Секс телефон за алкохолици – какво представлява
Учителят задава въпрос на децата:
– Деца, някой от вас спасявал ли е човешки живот?
Едно от хлапетата става и споделя:
– Аз.
– Ще ни разкажеш ли какво направи?
– Нищо изключително, смених противозачатъчните хапчета на сестра ми с витамини…
Две секретарки си приказват:
– Как е шефът ти?
– Ами как… Подари ми кожено палто, пръстен, гривна, огърлица… Поиска ръката ми.
– Мръсник! Вече е решил да икономисва.
– И в този момент младоженецът, може да целунете булката…
Той погледна сепнато, а гостите притихнаха…
И се чу гласът на майка му:
– Смело, момчето ми… Мама позволява!
Съдията към присъстващите в правосъдната зала:
– Този, който продума, ще бъде изпъден от съда!
– Само по този начин! – провиква се обвиненият.
– Ало, зайченце, аз пътувам, зад теб съм. Погледни обратно! БМВ-то виждаш ли го?!
– Да?!
– Аз съм зад него, в маршрутката!
– Колко индивида работите в тази канцелария?
– Четири индивида с началника.
– А без началника?
– Без началника нито един.
Един мъж отива в аптеката и пита:
– Може ли да купя цианкалий за тъща ми?
– Да. Носите ли рецептата?
– Не, нося фотографията й.
Секс телефон за алкохолици:
– Бааавно вадя ракията от фризера..
Младоженци. Първата заран след брачната нощ мъжът, прегладнял, пита:
– Скъпа, какво има за закуска?
– Секс, мъжо – споделя дамата.
И мъжът, нали е жених, зарадвал се на закуската.
На идната заран:
– Скъпа, какво има за закуска?
– Секс, мъжо.
И по този начин цяла седмица. На осмия ден дамата се разсънва и гледа – мъжът й, напълно гол, седнал и се грее на парното.
– Какво правиш? – учудила се тя.
А той:
– Топля ти закуската.
Прибирам се в къщи, както постоянно – измежду нощ и мъртво пийнал, на вратата ме посреща зла тъщата. Казва ми:
– По очите ти виждам, че си пил!
Боцвам я с пръст в корема и давам отговор:
– По шкембето ти виждам, че си яла!
Как без да се произнесе нито дума, да се направи комплимент на жена в смисъл, че тя е бодра, енергична и наподобява много по-млада от годините си?
– Не й отстъпвайте място в градския превоз.
Трима служащи копаят канал за телефон и след това го заравят още веднъж. Един човек минава и пита:
– Какво вършиме?
– Копаем канал за телефон.
– Защо го заравяте?
– Това е канал за безжичен телефон…
Баща налива ум на сина си:
– Я се погледни, бе, – петнайсетгодишен хългъзник си, а си необразован. За къде си ти в живота, като можеш да броиш единствено до 10, а? Кажи ми какво ще правиш ти в живота?
– Ще стана боксов арбитър.
Разговарят трима риболовци – първият споделя:
– Да знаеш, през вчерашния ден си ловя риба и като извадих въдицата виждам закачил съм един ботуш, виждам го аз – той немски от втората международна война чак – огромна находка.
Вторият не остава по обратно:
– Абе, задърпах веднъж и какво да видя – налъм та налъм, споделям ти български е, не по-късно от Балканската война. Честно.
Третият непретенциозно:
– Абе, ловя си аз и като изваждам въдицата какво да видя – безусловно непокътнат фенер още от Руско-турската война.
Другите се надсмиват:
– Аре, бе по какъв начин пък не?
– Вие пък – това е нищо бе. Фенерът още светеше.
Дежурният служител на реда подвига телефона и чува:
– Помощ, помогнете, в стаята влезе котка!
– Какво като е влезнала, за такава дреболия ли ни безпокоите? Кой звъни?
– Папагалът…
Учител по Природознание влиза в час.
– Добър ден, деца. Седнете.
Сяда на катедрата и стартира:
– Деца, през днешния ден ще приказваме за вълка.
Отваря куфарчето си, вади торба с трева и стартира да си свива джойнт.
– Вълкът е приблизително огромен горски див звяр. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се назовават глутници, само че от време на време се среща и независимо.
Облизва джойнта и го захапва.
– С настъпването на зимата…
Пали. Вдишва надълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана…
– …Отлита на Юг
Инструкторът дава инструкции на русокоска на кормуване:
– Даваш ляв мигач и тогава изпреварваш!
– Господин инструктор, а по какъв начин изпреварва влакът, като няма мигач?
Посетител почтително чака половин час сервитьорката, която би трябвало да му донесе поръчката. Търпението му се изчерпва и той вика шефа на ресторанта.
– Ето ви малко пари, купете с тях цветя на вашата сервитьорка!
– С наслаждение! – дава отговор гордо шефът. – Т, вероятно доста добре ви е обслужила?
– Как пък не! Аз си помислих, че е умряла…
– Деца, някой от вас спасявал ли е човешки живот?
Едно от хлапетата става и споделя:
– Аз.
– Ще ни разкажеш ли какво направи?
– Нищо изключително, смених противозачатъчните хапчета на сестра ми с витамини…
Две секретарки си приказват:
– Как е шефът ти?
– Ами как… Подари ми кожено палто, пръстен, гривна, огърлица… Поиска ръката ми.
– Мръсник! Вече е решил да икономисва.
– И в този момент младоженецът, може да целунете булката…
Той погледна сепнато, а гостите притихнаха…
И се чу гласът на майка му:
– Смело, момчето ми… Мама позволява!
Съдията към присъстващите в правосъдната зала:
– Този, който продума, ще бъде изпъден от съда!
– Само по този начин! – провиква се обвиненият.
– Ало, зайченце, аз пътувам, зад теб съм. Погледни обратно! БМВ-то виждаш ли го?!
– Да?!
– Аз съм зад него, в маршрутката!
– Колко индивида работите в тази канцелария?
– Четири индивида с началника.
– А без началника?
– Без началника нито един.
Един мъж отива в аптеката и пита:
– Може ли да купя цианкалий за тъща ми?
– Да. Носите ли рецептата?
– Не, нося фотографията й.
Секс телефон за алкохолици:
– Бааавно вадя ракията от фризера..
Младоженци. Първата заран след брачната нощ мъжът, прегладнял, пита:
– Скъпа, какво има за закуска?
– Секс, мъжо – споделя дамата.
И мъжът, нали е жених, зарадвал се на закуската.
На идната заран:
– Скъпа, какво има за закуска?
– Секс, мъжо.
И по този начин цяла седмица. На осмия ден дамата се разсънва и гледа – мъжът й, напълно гол, седнал и се грее на парното.
– Какво правиш? – учудила се тя.
А той:
– Топля ти закуската.
Прибирам се в къщи, както постоянно – измежду нощ и мъртво пийнал, на вратата ме посреща зла тъщата. Казва ми:
– По очите ти виждам, че си пил!
Боцвам я с пръст в корема и давам отговор:
– По шкембето ти виждам, че си яла!
Как без да се произнесе нито дума, да се направи комплимент на жена в смисъл, че тя е бодра, енергична и наподобява много по-млада от годините си?
– Не й отстъпвайте място в градския превоз.
Трима служащи копаят канал за телефон и след това го заравят още веднъж. Един човек минава и пита:
– Какво вършиме?
– Копаем канал за телефон.
– Защо го заравяте?
– Това е канал за безжичен телефон…
Баща налива ум на сина си:
– Я се погледни, бе, – петнайсетгодишен хългъзник си, а си необразован. За къде си ти в живота, като можеш да броиш единствено до 10, а? Кажи ми какво ще правиш ти в живота?
– Ще стана боксов арбитър.
Разговарят трима риболовци – първият споделя:
– Да знаеш, през вчерашния ден си ловя риба и като извадих въдицата виждам закачил съм един ботуш, виждам го аз – той немски от втората международна война чак – огромна находка.
Вторият не остава по обратно:
– Абе, задърпах веднъж и какво да видя – налъм та налъм, споделям ти български е, не по-късно от Балканската война. Честно.
Третият непретенциозно:
– Абе, ловя си аз и като изваждам въдицата какво да видя – безусловно непокътнат фенер още от Руско-турската война.
Другите се надсмиват:
– Аре, бе по какъв начин пък не?
– Вие пък – това е нищо бе. Фенерът още светеше.
Дежурният служител на реда подвига телефона и чува:
– Помощ, помогнете, в стаята влезе котка!
– Какво като е влезнала, за такава дреболия ли ни безпокоите? Кой звъни?
– Папагалът…
Учител по Природознание влиза в час.
– Добър ден, деца. Седнете.
Сяда на катедрата и стартира:
– Деца, през днешния ден ще приказваме за вълка.
Отваря куфарчето си, вади торба с трева и стартира да си свива джойнт.
– Вълкът е приблизително огромен горски див звяр. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се назовават глутници, само че от време на време се среща и независимо.
Облизва джойнта и го захапва.
– С настъпването на зимата…
Пали. Вдишва надълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана…
– …Отлита на Юг
Инструкторът дава инструкции на русокоска на кормуване:
– Даваш ляв мигач и тогава изпреварваш!
– Господин инструктор, а по какъв начин изпреварва влакът, като няма мигач?
Посетител почтително чака половин час сервитьорката, която би трябвало да му донесе поръчката. Търпението му се изчерпва и той вика шефа на ресторанта.
– Ето ви малко пари, купете с тях цветя на вашата сервитьорка!
– С наслаждение! – дава отговор гордо шефът. – Т, вероятно доста добре ви е обслужила?
– Как пък не! Аз си помислих, че е умряла…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ