12-те закона на истинския мъж
Това 12 правила за същинския мъж - оня с космите, шкембето и клепналите уши, написа men.hotnews.bg.
1. Когато някой Ви каже, че сте хубав, съмнявайте се. Дали е прекалил с гледането на анимации, дали към момента ляга с плюшено мече в леглото, съмненията са на всички места. И въобще какви са тези нелепости, един мъж би трябвало да е мощен, не хубав! Красотата няма да те занесе до у дома след 7 огромни ракии и 3 бири (консумирани по пътя).
2. Зад всеки неудовлетворен от своето шкембе мъж, стои най-малко един, предостатъчно потупващ го с ръмжащи звуци и горделивост. Няма единствено дамите да се кефят на кореми, въпреки и нашите да са перманентни, ние си ги обичаме. Те събират всичката бира, топлят ни през зимата и също по този начин можем да си ги милваме!
3. Не спирайте да вярвате в себе си, чара си и желанието да измуфтите най-малко още едно огромно в бара. Ако това не помогне, покажете по какъв начин танцувате, барманите автоматизирано ще оценят стационарната Ви позиция и ще сипят. Тази история не е по автентичен случай, заклеваме се.
4. Доказано е, че постоянно е по-голям в ръцете на любовницата, съседката и здравната сестра от учебно заведение. Жената може да мрънка колкото си желае, кой е отговорен, че с нея се виждаш последно? Нали? НАЛИ?
5. Мъжът е задължен да обича всяка част от тялото, тъй като и тялото дава най-хубавото за него. Понякога под формата на вратни пържоли, различен път е контра филе и други дребни детайлности. Какъв мъж си, в случай че не обичаш прасето на село за всички деликатеси? Какъв?
6. Ние всички си имаме недостатъци. Понякога горят масло, различен път почват да приказват по време на мач, а в редки случаи са склонни даже да работят против нас, карайки ни да избираме сред ново турбо за голфа или долап за обувки.
7. Колежките споделят, че всеки белег, бръчица и несъвършенство е част от историята им. А в нашия офис всички мемоари са изразени в празни бутилки, един леген за незабавни случай и нашето обичано - афиш на Лепа Брена от златните ѝ години. Легендата споделя, че шефчето го е избавил от караула преди доста години, когато към момента имахме казарма.
8. Някои хора се раждат с прекомерно огромно самочувствие, други единствено с прекомерно огромен, а Рон Джереми си има и двете. Съветът на колежките е да вярвате в себе си, да бъдете смели и да проявявате фикция. С други думи, сипете още едно огромно, хвърлете пържолите на скарата и вярвайте в себе си, би трябвало да изпиете дюлевата!
9. Усмихвайте се! Представяйте си новите гуми на колата, Мис Калифорния да Ви чака в спалнята и не бъдете груби с близките, те постоянно не са отговорни, че са идиоти, някои даже не го осъзнават. На неприятната дума не отговаряйте с неприятна, бъдете хора, мъже, извадете винкела и от Golf-a и решете проблемите. Все отново сме мъже, а не пикли!
10. Изслушайте всеки, който мисли да турбинира колата си, споделете своите наблюдения, пуснете клипчета от YouTube и по-късно имитирайте турбо звуци с цялостна уста. Мъжете би трябвало да се поддържаме, изключително за планове!
11. Поработете върху своята прочувствена просветеност. Не посягайте незабавно към ключа, вдигнете първо чистачките, счупете страничното огледало, може пък да разбере, че Ви е спрял на мястото. Важното е да предразположим по този начин нещастника, който е спрял на служебното място, че в никакъв случай повече да не допусне, че може да паркира кошника си на това място. Прибери шиша за лед, Кире!
12. Вие сте мъж. И на 90 години, отново Вие ще го вкарвате. Това не Ви ли прави щастливи?
1. Когато някой Ви каже, че сте хубав, съмнявайте се. Дали е прекалил с гледането на анимации, дали към момента ляга с плюшено мече в леглото, съмненията са на всички места. И въобще какви са тези нелепости, един мъж би трябвало да е мощен, не хубав! Красотата няма да те занесе до у дома след 7 огромни ракии и 3 бири (консумирани по пътя).
2. Зад всеки неудовлетворен от своето шкембе мъж, стои най-малко един, предостатъчно потупващ го с ръмжащи звуци и горделивост. Няма единствено дамите да се кефят на кореми, въпреки и нашите да са перманентни, ние си ги обичаме. Те събират всичката бира, топлят ни през зимата и също по този начин можем да си ги милваме!
3. Не спирайте да вярвате в себе си, чара си и желанието да измуфтите най-малко още едно огромно в бара. Ако това не помогне, покажете по какъв начин танцувате, барманите автоматизирано ще оценят стационарната Ви позиция и ще сипят. Тази история не е по автентичен случай, заклеваме се.
4. Доказано е, че постоянно е по-голям в ръцете на любовницата, съседката и здравната сестра от учебно заведение. Жената може да мрънка колкото си желае, кой е отговорен, че с нея се виждаш последно? Нали? НАЛИ?
5. Мъжът е задължен да обича всяка част от тялото, тъй като и тялото дава най-хубавото за него. Понякога под формата на вратни пържоли, различен път е контра филе и други дребни детайлности. Какъв мъж си, в случай че не обичаш прасето на село за всички деликатеси? Какъв?
6. Ние всички си имаме недостатъци. Понякога горят масло, различен път почват да приказват по време на мач, а в редки случаи са склонни даже да работят против нас, карайки ни да избираме сред ново турбо за голфа или долап за обувки.
7. Колежките споделят, че всеки белег, бръчица и несъвършенство е част от историята им. А в нашия офис всички мемоари са изразени в празни бутилки, един леген за незабавни случай и нашето обичано - афиш на Лепа Брена от златните ѝ години. Легендата споделя, че шефчето го е избавил от караула преди доста години, когато към момента имахме казарма.
8. Някои хора се раждат с прекомерно огромно самочувствие, други единствено с прекомерно огромен, а Рон Джереми си има и двете. Съветът на колежките е да вярвате в себе си, да бъдете смели и да проявявате фикция. С други думи, сипете още едно огромно, хвърлете пържолите на скарата и вярвайте в себе си, би трябвало да изпиете дюлевата!
9. Усмихвайте се! Представяйте си новите гуми на колата, Мис Калифорния да Ви чака в спалнята и не бъдете груби с близките, те постоянно не са отговорни, че са идиоти, някои даже не го осъзнават. На неприятната дума не отговаряйте с неприятна, бъдете хора, мъже, извадете винкела и от Golf-a и решете проблемите. Все отново сме мъже, а не пикли!
10. Изслушайте всеки, който мисли да турбинира колата си, споделете своите наблюдения, пуснете клипчета от YouTube и по-късно имитирайте турбо звуци с цялостна уста. Мъжете би трябвало да се поддържаме, изключително за планове!
11. Поработете върху своята прочувствена просветеност. Не посягайте незабавно към ключа, вдигнете първо чистачките, счупете страничното огледало, може пък да разбере, че Ви е спрял на мястото. Важното е да предразположим по този начин нещастника, който е спрял на служебното място, че в никакъв случай повече да не допусне, че може да паркира кошника си на това място. Прибери шиша за лед, Кире!
12. Вие сте мъж. И на 90 години, отново Вие ще го вкарвате. Това не Ви ли прави щастливи?
Източник: blitz.bg
КОМЕНТАРИ