Знаете ли, че: – Може да отидете където си поискате,

Знаете ли, че:
– Може да отидете където си поискате, без да би трябвало да се отбелязвате във фейсбук?

***

Жена седи в психиатричен кабинет.
– Струва ми се, че съм нимфоманка! – споделя тя.
– Ясно. Е, мога да ви оказа помощ, само че би трябвало да ви предупредя, че таксата ми е седемдесет и пет $ на час.
– Хммм! – замисля се дамата.
– А какъв брой взимате на нощ?

***

Съвет във конгрес:
Постарай се да изглеждаш добре, тъй като изказванието, че не е значимо какъв си извън, а какъв си от вътрешната страна важи единствено за хладилника!

***

Двама просяци на гарата в Лондон:
– Как е?! Колко изкара през днешния ден?!
– 12€.
– А какво беше написал на табелката пред теб?!
– Имам 5 деца, които са гладни и нямат облекла. А ти какъв брой завоюва?!
– 120.
– Моля?! И какво си написал на табелката си?!
– Трябват ми 5€ да се върна в България.

***

– Докторе, правилно ли е, че коренът от женшен покачва потентността?
– Да, единствено го връзвайте по-здраво!

***

Стар професор се оженил за своя студентка. В първата брачна нощ:
– Жени, ти имаш ли деца?
– Не!
– Жени, а майка ти, не ти ли е разправяла за тия неща?
– Не!
– А, приятелките?
– Не!
– А, книги не си ли чела?
– Не!
– Лошо, доста неприятно, и аз всичко съм забравил…

***

– Имате ли брошура, г-не?
– Разбира се!
– Ще би трябвало да я задържа! Карате с превишена скорост.
– Моля ви, по-добре задръжте колата. Тя не е моя.

***

Катаджия стопира водач:
– Колко алкохол сте изпил?
– Е, па колкото съм можЕл!

***

Гарсониера. В кухнята спи тъщата, а в стаята – зетят и дъщерята. Мъжът се присламчва до дамата и тихичко шепне:
– Айде!
– Ми неловко ми е, мама може да чуе.
– А бе хайде да го направим…
Разнася се ритмично скърцане. След известно време се чува зов:
– Ой, мамичко!
Майката се обажда от кухнята:
– Какво има, дъще?
– А, нищо, единствено да ти кажа да купиш един самун утре…
Тъщата лежи в тъмното и си мисли:
– Откъде го откри тоя гладник щерка ми. Шести самун за една вечер ми поръчват.

***

Полицай задържа трима доста пияни габровци на една софийска улица и ги води в полицейския сектор. Началникът на сектора пита:
– Къде е четвъртият човек?
– Какъв четвърти?
– Човекът, който им е платил сметката…

***

Граф приказва на прислужника си:
– Томас, донеси ми в случай че обичаш рояла от гостната.
– Готвите се да свирите ли, сър?
– Не, просто на него е чашата ми с мартини.

***

Генерал пуши цигара и преглежда строя на бойците. Спира до последния боец и пита:
– Колко деца имате?
– Седем.
– Аз когато пуша понякога си вадя цигарата от устата!

***

Тоталитарно време. Голяма опашка за месо. На опашката хората чакат безшумно да почнат да продават. По едно време един от опашката се обръща към съседа си:
– А бе, вие знаете ли каква е разликата сред свинята и полицая?
Не щеш ли, става известно, че на опашката има един полицай, който незабавно надига глава:
– Я, я, я кажи да чуем каква е разликата?!
– А, не, няма никаква разлика, никаква разлика няма! – дава отговор човекът…

***

Събрали се хирург, инженер и програмист и почнали да спорят чия специалност е най-стара.
Хирургът споделил:
– Моята специалност е най-стара – нали Господ е основал дамата от реброто на Адам!
Инженерът отвърнал:
– Да само че нали преди да сътвори индивида, Господ е построил света от хаоса!
Програмистът се облегнал се обратно, подсмихнал се и споделил:
– А кой съгласно вас е основал Хаоса?