пробва да те улови, да те убие…
А другата и дава отговор:
– Какво приказваш! Аз слушам единствено аплодисменти…
Сутрин. Изискан клуб. Чърчил пие уиски и пуши пура. Минава възмутена дама.
– Господине, в случай че бях ваша жена, щях да Ви ръся отрова в уискито.
– Госпожо, в случай че бяхте моя жена, щях да го изпия незабавно докрай.
Арабин споделя в мъжка компания:
– Вие християните сте по-практични от нас. У нас сме принудени да поддържаме огромни хареми, до момента в който вие тук сте разхвърляли любовниците си по домовете на приятели…
След като в казармата ме наказаха да заплатя в троен размер изгубената от мен пушка, разбрах за какво капитанът потъва с кораба.
Ветеринарен лекар отива на обмяна на опит. След като се завърнал жена му го питала:
– Е, разказвай, какво видя?
– Заведоха един бик при десетина крави, дадоха му една бучка захар и като ги почна… всичките ги оправи.
– Брей – зачудила се дамата – с една бучка захар, значи…
Щом си легнали двамата вечерта дамата извадила захарницата и поставила на мъжа си бучка захар в устата. Свърши ли работата и той се обърнал да заспива.
Жена му извадила още една бучка и му я поставила в устата, а той в дрямка споделил:
– Забравила си една детайлност. На бика му сменяха кравите…
Месар пита кандидатстващ за работа в месарницата му:
– Колко грама има в един кг?
– Осемстотин и петдесет.
– Отлично! От на следващия ден започваш.
Две русокоски си приказват:
– Муцка, през вчерашния ден видях един страховит пич!
– Сериозно ли!? И аз го видях!
Попитали радио Ереван:
– Как би трябвало да е облечена студентка, която желае отлична оценка?
– Най-добре по никакъв начин – дало отговор радиото.
Преди доста години прекомерно пълничкият румънски комедиант Мирча Кришан се разхождал напред-назад тъкмо пред родилния дом. Една акушерка го забелязала и го попитала:
– Какво, Вие дете ли чакате?
– Ааа, не! Аз съм си подобен – цялостен! – дал отговор Мирча.
80-годишна бабка седи на спирката и нервно натиска копчетата на телефона. Минава млад мъж и тя му вика:
– Ей, юноша, може ли да ми напишеш един SMS, че аз не виждам?
– Може, несъмнено. Какво да пиша?
– Пиши: Свиня мръсна, да не си посмял да ме търсиш повече! Напускам те! Отивам при мама…
Пилот на аероплан се обажда на земята:
– Ало, диспечер, самолетът е похитен, на борда има терористи и заплашват да ни взривят!
– Почакайте малко да проверим… Да бе, в митническата декларация написа „ 120 кг динамит “. А ние се чудехме защо им е толкова…
Две бабички, задачите в бръчки, си приказват.
– Вчера посочваха по малкия екран по какъв начин живее Брижит Бардо. И нея я показваха… Ти помниш, по кое време бяхме млади, всички искахме да изглеждаме като нея?
– И какво?
– Сбъдна се нашата фантазия.
Учител в грузинско учебно заведение пита децата:
– Деца! Кое на джигита му е под пояса?
Грузинчетата:
– Ха-ха-ха!
– Не деца, под пояса на джигита е кинжалът му! А „ ха-ха-ха “ – е под колената!
В банката:
– Забравили сте ето тук да поставите точка.
– Извинете. Бихте ли я поставили вие?
– Невъзможно! Трябва да бъде с вашия почерк!
Шефът прави оперативка и афишира:
– Зле са нещата. Ще би трябвало да съкратя един от вас.
– Ааа, шефе, аз съм жена с три деца. Не може.
– А аз съм от малцинствата, продумал безшумно циганина.
– Нали няма мен да съкратите, щото съм мохамеданин?
– А на мен, шефе, ми остава една година до пенсия…
Тогава всички вперили взор в последния служащ – млад, бял, християнин, освен това ерген. Той се почесал по врата и рекъл:
– Какво ме гледате, бе? В последно време пребивавам с възприятието, че съм гей!
Мъж добродушно си седи в бара, когато някой вика:
– Всички юристи са гадняри! Мъжът скача на крайници и декларира:
– Възразявам.
– Адвокат ли сте?
– Не, гадняр!
Майката пита Иванчо:
– Защо плачеш?
– Сънувах, че учебното заведение е изгоряло.
– Не плачи де, това е единствено сън!
– Плача тъкмо затова…
Мъж стои на брега в Маями, водата изхвърля бутилка, той я отваря, излиза джин и споделя:
– Като признателност, че ме освободи, ще извърша три твои стремежи. Какво ще искаш?
– Бих желал да имам дребна къщурка на този бряг.
Моментално се появява къщурка, а до нея – голяма вила.
– Тя е на жена ти. А второто предпочитание?
– Да имам един милион $.
Появяват се парите и огромна банка на името на жена му.
– Аз съм жена – изяснява джинът – и по тази причина усилвам неведнъж желанията за дамите. Кое е третото ти предпочитание?
– Да получа микроинфаркт.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ