Виц Деня - Новини

... - Разбира се... Символизира смелост, храброст, сила, радост, любов... - Хм, на мен ми прилича на казан за ракия... - То Е казан за ракия...

... богаташът.- Аа, ма ние от село не. Ние ги преработваме, след това правим дъвки от тях и ги пращаме на тия от града. автор: СЛАВА...

... Ленче, видя ли какви блузки са пуснали в магазина? - Няма ли да ме питаш как съм? - Извинявай! Как си? - Не ме питай.

... глас. - Поручик Ржевски, мадам! - Поручик, пак ли идвате да ми говорите мръсотии и да ми се натискате ?! - Естествено! - Момент да намеря ключа... автор: СЛАВА...

... Страх - когато на времето излезеш да играеш без разрешение, а като се връщаш ти кажат "Майка ти те търсеше"!

... Най-хубавото на това да си възрастен, е че си вършил всички глупости преди появата на Интернет и няма доказателства...

... скандал във Враца. - Тръгвам си, Киро! - На връщане земи леб! - Нема да се върнем! - Е па тогава ше ядем без леб!

... от желанието на жена му да и купи палто от норки? Когато види, че тя е с палто от норки, което той не е купувал.

... - Никога няма да забравя как срещнах жена си на Банско... - О, романтично ли беше? - Не! Мислех че е вкъщи при децата...

... Georgi, how are you? - Problem! - What problem?. - You know Tom & Jerry? - Mm... Yes, I know. - OK. Jerry is here!

... Тя: - Дано след мен само леки жени ти се падат! Той: - Е тя и предната така ме прокълна...

... Жена му разстроена от обратния ефект на шегата си, излязла от скривалището си и разплакана прочела написаното: - Виждаха ти се краката, отивам за хляб.

... със зъби. После го подава на контролата със злобен и победоносен поглед. Контрольорката го взема, къса го на две и подава на Чък Норис половинката.

... седи във ваната и лови риба! - Защо не го заведеш на психиатър? - Ами толкова много ми се яде риба, че мисля да поизчакам.

... ти каза доктора? - Не е добре. Каза ми, че не мога да играя футбол. - Наистина? Сигурно и той е гледал последния ти мач...

... ми е паднал някъде в колата...Шофьорът го чува и с мръсна газ изчезва.Евреинът доволно потрива ръце и казва:- Рабинович не лъже, наистина работи! автор: СЛАВА...

... ходиш ли при съседката от седмия етаж? - Да, татко! - Ходи, сине, сега ти е времето! На твоите години и аз ходех при нея!

... който се запознахте във фейсбук? - Ами зарязах го! Защо? - Трети път го каня на кафе, гася лампите, а той търчи да оправя бушоните.

... приготвя леглото, ще пусна отпускаща музика и ще отворя бутилка шампанско... - Ясно, ще тръгвам тогава... Ще мина друг път, когато не си толкова заета...

... - Защо се разведохте с твоя? - Отнасяше се с мен като със куче! - В смисъл? - Искаше от мен вярност!

... - Как можеш да ядеш месо? - А какво да ям? - Ами сливи, кайсии, круши, грозде... - А, аз това го пия!

... за добив на вълна! За това всеки дава каквото може от себе си! - отговаря кметът.- Е, добре - не ги ли боли?- Боли ги!

... В магазина: - Извинете, но нямам да ви върна. Вземете си дъвка с Мики Маус. - Аз да не съм дете?!... Дайте ми с Батман.

... От форумите за мъже: Искам жена, която да ме гледа, както българин гледа как паяк вдига чужда кола.

... В галерия: - А този прекрасен портрет на каква цена се продава? - Господине, моля Ви! Това е огледало!

... Ти помниш ли сутринта как крещях от радост, че накрая ги намерих тия ключове? - Помня! - А после не видя ли къде ги оставих?

... - Докторе, всяка вечер сънувам мишки, играещи футбол. - Ето ви хапчета, вземете 2 тази вечер! - Може ли утре, че днес са финалите?

... Вчера гледа ли мача? - Да. До три часа през нощта... - Ама той свърши в 23:30?!? - Абе, то мача свърши, ма остана ракия...

... - Коле, що не ми приемаш поканата за приятелство!? - Следващите три месеца няма да приемам покани за приятелство - сварих ракията.

... в полицията: – Дежурния слуша!? – Спешно помагайте! Котка влезе в къщата! – Спокойно госпожо, без паника! – К’ва госпожа бе! Аз съм папагал! Споделете тази статия с вашите приятели!

... да взема малкото.. Прасчо отговаря: – Ми ето ти го малкото бе, кво бучиш? Овцата си е овца. И лъв да я иска, тя пак си търси коч.

... че знае английски. Подал бананите и кaзал: – Фор ю! – Фор ми? – зарадвала се жена му. – Не фурми ма, банани! Споделете тази статия с вашите приятели!

... какъв е повода? - Роди ми се момченце. - Браво! А как е жена ти? - Ами добре е засега... Още не съм и казал.

... - Муцка, вярно ли е, че роднините на любимия ти те мразят? - Вярно е! Жена му направо е готова да ме удуши.

... тя закъснява вече 15 минути. Треперейки, той вади от джоба си термометър и си казва: - Ако не дойде до минус 35, аз си тръгвам...

... Слушай, момче, ти глупав ли си? Питам те още веднъж - каква е фамилията ти?! - Добре, фамилията ми е Любими! - Да тръгваме, Андрей...

... събужда след кома и пита жена си: - В рая ли съм вече? - Скъпи, как ще си в рая, та нали аз съм тук?!!!

... модел прахосмукачка - робот - като почисти, измива и пода, а като тръгнеш да минаваш, крещи: - Къде по измитото?! Ръце не ми останаха вечиии.

... - Сине, отиди да гледаш как баща ти боядисва коридора. Като порастнеш, ще му помагаш. - Той няма ли да е свършил дотогава?

... Ако ти се прииска да удариш някой - първо брой до десет! - Да, де, ама майката на Митко му казала да брои до пет!

... Бащата: - Добре де, къде отидоха бирите за гостите? - Тате, всички сме гости на този свят...

... - Много е жега! - Е, колко пък да е жега!? - Отварям хладилника и гледам - едната бира изпила другата...

... Като гледаме някоя картина - можем ли да познаем лесно дали е оригинал или фалшификат? Той отговорил: - Да, разбира се! Фалшификатът - изглежда по-истински!

... новият ми термос. В него горещото остава горещо, а студеното остава студено... - И какво имаш в него? - Две чаши горещо кафе и сладолед.

... преминавате? - Г-н полицай, как си представяте, аз - с червена чанта, с червени обувки и в червена кола, да мина на ЗЕЛЕН светофар?!? Абсурд!

... Катаджия спира нарушител: - Вие минахте на червено. - Аз съм прокурорът на града. - Ясно, разбрах - ще накажем светофара!

... - Дай една бира, че се връщам от риба! - Кахърен ми се струваш, нищо ли не хвана? - Хванах... жената с комшията...!

... - Скъпа, тази шапка не ти отива особено. - Ама нали се сещаш, че не мога да сложа на главата си каса бира!

... - Ниво на английски? - Отлично! - Знаете ли какво означава allow? - Да. - Използвайте го в изречение. - Allow, кой е на телефона?

... да видя задържания дето вчера ни обра апартамента? - За какво ви е? - Да го питам как е влезнал без да събуди жена ми.