Кога се пие най-много в България
Зима. Детска градина. Следобед. Децата се приготвят за потегляне и възпитателките и лелките оказват помощ при обличането. Четиригодишният Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с тъга, като че ли са с най-малко два номера по-малки, само че най-после, потънала в пот дамата се оправя, единствено с цел да чуе:
– Ама те са наопаки!
Поглежда и се вцепенява – в действителност дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на събаряне е съвсем толкоз трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради оповестява:
– А това не са моите обувки!
Лелката безусловно се изприщва, нервно (но надалеч по-бързо, с помощта на насъбрания опит) ги смъква и пита:
– А къде са твоите?
– Вкъщи. Татко ги залепи, а аз през днешния ден съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката възобновява напъните по слагането на зимното снаряжение. Когато най-сетне завършва, оглежда детето, след това разравя и шкафчето му и със примес от вяра и обезсърчение пита:
– А къде ти са ръкавичките?
– Като пристигнах сутринта, ги сложих в обувките…
***
От мобилен оператор:
– Предлагаме Ви доста преференциално таблет, с който може да си превъртате телевизионните канали колкото желаете.
– Госпожице, на моите години си превъртам и без таблет.
***
В Германия се пие най-вече бира, във Франция – вино, а в България – когато някой черпи…
***
Въпрос:
– Как могат да се изчистят петна от алено вино и черен хайвер?
Отговор:
– Оставете ги като безценен спомен!
***
Три дами си умрели и отишли на небето. Там ги посреща свети Петър и им споделил:
– Виждате ли тука има единствено облачета. Ще ходите единствено по белите, а по черните няма да стъпвате!
Тръгнали те и след време се срещат. Едната била с доста противен мъж:
– Какво се случи??
– Ами стъпих на черно облаче.
Идва втората с още по-грозен.
– Ми и аз стъпих на черно облаче.
Идва третата, но води доста готин пич.
– Какво се случи??
– Ами аз стъпих на черно облаче – дава отговор пичът.
***
Рецепта за плешивите: Намажете си главата с мед, изчакайте три дни, по-късно мощно плеснете – мухите отлитат, а краката им остават.
***
Директор се кара на секретарката си:
– …..а и да ви кажа още нещо, госпожице. Вие доста се заблуждавате! Когато звъни звънчето на пишещата машина, това значи, че е приключил редът, а не че е почнала почивката за кафе.
***
От хотела излиза мъж с дълга пура в устата. Уличен просветител се вглежда в него и пита:
– Извинете, господине, какъв брой коства вашата пура?
– 30 франка.
– А по какъв брой пури изпушвате дневно?
– Може би по десет…
– Ето, виждате ли, това са триста франка дневно. Ако за няколко години се откажете от пушенето, с икономисаните пари бихте могли да си купите този хотел.
– А вие самият пушите ли?
– Не, несъмнено.
– Тогава за какво не си купите този хотел, който апропо е мой?
***
Журналисти питат футболист:
– Защо ритнахте противниковия състезател в тунела към съблекалните?
– Грешка беше, почтена дума! Мислех, че е страничният арбитър!
***
Решавайки кръстословица, мъж пита жена си:
– Първият мъж, четири букви?
И получава непредвиден отговор:
– Пешо…
***
В час по изобразяване учителят се навежда над Тони:
– Ти какво рисуваш?
– Грешницата Мария Магдалена.
– Преди или след прегрешението?
– По време на прегрешението.
***
Хазяйка дава квартирата на нов наемател.
– Стаята е хубава, светла. Преди вас тук живя един химик и остана доста удовлетворен.
– А това леке на тавана несъмнено е последица от някой от несполучливите опити на химика?
– Не, това е самият химик.
***
Срещат се две приятелки. Говорят си за живота. Едната пита:
– Твоят мъж още ли работи в полицията?
– Вече не. Сега е в пандиза. Осъдиха го за обезчестяване по време на дежурство…
– А с изнасилената какво стана?
– И тя е в пандиза – нея пък я осъдиха за оказване на опозиция на длъжностно лице…
***
На банкет домакинята – очарователна русокоска, се обръща към един от гостите:
– Извинете ме, апелирам, че ви предложих алкохол! Аз просто забравих, че вие сте ръководител на Дружеството за битка с алкохола.
– Какво говорите, скъпа госпожо!!? Аз съм ръководител на Дружеството за битка с безнравствеността.
– Аха, съществено!!? Ами помня аз, че брачният партньор ми ме предизвести, че нещо не би трябвало да ви предлагам….
– Ама те са наопаки!
Поглежда и се вцепенява – в действителност дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на събаряне е съвсем толкоз трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради оповестява:
– А това не са моите обувки!
Лелката безусловно се изприщва, нервно (но надалеч по-бързо, с помощта на насъбрания опит) ги смъква и пита:
– А къде са твоите?
– Вкъщи. Татко ги залепи, а аз през днешния ден съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката възобновява напъните по слагането на зимното снаряжение. Когато най-сетне завършва, оглежда детето, след това разравя и шкафчето му и със примес от вяра и обезсърчение пита:
– А къде ти са ръкавичките?
– Като пристигнах сутринта, ги сложих в обувките…
***
От мобилен оператор:
– Предлагаме Ви доста преференциално таблет, с който може да си превъртате телевизионните канали колкото желаете.
– Госпожице, на моите години си превъртам и без таблет.
***
В Германия се пие най-вече бира, във Франция – вино, а в България – когато някой черпи…
***
Въпрос:
– Как могат да се изчистят петна от алено вино и черен хайвер?
Отговор:
– Оставете ги като безценен спомен!
***
Три дами си умрели и отишли на небето. Там ги посреща свети Петър и им споделил:
– Виждате ли тука има единствено облачета. Ще ходите единствено по белите, а по черните няма да стъпвате!
Тръгнали те и след време се срещат. Едната била с доста противен мъж:
– Какво се случи??
– Ами стъпих на черно облаче.
Идва втората с още по-грозен.
– Ми и аз стъпих на черно облаче.
Идва третата, но води доста готин пич.
– Какво се случи??
– Ами аз стъпих на черно облаче – дава отговор пичът.
***
Рецепта за плешивите: Намажете си главата с мед, изчакайте три дни, по-късно мощно плеснете – мухите отлитат, а краката им остават.
***
Директор се кара на секретарката си:
– …..а и да ви кажа още нещо, госпожице. Вие доста се заблуждавате! Когато звъни звънчето на пишещата машина, това значи, че е приключил редът, а не че е почнала почивката за кафе.
***
От хотела излиза мъж с дълга пура в устата. Уличен просветител се вглежда в него и пита:
– Извинете, господине, какъв брой коства вашата пура?
– 30 франка.
– А по какъв брой пури изпушвате дневно?
– Може би по десет…
– Ето, виждате ли, това са триста франка дневно. Ако за няколко години се откажете от пушенето, с икономисаните пари бихте могли да си купите този хотел.
– А вие самият пушите ли?
– Не, несъмнено.
– Тогава за какво не си купите този хотел, който апропо е мой?
***
Журналисти питат футболист:
– Защо ритнахте противниковия състезател в тунела към съблекалните?
– Грешка беше, почтена дума! Мислех, че е страничният арбитър!
***
Решавайки кръстословица, мъж пита жена си:
– Първият мъж, четири букви?
И получава непредвиден отговор:
– Пешо…
***
В час по изобразяване учителят се навежда над Тони:
– Ти какво рисуваш?
– Грешницата Мария Магдалена.
– Преди или след прегрешението?
– По време на прегрешението.
***
Хазяйка дава квартирата на нов наемател.
– Стаята е хубава, светла. Преди вас тук живя един химик и остана доста удовлетворен.
– А това леке на тавана несъмнено е последица от някой от несполучливите опити на химика?
– Не, това е самият химик.
***
Срещат се две приятелки. Говорят си за живота. Едната пита:
– Твоят мъж още ли работи в полицията?
– Вече не. Сега е в пандиза. Осъдиха го за обезчестяване по време на дежурство…
– А с изнасилената какво стана?
– И тя е в пандиза – нея пък я осъдиха за оказване на опозиция на длъжностно лице…
***
На банкет домакинята – очарователна русокоска, се обръща към един от гостите:
– Извинете ме, апелирам, че ви предложих алкохол! Аз просто забравих, че вие сте ръководител на Дружеството за битка с алкохола.
– Какво говорите, скъпа госпожо!!? Аз съм ръководител на Дружеството за битка с безнравствеността.
– Аха, съществено!!? Ами помня аз, че брачният партньор ми ме предизвести, че нещо не би трябвало да ви предлагам….
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ