Петъчен туитър в извънредна епидемична обстановка
Свърши се с ситуацията, само че пристигна обстановката… Важното е да сме настоящи и да има нещо изключително, за което да се приказва. Единствената разлика сред двете положения е, че ръководещите ще получават заплатите си.
Има хубава вест и за нас, която чакахме с неспокойствие, а точно отварянето на моловете. Сега е време да скъсате веригите, които ви задържаха като арестанти по домовете и да тръгнете на вманиачен шопинг по огромните търговски обекти. Надяваме се, че това няма да докара до упованието на ген. Мутафчийски - „ Да измрат доста хора! Яко да измрат! “.
Но в този момент оставете тези отрицателни мисли и се насладете на дозата комизъм, подбрана от екипа на BulNews особено за Вас!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Английският министър председател се разболя от ковид. Руският министър председател също се разболя от ковид...А нашият какво чака..вирусът да си отиде ли..??
Гледам, един ми лайкнал анекдот отпреди 2 месеца. Изглежда, чак в този момент го е схванал.
Искате ли да спестите пари за Коледа? Сега е времето, да разкажете на децата, че дядо Коледа е починал от ковид!
Бай Ганьо го махнаха от образователната стратегия. Децата няма потребност да го четат, щото всеки ден го гледат онлайн по новините…
В Китай, се сбили две фамилии... 125 са ранените.
Ако носите с вас по една бира във всяка ръка, няма да рискувате да се пипате по лицето. Следвайте ме за повече препоръки против COVID-19.
Ееее...Пешо де не откъм гърба!!!
Че къде бе Мишо?
Жена ми е ненаситна в леглото - непрекъснато яде в леглото.
Днес считам да трансферира на Борисов заема за жилището и лизинга на колата!
Минута безмълвие за родените след 13-ти май, дето си мислеха, че ще си честват рождените дни!
Е*аси "Карантината, че тя ще бие по дълготрайност първия ми брак...
Финансов баланс: Когато един мъж загуби източника си на доходи, скоро по-късно губи и източника си на разноски....
Любов е, когато кажеш на жена си, че е паркирала чудесно... и безмълвно сриташ частите от стопове под колата...
- Докторе, какво ми има, че съм толкова хубава?!?
-Халюцинираш!
- Значи, Муцка, аз в никакъв случай не съм изневерявала на мъжа си!
-Марче, айде стой да се оплакваш...!
Полицаят: Седни на стола, с цел да те разпитаме.
Адвокатът ми: Отричай всичко!
Аз: Това не е стол.
-Мило, да се събличам или единствено да изплюя дъвката?!
-Колата ли удари, мааа?
От Национална агенция за приходите оповестиха, че всеки, който яде череши, ще му вършат инспекция на приходите...
Алкохола и слънчевата светлина убивали Covid-19
Ако ме видите пияна и гола, да знаете, че това е здравна процедура.
Забелязах, че тази година никой не се оплаква от "пролетна отмалялост! " Защо ли?
Снощи, след секса тя ми сподели:
- Ех, заплашителен си, Иване...
- Ама аз не съм Иван!
- Как, през днешния ден не е ли четвъртък?
Бе, какъв туристически сезон, бре хора! Кой естествен душевен човек след два месецa фамилна каторга ще възнамерява и фамилна отмора?
- Отслабнала съм с 2 кг. Личи ли си?
- Ти ще забележиш ли, в случай че откъсна 2 страници от “Под Игото “?
Из Малки разгласи:
- Безработен тенисист тупа килими качествено!
Набарах у дома апаш. Викам му:
- ОСТАВИ ПАРИТЕ, МАЙКА ТИ КРАДЛИВА!
А той:
- Ще изградим пътища, заводи, ще създадем хиляди нови работни места...
Жена ми си търси телефона под дивана, до момента в който си свети с него. Ще продължа да я следя...
И хиляди дами да има към себе си, сериозният мъж обича едни 5-6 и това си е!
Тя не беше DJ само че пускаше на всеки...
Да даде Господ здраве, да излезем малко болничен за морето.
- Обичам сините ти очи!
- Ама те са кафяви!
- Прай се още малко на забавна и ще станат сини!
Когато закупувам ром, постоянно взимам и кило брашно, да си мислят хората, че ще върша торта.
Някой да желае 37 кг. брашно?
2025 година
Мамо, кой е моят баща?
Не знам миличко, тогава всички бяхме с маски.
Учителката по Биология:
- Георги, моето момче, гледай ме деликатно, в случай че искаш да схванеш най-малко нещичко за маймуните!
Гей в аптеката:
-Една Виагра апелирам
-Ще подвигаме самолета, а?
-Не, ще се возим.
-- Охоо-о-о -- споделил гинекологът!
-- Охоо-о-о-о-о -- дало отговор ехото...
Концесионер на плаж в Гърция кълне различен:
- Дано ти дойдат три рейса българи с хладилни чанти! Дано!
Казват, че в случай че прескочиш вечерята, се отслабвало. От един месец поставям вечерята на пода и я прескачам...никакъв резултат!!
Днес е доста чудноват ден. Първо открих шапка спари, а след това ме гони някакъв озверял мъж с китара!
Тъй кат' ми кажат: "Чукай на дърво ", на легло ми е по-удобно, ма ша опитвам!
Приятелка на булката хвана подобен букет на сватбата, че...венеролозите ахнаха!
Що ревеш ма, - виждам филм, - че тва е порно, - ми тоя не я обича същински.
Мара в магазина:
-Дайте ми 3 кг наденица от най-тънката, че съм решила да слабея.
Току що попаднах на ФБ група „ Как да се оправяме с откачени дами “.
Гледам - мъжа ми администратор.
Най-често чуваната имитация по време на секс в България: - Еее,не там де!
Ако смятате, че трудът облагородява индивида, отидете до близкия градеж и вижте какъв брой благородници има там!
Да си напомним една истина:
Хората, закъсняващи за среща, постоянно са доста по-весели от хората, които ги чакат.
Как да намалите визитите до хладилника?! Захвърлете пижамите и си сложете банския.
Добре е, че страната се ръководи от здрава и мощна ръка! Лошото е, че непрестанно я усещаме в джоба си!
Като ми кажат "Чукай на дърво ", се сещам за един някогашен!
Животът на женения мъж се дели на две елементи:
Преди да си не помни телефона вкъщи…и по-късно.
-- Скъпа, ухаеш прелестно! Нов парфюм?
-- Идиот! Полях се с тъпата ти ракия, до момента в който чистих!
Пеевски бил най-големият донор. Вярно е.. колкото и да ядат по време на карантината, другите донори няма по какъв начин да станат по-големи от него!
Има хубава вест и за нас, която чакахме с неспокойствие, а точно отварянето на моловете. Сега е време да скъсате веригите, които ви задържаха като арестанти по домовете и да тръгнете на вманиачен шопинг по огромните търговски обекти. Надяваме се, че това няма да докара до упованието на ген. Мутафчийски - „ Да измрат доста хора! Яко да измрат! “.
Но в този момент оставете тези отрицателни мисли и се насладете на дозата комизъм, подбрана от екипа на BulNews особено за Вас!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Английският министър председател се разболя от ковид. Руският министър председател също се разболя от ковид...А нашият какво чака..вирусът да си отиде ли..??
Гледам, един ми лайкнал анекдот отпреди 2 месеца. Изглежда, чак в този момент го е схванал.
Искате ли да спестите пари за Коледа? Сега е времето, да разкажете на децата, че дядо Коледа е починал от ковид!
Бай Ганьо го махнаха от образователната стратегия. Децата няма потребност да го четат, щото всеки ден го гледат онлайн по новините…
В Китай, се сбили две фамилии... 125 са ранените.
Ако носите с вас по една бира във всяка ръка, няма да рискувате да се пипате по лицето. Следвайте ме за повече препоръки против COVID-19.
Ееее...Пешо де не откъм гърба!!!
Че къде бе Мишо?
Жена ми е ненаситна в леглото - непрекъснато яде в леглото.
Днес считам да трансферира на Борисов заема за жилището и лизинга на колата!
Минута безмълвие за родените след 13-ти май, дето си мислеха, че ще си честват рождените дни!
Е*аси "Карантината, че тя ще бие по дълготрайност първия ми брак...
Финансов баланс: Когато един мъж загуби източника си на доходи, скоро по-късно губи и източника си на разноски....
Любов е, когато кажеш на жена си, че е паркирала чудесно... и безмълвно сриташ частите от стопове под колата...
- Докторе, какво ми има, че съм толкова хубава?!?
-Халюцинираш!
- Значи, Муцка, аз в никакъв случай не съм изневерявала на мъжа си!
-Марче, айде стой да се оплакваш...!
Полицаят: Седни на стола, с цел да те разпитаме.
Адвокатът ми: Отричай всичко!
Аз: Това не е стол.
-Мило, да се събличам или единствено да изплюя дъвката?!
-Колата ли удари, мааа?
От Национална агенция за приходите оповестиха, че всеки, който яде череши, ще му вършат инспекция на приходите...
Алкохола и слънчевата светлина убивали Covid-19
Ако ме видите пияна и гола, да знаете, че това е здравна процедура.
Забелязах, че тази година никой не се оплаква от "пролетна отмалялост! " Защо ли?
Снощи, след секса тя ми сподели:
- Ех, заплашителен си, Иване...
- Ама аз не съм Иван!
- Как, през днешния ден не е ли четвъртък?
Бе, какъв туристически сезон, бре хора! Кой естествен душевен човек след два месецa фамилна каторга ще възнамерява и фамилна отмора?
- Отслабнала съм с 2 кг. Личи ли си?
- Ти ще забележиш ли, в случай че откъсна 2 страници от “Под Игото “?
Из Малки разгласи:
- Безработен тенисист тупа килими качествено!
Набарах у дома апаш. Викам му:
- ОСТАВИ ПАРИТЕ, МАЙКА ТИ КРАДЛИВА!
А той:
- Ще изградим пътища, заводи, ще създадем хиляди нови работни места...
Жена ми си търси телефона под дивана, до момента в който си свети с него. Ще продължа да я следя...
И хиляди дами да има към себе си, сериозният мъж обича едни 5-6 и това си е!
Тя не беше DJ само че пускаше на всеки...
Да даде Господ здраве, да излезем малко болничен за морето.
- Обичам сините ти очи!
- Ама те са кафяви!
- Прай се още малко на забавна и ще станат сини!
Когато закупувам ром, постоянно взимам и кило брашно, да си мислят хората, че ще върша торта.
Някой да желае 37 кг. брашно?
2025 година
Мамо, кой е моят баща?
Не знам миличко, тогава всички бяхме с маски.
Учителката по Биология:
- Георги, моето момче, гледай ме деликатно, в случай че искаш да схванеш най-малко нещичко за маймуните!
Гей в аптеката:
-Една Виагра апелирам
-Ще подвигаме самолета, а?
-Не, ще се возим.
-- Охоо-о-о -- споделил гинекологът!
-- Охоо-о-о-о-о -- дало отговор ехото...
Концесионер на плаж в Гърция кълне различен:
- Дано ти дойдат три рейса българи с хладилни чанти! Дано!
Казват, че в случай че прескочиш вечерята, се отслабвало. От един месец поставям вечерята на пода и я прескачам...никакъв резултат!!
Днес е доста чудноват ден. Първо открих шапка спари, а след това ме гони някакъв озверял мъж с китара!
Тъй кат' ми кажат: "Чукай на дърво ", на легло ми е по-удобно, ма ша опитвам!
Приятелка на булката хвана подобен букет на сватбата, че...венеролозите ахнаха!
Що ревеш ма, - виждам филм, - че тва е порно, - ми тоя не я обича същински.
Мара в магазина:
-Дайте ми 3 кг наденица от най-тънката, че съм решила да слабея.
Току що попаднах на ФБ група „ Как да се оправяме с откачени дами “.
Гледам - мъжа ми администратор.
Най-често чуваната имитация по време на секс в България: - Еее,не там де!
Ако смятате, че трудът облагородява индивида, отидете до близкия градеж и вижте какъв брой благородници има там!
Да си напомним една истина:
Хората, закъсняващи за среща, постоянно са доста по-весели от хората, които ги чакат.
Как да намалите визитите до хладилника?! Захвърлете пижамите и си сложете банския.
Добре е, че страната се ръководи от здрава и мощна ръка! Лошото е, че непрестанно я усещаме в джоба си!
Като ми кажат "Чукай на дърво ", се сещам за един някогашен!
Животът на женения мъж се дели на две елементи:
Преди да си не помни телефона вкъщи…и по-късно.
-- Скъпа, ухаеш прелестно! Нов парфюм?
-- Идиот! Полях се с тъпата ти ракия, до момента в който чистих!
Пеевски бил най-големият донор. Вярно е.. колкото и да ядат по време на карантината, другите донори няма по какъв начин да станат по-големи от него!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ