Колко випускници от Харвард са необходими, за да завият една електрическа крушка?
– Келнер, пианистът извършва ли стремежи?
– Да, несъмнено!
– Тогава го помолете да спре да свири!
***
Някакъв отишъл в цирка да кандидатства за работа.
– Какво умеете?
– Всичко… каквото кажете – всичко ще направя!
Показват му номера на дресьора – в клетката с тигрите момиче с разголени гърди просната на пода… тигърът постепенно се доближава до нея и с език допира гърдите й.
– Това можете ли да го повторите?
– Разбира се!! – уверено отсякъл индивидът.
– Махнете зверовете от там!
***
Майка се скара на непослушния си наследник:
– Ако продължаваш да ревеш, ще те разменя за друго – положително и чинно момче!
– Е, няма да се получи!
– Как няма да се получи?!
– Ами кой ще се съгласи да замени положително дете за лошо…
***
Учените изобретили 200-градусов алкохол. Решили до го тестват, обаче няма на кого. На животно не им се желало, тъй като щели да ги подгонят бранителите на животните. Решили да отидат в най-отдалеченото село и да пробват на някой локален човек. Отиват те в селото и гледат някакъв човек кара трактор. Спрели го. Сипали му в една чаша от спирта и го питат:
– Ще го пробваш ли?
Човекът ги погледнал, ливнал цялата чаша в гърлото си, избърсал се с ръкава на ватенката и подкарал трактора нататък. Учените стоят и гледат ошашавено. Изведнъж тракторът стопира, индивидът скача от него, пада на земята и стартира да се търкаля. След това става, качва се на трактора и потегля. След 100 метра сцената се повтаря отново… след още 100 отново! Учените догонват трактора, стопират го и се извиняват на тракториста, че са го предиздвикали да пие 200-градусов спирт… Човекът ги поглежда и споделя:
– Ахааа, такава ли била работата… А аз се чудя за какво, като се оригна и ми се подпалва ватенката…
***
– Защо си подобен замислен?
– Абе жена ми избяга с най-хубавия ми приятел…
– Чакай, чакай, нали аз съм най-хубавият ти другар?
– Вече не….
***
След фамилен скандал мъжът декларира на брачната половинка си:
– Ще взема да напиша над леглото ни в спалнята какъв брой си зла, та да те разбере целият град!
***
Млада муха влиза през отворен прозорец в една стая. Полетяла, полетяла из стаята и тръгнала да излиза. Изведнъж вижда стара муха, която със засилка се бие в затворен прозорец, пада на земята, свестява се и още веднъж го прави.
Младата муха се интересува:
– Кажете, уважаема, за какво се биете в този затворен прозорец, откакто прилежащият е отворен?
Старата муха я поглежда снизходително и дава отговор:
– Ха! През отворен прозорец може да мине всяка тъпа муха. Я ти пробвай да минеш през затворен….
***
Прислужничката уплашено:
– Господарке, господарят е примрял, държи в ръката си някакво листче!
– Прекрасно, значи новото ми палто е готово и шивачът е изпратил сметката…
***
Въпрос:
– Колко випускници от Харвард са нужни, с цел да завият една електрическа крушка?
Отговор:
– Двама – единият да звънне на татко си, а другият да му държи коктейла…
***
Американска кино звезда попаднала в съда в Италия.
Преди процеса провела следния диалог с юриста си:
– Ами аз не знам италиански, по какъв начин ще давам отговор в съда?
– Няма проблем. Отговаряш на съдията единствено със „ Si senior “ и другото остави на мене.
След делото кино звездата попитала юриста:
– Всичко наред ли е?
– Да, само че ти сподели едно „ si “ допълнително и в този момент си брачна половинка на съдията.
***
– Приятел, за какво у вас цялата посуда е изпочупена?
– Карахме се.
– А за какво диванът е раздрънкан?
– Помирявахме се!
***
Мъж си поръчва две халби бира в бара. Взима ги, отива в тоалетната и по-късно се връща с празни халби. Пак поръчва, отново ги носи в тоалетната. На четвъртия път барманът отива да ревизира, какво става. Гледа мъжът излива бирата в тоалетната.
Барманът:
– Господине, не ви ли харесва бирата?
Човекът:
– Бирата си е супер, но на мен ми писна да съм посредник…
***
Секретарка към началника:
– Скъпи, трябват ми пари…
– Как, отново ли?
– Да, съвсем никакви не ми останаха!
– Знаеш ли, коства ми се, че имаш по-голяма потребност от разум, в сравнение с от пари.
– Виж в този момент, скъпи, аз не ти желая това, което нямаш.
***
Млада жена напуща брачна половинка си, отива при майка си и й споделя:
– Като излизах чух изстрел. Как мислиш, мамо, дали се е прострелял?
– Отворил е бутилка шампанско…
***
Автоинструктор към курсантката:
– Браво, напредвате! За пръв път вършиме изпреварване с отворени очи!
– Да, несъмнено!
– Тогава го помолете да спре да свири!
***
Някакъв отишъл в цирка да кандидатства за работа.
– Какво умеете?
– Всичко… каквото кажете – всичко ще направя!
Показват му номера на дресьора – в клетката с тигрите момиче с разголени гърди просната на пода… тигърът постепенно се доближава до нея и с език допира гърдите й.
– Това можете ли да го повторите?
– Разбира се!! – уверено отсякъл индивидът.
– Махнете зверовете от там!
***
Майка се скара на непослушния си наследник:
– Ако продължаваш да ревеш, ще те разменя за друго – положително и чинно момче!
– Е, няма да се получи!
– Как няма да се получи?!
– Ами кой ще се съгласи да замени положително дете за лошо…
***
Учените изобретили 200-градусов алкохол. Решили до го тестват, обаче няма на кого. На животно не им се желало, тъй като щели да ги подгонят бранителите на животните. Решили да отидат в най-отдалеченото село и да пробват на някой локален човек. Отиват те в селото и гледат някакъв човек кара трактор. Спрели го. Сипали му в една чаша от спирта и го питат:
– Ще го пробваш ли?
Човекът ги погледнал, ливнал цялата чаша в гърлото си, избърсал се с ръкава на ватенката и подкарал трактора нататък. Учените стоят и гледат ошашавено. Изведнъж тракторът стопира, индивидът скача от него, пада на земята и стартира да се търкаля. След това става, качва се на трактора и потегля. След 100 метра сцената се повтаря отново… след още 100 отново! Учените догонват трактора, стопират го и се извиняват на тракториста, че са го предиздвикали да пие 200-градусов спирт… Човекът ги поглежда и споделя:
– Ахааа, такава ли била работата… А аз се чудя за какво, като се оригна и ми се подпалва ватенката…
***
– Защо си подобен замислен?
– Абе жена ми избяга с най-хубавия ми приятел…
– Чакай, чакай, нали аз съм най-хубавият ти другар?
– Вече не….
***
След фамилен скандал мъжът декларира на брачната половинка си:
– Ще взема да напиша над леглото ни в спалнята какъв брой си зла, та да те разбере целият град!
***
Млада муха влиза през отворен прозорец в една стая. Полетяла, полетяла из стаята и тръгнала да излиза. Изведнъж вижда стара муха, която със засилка се бие в затворен прозорец, пада на земята, свестява се и още веднъж го прави.
Младата муха се интересува:
– Кажете, уважаема, за какво се биете в този затворен прозорец, откакто прилежащият е отворен?
Старата муха я поглежда снизходително и дава отговор:
– Ха! През отворен прозорец може да мине всяка тъпа муха. Я ти пробвай да минеш през затворен….
***
Прислужничката уплашено:
– Господарке, господарят е примрял, държи в ръката си някакво листче!
– Прекрасно, значи новото ми палто е готово и шивачът е изпратил сметката…
***
Въпрос:
– Колко випускници от Харвард са нужни, с цел да завият една електрическа крушка?
Отговор:
– Двама – единият да звънне на татко си, а другият да му държи коктейла…
***
Американска кино звезда попаднала в съда в Италия.
Преди процеса провела следния диалог с юриста си:
– Ами аз не знам италиански, по какъв начин ще давам отговор в съда?
– Няма проблем. Отговаряш на съдията единствено със „ Si senior “ и другото остави на мене.
След делото кино звездата попитала юриста:
– Всичко наред ли е?
– Да, само че ти сподели едно „ si “ допълнително и в този момент си брачна половинка на съдията.
***
– Приятел, за какво у вас цялата посуда е изпочупена?
– Карахме се.
– А за какво диванът е раздрънкан?
– Помирявахме се!
***
Мъж си поръчва две халби бира в бара. Взима ги, отива в тоалетната и по-късно се връща с празни халби. Пак поръчва, отново ги носи в тоалетната. На четвъртия път барманът отива да ревизира, какво става. Гледа мъжът излива бирата в тоалетната.
Барманът:
– Господине, не ви ли харесва бирата?
Човекът:
– Бирата си е супер, но на мен ми писна да съм посредник…
***
Секретарка към началника:
– Скъпи, трябват ми пари…
– Как, отново ли?
– Да, съвсем никакви не ми останаха!
– Знаеш ли, коства ми се, че имаш по-голяма потребност от разум, в сравнение с от пари.
– Виж в този момент, скъпи, аз не ти желая това, което нямаш.
***
Млада жена напуща брачна половинка си, отива при майка си и й споделя:
– Като излизах чух изстрел. Как мислиш, мамо, дали се е прострелял?
– Отворил е бутилка шампанско…
***
Автоинструктор към курсантката:
– Браво, напредвате! За пръв път вършиме изпреварване с отворени очи!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ