Готини вицове, с които да минете през работния ден
До празниците остават броени дни. Няма какво да се лъжем - всички желаеме към този момент да сме на маса и да се радваме на добра компания. Да се наспим и най-малко за малко да забравим, че би трябвало да вървим на работа. Това е прелестно, само че действителността е, че към момента има работни дни, през които би трябвало да минем преди празниците. Ние сме тук, с цел да оправим вашето въодушевление с поредна доза готини вицове:
Из женски конгрес:
Здравейте, апелирам за съвет. Правя кола маска на мъжа ми за първи път. Въпросът ми е - да го събудя или да е изненада?
****
Мечо Пух тичаше с пушката, а пред него бръмчеше Карлсон ужасяващ и крещеше:
- Нямам мед, бе! Не съм пчела!!!
****
Мъж към жена си в миг на размисъл за живота и гибелта:
- Когато умра, желая да бъда кремиран!
- Ти толкоз пиянство си изпил, че по-скоро би трябвало да бъдеш бутилиран!
****
Полицай прави забележка на някакъв студент, че му е доста дълга брадата, а студентът му изяснява:
- Не единствено аз нося брада! Вижте Маркс, Енгелс, Ленин…
- Казвай, казвай, аз така и така ще изловя цялата ви банда…
****
Между двама пияници:
- Кога се напи за последно?
- През 1992-ра.
- И от този момент не си пил?
- Не, не съм изтрезнявал!
****
- Сутринта по този начин ми се спеше, че си направих едно мощно кафе...
- И в този момент, по какъв начин е?
- Пак ми се спи, само че по-енергично някак си...
***
Той:
- Хайде, в случай че е момче, да го кръстим Виктор.
Тя:
- Добре.
Сервитьорът:
- Добър вечер.
Той:
- Добър вечер, Виктор!
****
В една къща пристигнал натъпкан шурей. Той и жена му се настанили в спалнята, а тъстът и тъщата - тъкмо до тях, в хола.
През първата брачна нощ булката закрещяла в оргазъм:
- Ох, майко! Ох, майчице!
Старата се обадила през вратата:
- Какво има, дъще?
Младоженката се тормозила и излъгала:
- Ааа, нищо... Да те подсетя на следващия ден да купиш самун!
След половин час още веднъж се чули стенания:
- Ох, майко! Ох, майчице!
Онази откликнала от хола:
- Какво има, дъще?
- Ааа,нищо...Купи на следващия ден още един самун...
На сутринта тъщата споделила обезпокоеното на тъста:
- А, стига, бе! То бива, бива, но - пет хляба поръчаха! Мими, от кое място го откри тоя гладник!
****
- Колко ти плащаха в предходната компания? - началник пита кандидатка за секретарка.
- 1000 лв.! - дава отговор момичето.
- С наслаждение ще ти дам 1500! - пери се шефът.
- Там с " удоволствието " ми даваха 2000!...
****
На Червената Шапчица ѝ пристигнало за първи път и върви тя през гората и плаче.
Среща я вълкът и пита:
- А ма, що плачеш?
Най-добрите вицове, които ще видите през днешния ден
В този тъмен интервал на годината, тъкмо преди празниците и когато зимата ни изненада, ще се опитаме да повдигнем вашето въодушевление с на...
- Е ми, нещо ми тече кръв тука…
- Абе, не съм експерт, но дай да погледна - споделил вълкът. Тогава Червената Шапчица си вдигнала полата и вълкът ужасяващ споделил:
- Абе, отново споделям, не съм експерт, но някой май ти е отрязал топките....
****
Седят двама край казана и варят ракия.
Отпред каца извънземен транспортен съд, от който излиза някакъв хомункулис и отива при тях, а те умерено не престават да си варят ракията.
Готини вицове, с които да започнете деня си
Нека стартираме деня си с доза мега яки вицове. Това е по-освежаващо от утринно кафе и енергийна напитка, взети дружно. Вярваме, че с те...
Стоял хомункулисът, гледал ги и най-после споделил:
- Здравейте, аз съм хомункулис!
Двамата го погледнали и единият, свивайки плещи, споделил на другия:
- Сипи му на Хомункулис!
Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и не престават да зяпат казана.
Хомункулисът отново:
Най-забавните вицове, които да създадат деня ви по-хубав
Живеем във време, в което за хората е много мъчно да намерят своето положително въодушевление. И това е обикновено. Все отново би трябвало да си даваме п...
- Здравейте, аз съм хомункулис!
Двамата отново го погледнали:
- Сипи му на Хомункулис!
Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и споделил:
- Господа, аз съм извънземен!
- Такаа, стига му на Хомункулис...
Още от ЛЮБОПИТНО:
Из женски конгрес:
Здравейте, апелирам за съвет. Правя кола маска на мъжа ми за първи път. Въпросът ми е - да го събудя или да е изненада?
****
Мечо Пух тичаше с пушката, а пред него бръмчеше Карлсон ужасяващ и крещеше:
- Нямам мед, бе! Не съм пчела!!!
****
Мъж към жена си в миг на размисъл за живота и гибелта:
- Когато умра, желая да бъда кремиран!
- Ти толкоз пиянство си изпил, че по-скоро би трябвало да бъдеш бутилиран!
****
Полицай прави забележка на някакъв студент, че му е доста дълга брадата, а студентът му изяснява:
- Не единствено аз нося брада! Вижте Маркс, Енгелс, Ленин…
- Казвай, казвай, аз така и така ще изловя цялата ви банда…
****
Между двама пияници:
- Кога се напи за последно?
- През 1992-ра.
- И от този момент не си пил?
- Не, не съм изтрезнявал!
****
- Сутринта по този начин ми се спеше, че си направих едно мощно кафе...
- И в този момент, по какъв начин е?
- Пак ми се спи, само че по-енергично някак си...
***
Той:
- Хайде, в случай че е момче, да го кръстим Виктор.
Тя:
- Добре.
Сервитьорът:
- Добър вечер.
Той:
- Добър вечер, Виктор!
****
В една къща пристигнал натъпкан шурей. Той и жена му се настанили в спалнята, а тъстът и тъщата - тъкмо до тях, в хола.
През първата брачна нощ булката закрещяла в оргазъм:
- Ох, майко! Ох, майчице!
Старата се обадила през вратата:
- Какво има, дъще?
Младоженката се тормозила и излъгала:
- Ааа, нищо... Да те подсетя на следващия ден да купиш самун!
След половин час още веднъж се чули стенания:
- Ох, майко! Ох, майчице!
Онази откликнала от хола:
- Какво има, дъще?
- Ааа,нищо...Купи на следващия ден още един самун...
На сутринта тъщата споделила обезпокоеното на тъста:
- А, стига, бе! То бива, бива, но - пет хляба поръчаха! Мими, от кое място го откри тоя гладник!
****
- Колко ти плащаха в предходната компания? - началник пита кандидатка за секретарка.
- 1000 лв.! - дава отговор момичето.
- С наслаждение ще ти дам 1500! - пери се шефът.
- Там с " удоволствието " ми даваха 2000!...
****
На Червената Шапчица ѝ пристигнало за първи път и върви тя през гората и плаче.
Среща я вълкът и пита:
- А ма, що плачеш?
Най-добрите вицове, които ще видите през днешния ден
В този тъмен интервал на годината, тъкмо преди празниците и когато зимата ни изненада, ще се опитаме да повдигнем вашето въодушевление с на...
- Е ми, нещо ми тече кръв тука…
- Абе, не съм експерт, но дай да погледна - споделил вълкът. Тогава Червената Шапчица си вдигнала полата и вълкът ужасяващ споделил:
- Абе, отново споделям, не съм експерт, но някой май ти е отрязал топките....
****
Седят двама край казана и варят ракия.
Отпред каца извънземен транспортен съд, от който излиза някакъв хомункулис и отива при тях, а те умерено не престават да си варят ракията.
Готини вицове, с които да започнете деня си
Нека стартираме деня си с доза мега яки вицове. Това е по-освежаващо от утринно кафе и енергийна напитка, взети дружно. Вярваме, че с те...
Стоял хомункулисът, гледал ги и най-после споделил:
- Здравейте, аз съм хомункулис!
Двамата го погледнали и единият, свивайки плещи, споделил на другия:
- Сипи му на Хомункулис!
Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и не престават да зяпат казана.
Хомункулисът отново:
Най-забавните вицове, които да създадат деня ви по-хубав
Живеем във време, в което за хората е много мъчно да намерят своето положително въодушевление. И това е обикновено. Все отново би трябвало да си даваме п...
- Здравейте, аз съм хомункулис!
Двамата отново го погледнали:
- Сипи му на Хомункулис!
Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и споделил:
- Господа, аз съм извънземен!
- Такаа, стига му на Хомункулис...
Още от ЛЮБОПИТНО:
Източник: actualno.com
КОМЕНТАРИ