Звъни се на вратата на лекаря. Той отваря и вижда

Звъни се на вратата на лекаря. Той отваря и вижда на прага скелет.
Лекарят промърморва възмутено:
– Все чакат до последния миг!

***

– Мъжо, виждам една от кокошките е омърлушена, дали да не я заколим?!
– Ами, в случай че мислиш, че това ще я развесели…

***

– Обичам Жоро, коства ми се, че и той ме обича, само че въпреки всичко не мога да се реша да се оженим.
– Защо?
– Страх ме е да се впускам в такива случки. Веднъж се омъжиш, повторно се омъжиш и от там като се почне и няма спиране…

***

– Къде държите спестяванията си?
– В фантазиите си.

***

Две приятелки си приказват:
– Не разбирам… за какво не мога да си намеря гадже?!
– Ами защо… Тъкмо те харесат… и те опознаят…

***

– Длъжен сте, в края на краищата, да си поставите една цел – да станете различен човек! – споделя съдията на подсъдимия.
– Опитах се, господин арбитър, само че незабавно ме осъдиха за подправяне на персонални документи.

***

Срещат се двама служители на реда:
– Брей – рекъл единият – имаш нов часовник!
– Да, Ролекс, златен!
– Сериозно? Да не е премия?
– Да, нещо такова…
– Сигурно си хванал търсен престъпник?
– Не, пуснах го…

***

Ако тъща се обади и попита по какъв начин да смени крушката над ваната в банята, верният отговор би трябвало да стартира с думите: „Напълни ваната с вода…“.

***

Урок в учебно заведение. Учителката споделя за животните и сезоните:
– Есен е. Листата на дърветата са окапали. На кого в този момент му е мъчно да се крие в храстите?
– На катаджиите! – дал отговор Иванчо.

***

Мъж учи жена си да кара кола:
– Като видиш алено – изчакай. Като видиш зелено – карай. А като ме видиш да побледнявам – незабавно натискай спирачките!

***

Във веломагазин:
– Госпожо, желая да купя на брачната половинка си велосипед.
– Вие желаете да я изненадате ли?
– Разбира се, че ще я изненадам. Тя чака, че ще ѝ купя мерцедес..

***

– Как беше на санаториума?
– Все едно бях на работа. Седя, нищо не върша и очаквам да стане време за обяд.

***

– Жена, а бе чета тук една публикация „Романтична вечеря в нашия ресторант. Доведете вашата брачна половинка, другарка или държанка! Ако доведете и трите – НЕ ПЛАЩАТЕ!“
– И, какво?
– Ми, мисля да рискувам…

***

Прибира се един от работа и гледа – на масата записка:
– „Мама е болна. Ще дремя при нея.“
После гледа – записка на хладилника:
– „Стопли си вечерята в микровълновата.“
После – на спалнята друга записка:
– „Лека нощ! Сънувай ме!“
Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там – записка:
– „Къде, бе? Къде?“

***

Руснак, американец и русокоска си говорели.
Руснакът споделил:
– Ние бяхме първи в космоса.
Американецът споделил:
– Ние бяхме първи на луната.
Блондинката се обадила:
– И какво от това, ние ще бъдем първи на слънцето.
Руснакът и американецът се спогледали и споделили:
– Не може да кацнете на слънцето, глупачке! Ще изгорите!
Тогава русокоската отвърнала:
– Ние не сме тъпи. Ще отидем през нощта!

***

Сър Джон се обърнал към млада дама:
– Уважаема госпожице, за мен е дребен празник да Ви видя!
– Сър Джон, а за мен празникът е още по-малък! – дала отговор тя.

***

Един мъж изгубил жена си и отишъл при служителя на реда да подаде жалбда. Полицаят го попитал за отличителни белези.
– Една такава слаба, висока не доста красива.
Полицаят се зачудил нещо и мъжът го попитал:
– Господин служител на реда, по какъв начин наподобява твоята жена?
– Руса, висока, стройна и с огромен бюст.
Тогава мъжът дал отговор:
– Давай тогава да търсим твоята жена, остави моята.

***

На един човек му се пука гумата на колата. Спира, вади крик и стартира да смъква гумата.
Любопитен минувач стопира до колата и пита:
– Какво става?
– Как какво? Свалям гумата.
В този миг минувачът сграбчва щангата, прасва предното стъкло и споделя:
– Аз пък ще взема радиото!

***

Блондинка кара колата си в насрещното платно. По едно време я стопират от КАТ и я питат:
– На къде си тръгнала?
– Абе не знам, но несъмнено е доста неприятно място, щом всички се връщат оттова.

***

Един остарял търговец евреин завел за първи път сина си в магазина…
Вечерта жена му го пита:
– Е, по какъв начин мина през днешния ден?
– Добре… Но има още какво да се желае…
– Не може да счита?
– В сметките е перфектен…
– Груб е с клиентите?
– Не, държи се вежливо…
– Тогава какво?!
– Много плаче като връща рестото..

***

Мъж се обажда на секретарката в лудница и пита кой е в осемнайсета стая.
-Никой – отвръща тя.
– Чудесно – възкликва мъжът. – Значи съм съумял да избягам!