Как завършва секса с надуваема кукла?
– Кире, представяш ли си, въпреки и след трийсет години брак с теб – нощес те сънувах в сексуален сън!
– Малиий, Пене, че по какъв начин са показах, ма?
– Дойде и скапе хубавия ваучър!
***
Семейство седи на масата и закусва. Изведнъж у възрастните се появява полово предпочитание. С няколко намигвания те се схващат. Майката става и споделя:
– Ох, нещо ми се изпари апетитът, няма да хапвам повече!
След това демонстративно се качва на втория етаж, в спалнята. Бащата небрежно си дояжда, скача и на тичешком се качва в спалнята. Двете деца гледат ненадейно и не могат да схванат, какво става.
По-големият споделя:
– Бързо бягай горе и виж през ключалката какво става!
Малкият тича нагоре по стълбите. След няколко минути се връща, също на тичешком, сяда на стола и стартира да яде бързо-бързо.
– Какво ти става, бе? Какво се разяде по този начин бързо? – пита недоумяващо огромният.
– Яж, яж и не питай, тъй като горе, в спалнята, тия дето не желаят да ядат, баща какво ги прави…
***
Денят на Меркурий продължава хиляда четиристотин и осем часа. Колкото понеделникът на Земята.
***
На маса:
– Подай солта.
– Заповядай, да ти е сладко!
***
Цел на диетата…
– Искам да вдишвам, до момента в който си режа ноктите на краката…
***
Попитали радио Ереван:
– Кое е по-добре, да си простак, или да си плешив?
– По-добре да си простак – не си проличава от пръв взор.
***
– Какво е ластик?
– Конец с опънати нерви!
***
Въпрос към мъжете в обществената мрежа:
– Какво най-вече ви се желае след секс?
Най-добрият отговор е:
– Да си върна парите назад.
***
– Деца, какви желаете да станете, когато пораснете?
Янка:
– Докторка.
Ванчо:
– Пилот.
Мая:
– Майка!
Гошко:
– Аз ще оказа помощ на Мая да стане майка…
***
Да си измежду лъвове не значи автоматизирано, че си лъвица! Може и да си утрепана крава…
***
Коприненото долни дрехи е като висшето обучение – не се вижда, само че те кара да се чувстваш удобно.
***
Вчера видях добре премислен и плануван пердах. Биеха се на паркинга пред “Пирогов”.
***
Вчера бях в лунапарка и посетих пещерата на ужасите. Там в тъмното със скърцане се отвори един ковчег, от него се изправи полу-разложен труп, отвори си очите, издаде презрян стон, бързо легна назад и затвори капака на ковчега. Що по този начин? Толкова ли съм заплашителен?
***
Доктор към пациента:
– За вас най-хубавото е да спрете цигарите, пиенето и дамите!
– Докторе, мисля, че не съм заслужен за най-хубавото, дай нещо по-лошо!
***
– На какъв брой сте години?
– На 18!
– Не може да бъде!
– На 18 до пенсия!
***
Електронната цигара и безалкохолната бира са превъзходен свършек на… секса с надуваемата кукла!!!
***
Мъж влиза в магазин и пита продавачката:
– Имате ли гащи?
– Не.
– А продавате ли?
***
Женски конгрес:
– Пък, девойки, моят дръвник се оказа и лунатик! Онази нощ го чувствам по какъв начин ме пипа по задника… по едната буза, пошляпва я нежно, след това по този начин и с другата…
И обръщам се аз, чувствам, че ще има секс, а оня дръвник ми бълнува “Онази любеница ми дайте, че по-звънко дрънчи.”
***
Учени изобретили топка за голф, която влиза в дупката сама, без значение от трудностите.
Производителите горещо предлагат:
– НЕ Я НОСЕТЕ В ЗАДНИЯТ СИ ДЖОБ!
***
Млада майка с детенце, чурулика му нежно и жизнерадостно:
– Виж маменце, цветенцааааа, какво е това маме – дървоооо, а това са птички, мамеее. Погледни, мамеее, това са облациии… МААМКА МУ ПАК ШЕ ВАЛИ!!!
***
Отива остаряла мома при лекар. Лекарят я преглежда:
– Не ми изглеждате доста добре.
– Ауууу, ти па си доста си убаФ!
***
Мъж споделя история във фейсбук:
Чужденка се омъжила за испанец и отишла да живее при него. Не знаела испански и когато желала да купи пилешки бутчета, да вземем за пример, отивала в магазина и се потупвала по бедрото. Същото и с гърди, плешка, език – посочвала и и давали. Един ден, обаче, решила да си купи банани и по тази причина завела брачна половинка си. Знаете за какво, нали? Защото той приказва испански. Но ми харесва по какъв начин мислите.
– Малиий, Пене, че по какъв начин са показах, ма?
– Дойде и скапе хубавия ваучър!
***
Семейство седи на масата и закусва. Изведнъж у възрастните се появява полово предпочитание. С няколко намигвания те се схващат. Майката става и споделя:
– Ох, нещо ми се изпари апетитът, няма да хапвам повече!
След това демонстративно се качва на втория етаж, в спалнята. Бащата небрежно си дояжда, скача и на тичешком се качва в спалнята. Двете деца гледат ненадейно и не могат да схванат, какво става.
По-големият споделя:
– Бързо бягай горе и виж през ключалката какво става!
Малкият тича нагоре по стълбите. След няколко минути се връща, също на тичешком, сяда на стола и стартира да яде бързо-бързо.
– Какво ти става, бе? Какво се разяде по този начин бързо? – пита недоумяващо огромният.
– Яж, яж и не питай, тъй като горе, в спалнята, тия дето не желаят да ядат, баща какво ги прави…
***
Денят на Меркурий продължава хиляда четиристотин и осем часа. Колкото понеделникът на Земята.
***
На маса:
– Подай солта.
– Заповядай, да ти е сладко!
***
Цел на диетата…
– Искам да вдишвам, до момента в който си режа ноктите на краката…
***
Попитали радио Ереван:
– Кое е по-добре, да си простак, или да си плешив?
– По-добре да си простак – не си проличава от пръв взор.
***
– Какво е ластик?
– Конец с опънати нерви!
***
Въпрос към мъжете в обществената мрежа:
– Какво най-вече ви се желае след секс?
Най-добрият отговор е:
– Да си върна парите назад.
***
– Деца, какви желаете да станете, когато пораснете?
Янка:
– Докторка.
Ванчо:
– Пилот.
Мая:
– Майка!
Гошко:
– Аз ще оказа помощ на Мая да стане майка…
***
Да си измежду лъвове не значи автоматизирано, че си лъвица! Може и да си утрепана крава…
***
Коприненото долни дрехи е като висшето обучение – не се вижда, само че те кара да се чувстваш удобно.
***
Вчера видях добре премислен и плануван пердах. Биеха се на паркинга пред “Пирогов”.
***
Вчера бях в лунапарка и посетих пещерата на ужасите. Там в тъмното със скърцане се отвори един ковчег, от него се изправи полу-разложен труп, отвори си очите, издаде презрян стон, бързо легна назад и затвори капака на ковчега. Що по този начин? Толкова ли съм заплашителен?
***
Доктор към пациента:
– За вас най-хубавото е да спрете цигарите, пиенето и дамите!
– Докторе, мисля, че не съм заслужен за най-хубавото, дай нещо по-лошо!
***
– На какъв брой сте години?
– На 18!
– Не може да бъде!
– На 18 до пенсия!
***
Електронната цигара и безалкохолната бира са превъзходен свършек на… секса с надуваемата кукла!!!
***
Мъж влиза в магазин и пита продавачката:
– Имате ли гащи?
– Не.
– А продавате ли?
***
Женски конгрес:
– Пък, девойки, моят дръвник се оказа и лунатик! Онази нощ го чувствам по какъв начин ме пипа по задника… по едната буза, пошляпва я нежно, след това по този начин и с другата…
И обръщам се аз, чувствам, че ще има секс, а оня дръвник ми бълнува “Онази любеница ми дайте, че по-звънко дрънчи.”
***
Учени изобретили топка за голф, която влиза в дупката сама, без значение от трудностите.
Производителите горещо предлагат:
– НЕ Я НОСЕТЕ В ЗАДНИЯТ СИ ДЖОБ!
***
Млада майка с детенце, чурулика му нежно и жизнерадостно:
– Виж маменце, цветенцааааа, какво е това маме – дървоооо, а това са птички, мамеее. Погледни, мамеее, това са облациии… МААМКА МУ ПАК ШЕ ВАЛИ!!!
***
Отива остаряла мома при лекар. Лекарят я преглежда:
– Не ми изглеждате доста добре.
– Ауууу, ти па си доста си убаФ!
***
Мъж споделя история във фейсбук:
Чужденка се омъжила за испанец и отишла да живее при него. Не знаела испански и когато желала да купи пилешки бутчета, да вземем за пример, отивала в магазина и се потупвала по бедрото. Същото и с гърди, плешка, език – посочвала и и давали. Един ден, обаче, решила да си купи банани и по тази причина завела брачна половинка си. Знаете за какво, нали? Защото той приказва испански. Но ми харесва по какъв начин мислите.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ