Важи ли „Гражданска отговорност“, ако те удари селянин?
Зима е. Улиците са заледени. Мечтата ми дамите да са ми в краката стартира да се сбъдва. Докато стигнах до магазина, на две помогнах да станат, а до една си полежах.
***
Въпрос:
– Ако ме удари селяндур, важи ли ми гражданската отговорност?
Отговор:
– Да, а в случай че е с каска, важи и Каското!
***
– Отче, ще се изповядам!
– Слушам те, синко!
– Преди сватбата правехме обич с моята избраница по 25 пъти дневно. Това грях ли е?
– Сексът не е грях, само че да си на 23, а да лъжеш като стар ром – е това към този момент е грях!
***
В магазина.
– Имате ли сирене рокфор?
– Какво е това?!
– Сирене с мухъл.
– Не, сирене нямаме. Имаме самун рокфор, колбас рокфор и кашкавал рокфор.
***
Английски и български транспортен съд се разминават в един канал, само че има място единствено за един транспортен съд, малко преди да се сблъскат англичаните стартират да крещят:
– Go back, go back.
Българите, също:
– Мини у лево, мини у лево.
Капитанът на българския транспортен съд пита екипажа има ли някой, които приказва британски, с цел да се изясни с чужденците. Някой се провиква, че готвачът знае, викат го, а той се провикнал:
– Do you speak English?
– Yes, yes!!!
– … ми, тогава мини у лево!
***
Разбойник насочва револвер към самотна жена на улицата:
– Давай парите!
– Хей, но тоя револвер не е ли воден?
– Именно. Само си намерения какво ще стане с грима ти като те напръскам.
***
Студент получава писмо от татко си: „ Синко, изпращам ти 10 лв., както искаше. И запомни – 10 се написа с една нула, а не с две “.
***
– Редник, погледни в далечината сапьорите. Колко са съгласно теб?
– Шест редника и един ефрейтор.
– Как видя отсам, че е ефрейтор?
– Ами той не работи.
***
Баба към внука си: Казах ти да целунеш първата жаба, която видиш и тя ще се трансформира в принцеса! А ти какво направи? Изреди всички жаби в блатото, секс да правиш с тях!
***
Красиво момиче споделя:
Стоя си пред входа и към мен се доближава някакъв юноша:
– Цигарка да имате да ми дадете?
Дадох му.
– А огънче, може ли?
Протегнах към него запалка, а той по този начин, на смешка:
– Сега в случай че и дъвка извадите отнякъде?… Извадих от чантичката си лента и му я подадох.
– Как е името ви?
– Аз съм Добрата Фея. За първи път виждам някой по този начин неуместно да си профука трите желания…
***
– Изглежда, че доста съм се напил. Абсолютно всичко ми се вижда двойно. Какво да направя?
– Ами затвори си едното око!
***
Девойка влиза на изпит и нежно гледайки професора споделя:
– Професоре! Готова съм на всичко, с цел да си взема изпита!
– На всичко ли, колежке?
– На всичко, професоре!
– Е, добре…Идете да учите тогава..
***
Пристига свекърва на посетители при снахата.
Минава с пръста по горните рафтчета, тв приемника, шкафа… Показва праха по пръста и пита:
– Някоя сентенция за случая знаеш ли? – загатва свекървата – да вземем за пример „ Чистотата е здраве “.
Снахата, след къс размисъл:
– „ Свинята на всички места ще откри тиня “
***
– Ало, Гошко, баба ти се обажда. Какво ви се падна на матурата?
– Ами, писахме за дядо Йордан Герака, бабо.
– Кой беше този бе бабе, че съм не запомнила?
– Йордан Герака, бабо, е прочут с това, че личните му деца го поболяват и му разкатават семейството.
– Ааа, бабе, това не е Йордан Герака, това е Али Раза!
***
Продавач на лотарийни билети:
– Купете си билети, апелирам! Можете да спечелите милион!
– Оставете ме на мира! Нищо не желая да спечелвам!
– Имаме и такива билети!
***
Срещат се двама другари. Единият тъмен като градоносен облак.
– Какво ти има, бе, Пешо? Що си подобен тъмен?
– А, остави, роди ми се син…
– Е за какво не се радваш тогава?
– Ами щото и дамата разбра..
***
Деца, не вярвайте на родителите си, когато споделят:
– Като пораснеш, можеш да станеш какъвто си поискаш!
Ето, аз съм на 38 година, а още не съм Батман…
***
Блондинка кара колата си и пука гума. Слиза и стартира да я надува през ауспуха на колата си!
Друга русокоска минава около нея и я пита:
– Какво правиш!!?
А тя дава отговор:
– Спуках гума и в този момент я издувам!
Минувачката потресена отвърнала
– АМИ ПОНЕ СИ ЗАТВОРИ ПРОЗОРЕЦА ДА НЕ ИЗЛИЗА ВЪЗДУХА…
***
Звъни телефон. Слушалката подвига бащата на три девойки.
– Здрастиии! Това моята рибка ли е?
– Не! Това е притежателят на аквариума.
***
– Госпожице мога ли да те поканя на вечеря?
– Да!
– Ами, приятелят ти няма ли да ревнува?
– За страдание от скоро нямам другар.
– Защо по този начин?
– Мъжът ми го умъртви!
***
Въпрос:
– Ако ме удари селяндур, важи ли ми гражданската отговорност?
Отговор:
– Да, а в случай че е с каска, важи и Каското!
***
– Отче, ще се изповядам!
– Слушам те, синко!
– Преди сватбата правехме обич с моята избраница по 25 пъти дневно. Това грях ли е?
– Сексът не е грях, само че да си на 23, а да лъжеш като стар ром – е това към този момент е грях!
***
В магазина.
– Имате ли сирене рокфор?
– Какво е това?!
– Сирене с мухъл.
– Не, сирене нямаме. Имаме самун рокфор, колбас рокфор и кашкавал рокфор.
***
Английски и български транспортен съд се разминават в един канал, само че има място единствено за един транспортен съд, малко преди да се сблъскат англичаните стартират да крещят:
– Go back, go back.
Българите, също:
– Мини у лево, мини у лево.
Капитанът на българския транспортен съд пита екипажа има ли някой, които приказва британски, с цел да се изясни с чужденците. Някой се провиква, че готвачът знае, викат го, а той се провикнал:
– Do you speak English?
– Yes, yes!!!
– … ми, тогава мини у лево!
***
Разбойник насочва револвер към самотна жена на улицата:
– Давай парите!
– Хей, но тоя револвер не е ли воден?
– Именно. Само си намерения какво ще стане с грима ти като те напръскам.
***
Студент получава писмо от татко си: „ Синко, изпращам ти 10 лв., както искаше. И запомни – 10 се написа с една нула, а не с две “.
***
– Редник, погледни в далечината сапьорите. Колко са съгласно теб?
– Шест редника и един ефрейтор.
– Как видя отсам, че е ефрейтор?
– Ами той не работи.
***
Баба към внука си: Казах ти да целунеш първата жаба, която видиш и тя ще се трансформира в принцеса! А ти какво направи? Изреди всички жаби в блатото, секс да правиш с тях!
***
Красиво момиче споделя:
Стоя си пред входа и към мен се доближава някакъв юноша:
– Цигарка да имате да ми дадете?
Дадох му.
– А огънче, може ли?
Протегнах към него запалка, а той по този начин, на смешка:
– Сега в случай че и дъвка извадите отнякъде?… Извадих от чантичката си лента и му я подадох.
– Как е името ви?
– Аз съм Добрата Фея. За първи път виждам някой по този начин неуместно да си профука трите желания…
***
– Изглежда, че доста съм се напил. Абсолютно всичко ми се вижда двойно. Какво да направя?
– Ами затвори си едното око!
***
Девойка влиза на изпит и нежно гледайки професора споделя:
– Професоре! Готова съм на всичко, с цел да си взема изпита!
– На всичко ли, колежке?
– На всичко, професоре!
– Е, добре…Идете да учите тогава..
***
Пристига свекърва на посетители при снахата.
Минава с пръста по горните рафтчета, тв приемника, шкафа… Показва праха по пръста и пита:
– Някоя сентенция за случая знаеш ли? – загатва свекървата – да вземем за пример „ Чистотата е здраве “.
Снахата, след къс размисъл:
– „ Свинята на всички места ще откри тиня “
***
– Ало, Гошко, баба ти се обажда. Какво ви се падна на матурата?
– Ами, писахме за дядо Йордан Герака, бабо.
– Кой беше този бе бабе, че съм не запомнила?
– Йордан Герака, бабо, е прочут с това, че личните му деца го поболяват и му разкатават семейството.
– Ааа, бабе, това не е Йордан Герака, това е Али Раза!
***
Продавач на лотарийни билети:
– Купете си билети, апелирам! Можете да спечелите милион!
– Оставете ме на мира! Нищо не желая да спечелвам!
– Имаме и такива билети!
***
Срещат се двама другари. Единият тъмен като градоносен облак.
– Какво ти има, бе, Пешо? Що си подобен тъмен?
– А, остави, роди ми се син…
– Е за какво не се радваш тогава?
– Ами щото и дамата разбра..
***
Деца, не вярвайте на родителите си, когато споделят:
– Като пораснеш, можеш да станеш какъвто си поискаш!
Ето, аз съм на 38 година, а още не съм Батман…
***
Блондинка кара колата си и пука гума. Слиза и стартира да я надува през ауспуха на колата си!
Друга русокоска минава около нея и я пита:
– Какво правиш!!?
А тя дава отговор:
– Спуках гума и в този момент я издувам!
Минувачката потресена отвърнала
– АМИ ПОНЕ СИ ЗАТВОРИ ПРОЗОРЕЦА ДА НЕ ИЗЛИЗА ВЪЗДУХА…
***
Звъни телефон. Слушалката подвига бащата на три девойки.
– Здрастиии! Това моята рибка ли е?
– Не! Това е притежателят на аквариума.
***
– Госпожице мога ли да те поканя на вечеря?
– Да!
– Ами, приятелят ти няма ли да ревнува?
– За страдание от скоро нямам другар.
– Защо по този начин?
– Мъжът ми го умъртви!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ