Наточен за дискотека петъчен туитър
Юруш към дискотеките… Може дамите да са не запомнили по какъв начин се танцува, а господата – по какъв начин се смъкват госпожиците, само че сигурно никой не е не запомнил по какъв начин се пие. Дори в противен случай – по време на карантината бяхме „ принудени “ да консумираме високоградусни питиета, които ни предпазваха от ковид.
И дано в този момент не се отпускаме и успокояваме, че заплахата е отминала, а да продължим с превантивните „ дегустации “ в огромни количества в уважаваните от нас нощни клубове.
Може да бъдете спокойни, че на входа на дискотеката ще Ви премерят единствено температурата без килограмите, които са се нараснали около изолацията.
Преди да скъсате веригите, се насладете на дозата комизъм, подбрана от екипа на BulNews особено за Вас!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Ако видиш дрона на президента до момента в който си в спалнята - НА ПАРИ Е!
Из Нови български поговорки.
-Иване! Простак подобен! Нали ми даде обещание, че няма да ми изневеряваш с друга?!
-Ама тя е същата, ма…
-Брат, извинявай за нощес малко се напих!
-Кво малко бе, ти нощес плача за любовницата пред жена си!
-Докторе, болна ми е сливата, а на сестра ми джанката съхне…
-Че тук да не сме от „ Растителна отбрана “?
Снощи като излизах от кръчмата, първото нещо, което ми се наби в очите, беше асфалта…
-Имаш 3000 лв.. Бившата ти желае незабавно 800 лв., а актуалната 1200 лв.. Колко ще ти останат?
-3000 и няколко пропуснати повиквания.
Снощи се престорих на заспала и заспах! Сега се преструвам на слаба, пък да видим…
-Мило, да вършим обич?
-Не може, детето още не е заспало.
-Заспало е.
-Не е. Сега ще видиш… Зайче, ще донесеш ли на тати една чаша вода?
Никакъв отговор. Следва буен, див секс, двамата лежат изтощени, а от тъмното се чува детски глас: - Аз какъв брой още да увисвам с тая вода?!
Вируса ще си прибере короната, държавното управление – парите, а народа ще лапа мухите!
Българинът търпи, търпи и внезапно като му кипне, отпътува в Англия да бере ягоди.
Искрен мъжки статус:
-Харесвам огромни гърди, а не дълги.
-Пил ли сте?
-Не!!!
-Тогава кажете: Крал Карл и кралица Клара крали крадени кралски кларинети!
-Деееба и айдуците!
Въпрос към най-хубавия неврохирург:
-Професоре, правили ли сте мозъчна интервенция на Политик?
-Аз с дърворезба не се занимавам!
Българите в чужбина харесват Борисов, тъй като им оказва помощ да преодолеят носталгията, която ги кара да се върнат.
От толкоз алкохол през карантината, в този момент като кихна, вместо да заразявам – дезинфекцирам.
-Ти месо ядеш ли?
-Не.
-Риба?
-Не.
-Веган?
-Не…1 седмица до заплата…
Романтика през юни – седиш край запалената камина, децата играят, а ти ядеш череши.
-Защо се качихте на стоп, не ви ли беше боязън?...
-Математичка съм! Пресметнах, че по-лесно ще устоя 20см., в сравнение с 20 км.!
-Синко, на тоя кантар къде написа какъв брой кг съм?
-Бабо, слез от преносимия компютър незабавно!
-Господин Борисов какво направихте за 10 години ръководство?
-Е ми направих това, което Турците не са могли за 500 години!
Баща чете приказка за лека нощ:
-Два слона карат колело, а след тях лети котка с балон…
-Тате, кажи почтено, какво пушиш?
-Другарко, пък Иванчо има жаба в джоба си!
Учителката отишла при Иванчо, бръкнала в джоба и изпискала:
-Уйййййййй.
Иванчо дал отговор:
-Уй я – жабата е в другия джоб!
Ако планината идва при теб, а ти не се казваш Мохамед, бягай бързо…
Това е свлачище…
Вкарвам го, изкарвам го, въвеждам го, изкарвам го. Ееее, егати лятото! Не мога да си прибера якето в дрешника!
Ако ненадейно почна да съблюдавам диета и да върша коремни преси, значи след два часа ша ода на море.
Сякаш малко страдахме три месеца, ами в този момент и Графа тръгвал на турне!
- Здрасти! Кво става?
- От мен нищо, а от тебе?
Свекървите мислят, че в главите на снахите има единствено алкохол, купони и мъже...
Помнят гадините своята младост...
Бойко Борисов играел шах с кучето си. Минал Цветанов и споделил:
- Ех, доста ти е мъдро кучето.
ББ-то се намръщи и споделил:
- Аааа, мъдро то, 1:1 сме!
- Мило, не е това, което си мислиш!
- А какъв е тоя в леглото?
- Подпорна стена
Все още нямам проекти за юли. Не знам какъв сезон ще се падне.
Момичета, в случай че някой мъж ви нервира, слагайте сърца на фотосите му…Тя жена му ще се погрижи…
Вратата се отвори,в стаята влезе цялата мокра Минка и промълви на пребледнелия си мъж:
Не беше вързал камъка добре!
Той: Скъпа, хайде да си създадем едно порно-видео?
Тя: Толкова си бърз, че ще излезе единствено GIF.
Журналистка пита политик: - Кажете, какво е ситуацията общо взето? - Ами, общо взето, каквото е било общо, към този момент е взето!
Не всички крокодили се споделят Гена. На комшията да вземем за пример се споделя Минка.
Три рядко срещани феномени:
- Кълбовидна гръмотевица.
- Двойна дъга.
- Три работещи каси в ЛИДЛ.
Между депутати: - Веднъж изкарах 20 бона за месец! - Аз също съм имал неприятни дни...
- Мамо, изгубил съм два кг.
- Супер, това е доста хубаво.
- Да, но едни колумбийци не мислят по този начин...
Снощи си пуснах Анимал Планет и ми стана едно гадно.
Заради дамите, такова неприятно име е излезло на горките змии...
Сексуален живот след 10 години общуване - гащите ви се допират най-вече в пералнята.
- Aло?
- Здравейте!
- Mи, на 38 съм, пия, пуша, кажете вие нещо за себе си?
- Г-не, ние продаваме арматура...
- Но тука написа, телефон за връзка!?!
Добра прокоба е, в случай че жена пристигна на първа среща с ластик за коса на ръката...
- Докторе, правилно ли е, че здравето не се купува с пари?
- А бе, кой ви цялостни главите с тези нелепости?
Любовно пояснение във Варна:
Ще преплувам целия град поради теб!
На сутринта се разсъниха, усещам, че съм отговорен. Още не зная от какво, само че ще изчакам, до момента в който жена ми се разсъни и обясни този проблем.
Жените мечтаят да намерят мъж, ухажор и другар в един човек. Науката е потвърдила, че по-лесно се открива петрол.
Моля за помощ!
Намерих 3 презерватива, на които срокът на валидност изтича този месец...
Блондинка:
- Огледалце, огледалце, я кажи ми…
- Гледай си пътя ма, отново ша са натресеш някъде…
Маските се оказват не по този начин неприятни! Днес отидох на разходка с приятелката си и инцидентно срещнах жена си и тъщата. Не ме познаха!
Какво ли са правели нашите родители, с цел да убият скуката, когато още не е имало интернет? Попитах 26-те си братя и сестри, само че никой от тях не знае...
Всяка филия самун е трагична история на ечемик, който не е могъл да стане бира....
Тя сподели на брачна половинка си, че когато излезе от душа, ще приказват за това, което откри в телефона му! Той четвърти ден се къпе.
Правиш го с обич, гледаш го от парче месо, косъм не даваш да му падне и най-после "Тате, имам доста малко ракия, не мога да ти дам ".
Знаете ли какво си мисли човек, който се е развеждал осем пъти?
- Абе аз няма ли да се науча да не се връщам ненадейно от командировки!!!
- Хайде да си играем на обезчестяване.
- Не желая...
- Охо почнахме!...
Когато дамата ме пита:
"Какво искаш за закуска? ", в никакъв случай не познавам.
Само правнук на баба Ванга, с нюх към красивото,
може да напише на жена без профилна фотография:
"Zdravei krasavice, kefi6 ma "
- Купи две млека и в случай че има яйца, вземи 10!
След малко....
- Какво е това? Защо си взел 10 млека?
- Ами, имаше яйца.
Влюбени птички си пращат СМС-и.
-Мила, в случай че се усмихваш прати ми усмивката си. Ако спиш прати ми твоят сън. Ако плачеш, прати ми сълзите си...
-В тоалетната съм. Какво да ти пратя?
Учителката по алгебра доста се разстрои, когато видя мъжа си с две незнайни...
Помощ, хора! Приятелката ми глътна 16 GB флашка с песните на В.Маринов...цял ден се поти.
-Тази кайма от яребица ли е?
-Общо взето, да. Е прибавяме и малко конско месо.
-В каква съразмерност?
-50/50 - една яребица – един кон.
-Скъпа, не желая да имаме деца.
-Добре, само че на следващия ден заран ти им го кажи!
- Мамо, за какво тате е без коса?
- Защото е доста интелигентен...
- Добре, а ти за какво имаш толкоз доста коса?
- Млъкни и закусвай.....!!!
-Скъпи, връщам се. Нося вино, ще изпълня ваната, ще запаля свещи… разбираш ли какво ти загатвам?
-Ще се кръщаваш ли, ма?
Кандидатствах за работа в офис. Питаха м с къв език съм. Я крещя „ с неравен “… и ме изгониха.
На война и в любовта, всичко е разрешено си сподели вуйна Пена, и счука пет таблетки виагра, с чесъна за шкембе чорбата на мъжа си...
Прекрасно е да си тъп... Където и да отидеш - имаш свои хора.
То единствено два пъти валя това лято – веднъж 45 дни, втория път 35…
Много постоянно става по този начин, че твоят нов принц е нечий някогашен козел…
Въпрос към радио "Ереван ":
- Каква е приликата сред прашките и бодливата тел?
Отговор на радиото:
- И двете пазят собствеността, без да пречат на видимостта!
Има вяра да стане топло.....още няколко месеца и ще пуснат парното.
И дано в този момент не се отпускаме и успокояваме, че заплахата е отминала, а да продължим с превантивните „ дегустации “ в огромни количества в уважаваните от нас нощни клубове.
Може да бъдете спокойни, че на входа на дискотеката ще Ви премерят единствено температурата без килограмите, които са се нараснали около изолацията.
Преди да скъсате веригите, се насладете на дозата комизъм, подбрана от екипа на BulNews особено за Вас!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Ако видиш дрона на президента до момента в който си в спалнята - НА ПАРИ Е!
Из Нови български поговорки.
-Иване! Простак подобен! Нали ми даде обещание, че няма да ми изневеряваш с друга?!
-Ама тя е същата, ма…
-Брат, извинявай за нощес малко се напих!
-Кво малко бе, ти нощес плача за любовницата пред жена си!
-Докторе, болна ми е сливата, а на сестра ми джанката съхне…
-Че тук да не сме от „ Растителна отбрана “?
Снощи като излизах от кръчмата, първото нещо, което ми се наби в очите, беше асфалта…
-Имаш 3000 лв.. Бившата ти желае незабавно 800 лв., а актуалната 1200 лв.. Колко ще ти останат?
-3000 и няколко пропуснати повиквания.
Снощи се престорих на заспала и заспах! Сега се преструвам на слаба, пък да видим…
-Мило, да вършим обич?
-Не може, детето още не е заспало.
-Заспало е.
-Не е. Сега ще видиш… Зайче, ще донесеш ли на тати една чаша вода?
Никакъв отговор. Следва буен, див секс, двамата лежат изтощени, а от тъмното се чува детски глас: - Аз какъв брой още да увисвам с тая вода?!
Вируса ще си прибере короната, държавното управление – парите, а народа ще лапа мухите!
Българинът търпи, търпи и внезапно като му кипне, отпътува в Англия да бере ягоди.
Искрен мъжки статус:
-Харесвам огромни гърди, а не дълги.
-Пил ли сте?
-Не!!!
-Тогава кажете: Крал Карл и кралица Клара крали крадени кралски кларинети!
-Деееба и айдуците!
Въпрос към най-хубавия неврохирург:
-Професоре, правили ли сте мозъчна интервенция на Политик?
-Аз с дърворезба не се занимавам!
Българите в чужбина харесват Борисов, тъй като им оказва помощ да преодолеят носталгията, която ги кара да се върнат.
От толкоз алкохол през карантината, в този момент като кихна, вместо да заразявам – дезинфекцирам.
-Ти месо ядеш ли?
-Не.
-Риба?
-Не.
-Веган?
-Не…1 седмица до заплата…
Романтика през юни – седиш край запалената камина, децата играят, а ти ядеш череши.
-Защо се качихте на стоп, не ви ли беше боязън?...
-Математичка съм! Пресметнах, че по-лесно ще устоя 20см., в сравнение с 20 км.!
-Синко, на тоя кантар къде написа какъв брой кг съм?
-Бабо, слез от преносимия компютър незабавно!
-Господин Борисов какво направихте за 10 години ръководство?
-Е ми направих това, което Турците не са могли за 500 години!
Баща чете приказка за лека нощ:
-Два слона карат колело, а след тях лети котка с балон…
-Тате, кажи почтено, какво пушиш?
-Другарко, пък Иванчо има жаба в джоба си!
Учителката отишла при Иванчо, бръкнала в джоба и изпискала:
-Уйййййййй.
Иванчо дал отговор:
-Уй я – жабата е в другия джоб!
Ако планината идва при теб, а ти не се казваш Мохамед, бягай бързо…
Това е свлачище…
Вкарвам го, изкарвам го, въвеждам го, изкарвам го. Ееее, егати лятото! Не мога да си прибера якето в дрешника!
Ако ненадейно почна да съблюдавам диета и да върша коремни преси, значи след два часа ша ода на море.
Сякаш малко страдахме три месеца, ами в този момент и Графа тръгвал на турне!
- Здрасти! Кво става?
- От мен нищо, а от тебе?
Свекървите мислят, че в главите на снахите има единствено алкохол, купони и мъже...
Помнят гадините своята младост...
Бойко Борисов играел шах с кучето си. Минал Цветанов и споделил:
- Ех, доста ти е мъдро кучето.
ББ-то се намръщи и споделил:
- Аааа, мъдро то, 1:1 сме!
- Мило, не е това, което си мислиш!
- А какъв е тоя в леглото?
- Подпорна стена
Все още нямам проекти за юли. Не знам какъв сезон ще се падне.
Момичета, в случай че някой мъж ви нервира, слагайте сърца на фотосите му…Тя жена му ще се погрижи…
Вратата се отвори,в стаята влезе цялата мокра Минка и промълви на пребледнелия си мъж:
Не беше вързал камъка добре!
Той: Скъпа, хайде да си създадем едно порно-видео?
Тя: Толкова си бърз, че ще излезе единствено GIF.
Журналистка пита политик: - Кажете, какво е ситуацията общо взето? - Ами, общо взето, каквото е било общо, към този момент е взето!
Не всички крокодили се споделят Гена. На комшията да вземем за пример се споделя Минка.
Три рядко срещани феномени:
- Кълбовидна гръмотевица.
- Двойна дъга.
- Три работещи каси в ЛИДЛ.
Между депутати: - Веднъж изкарах 20 бона за месец! - Аз също съм имал неприятни дни...
- Мамо, изгубил съм два кг.
- Супер, това е доста хубаво.
- Да, но едни колумбийци не мислят по този начин...
Снощи си пуснах Анимал Планет и ми стана едно гадно.
Заради дамите, такова неприятно име е излезло на горките змии...
Сексуален живот след 10 години общуване - гащите ви се допират най-вече в пералнята.
- Aло?
- Здравейте!
- Mи, на 38 съм, пия, пуша, кажете вие нещо за себе си?
- Г-не, ние продаваме арматура...
- Но тука написа, телефон за връзка!?!
Добра прокоба е, в случай че жена пристигна на първа среща с ластик за коса на ръката...
- Докторе, правилно ли е, че здравето не се купува с пари?
- А бе, кой ви цялостни главите с тези нелепости?
Любовно пояснение във Варна:
Ще преплувам целия град поради теб!
На сутринта се разсъниха, усещам, че съм отговорен. Още не зная от какво, само че ще изчакам, до момента в който жена ми се разсъни и обясни този проблем.
Жените мечтаят да намерят мъж, ухажор и другар в един човек. Науката е потвърдила, че по-лесно се открива петрол.
Моля за помощ!
Намерих 3 презерватива, на които срокът на валидност изтича този месец...
Блондинка:
- Огледалце, огледалце, я кажи ми…
- Гледай си пътя ма, отново ша са натресеш някъде…
Маските се оказват не по този начин неприятни! Днес отидох на разходка с приятелката си и инцидентно срещнах жена си и тъщата. Не ме познаха!
Какво ли са правели нашите родители, с цел да убият скуката, когато още не е имало интернет? Попитах 26-те си братя и сестри, само че никой от тях не знае...
Всяка филия самун е трагична история на ечемик, който не е могъл да стане бира....
Тя сподели на брачна половинка си, че когато излезе от душа, ще приказват за това, което откри в телефона му! Той четвърти ден се къпе.
Правиш го с обич, гледаш го от парче месо, косъм не даваш да му падне и най-после "Тате, имам доста малко ракия, не мога да ти дам ".
Знаете ли какво си мисли човек, който се е развеждал осем пъти?
- Абе аз няма ли да се науча да не се връщам ненадейно от командировки!!!
- Хайде да си играем на обезчестяване.
- Не желая...
- Охо почнахме!...
Когато дамата ме пита:
"Какво искаш за закуска? ", в никакъв случай не познавам.
Само правнук на баба Ванга, с нюх към красивото,
може да напише на жена без профилна фотография:
"Zdravei krasavice, kefi6 ma "
- Купи две млека и в случай че има яйца, вземи 10!
След малко....
- Какво е това? Защо си взел 10 млека?
- Ами, имаше яйца.
Влюбени птички си пращат СМС-и.
-Мила, в случай че се усмихваш прати ми усмивката си. Ако спиш прати ми твоят сън. Ако плачеш, прати ми сълзите си...
-В тоалетната съм. Какво да ти пратя?
Учителката по алгебра доста се разстрои, когато видя мъжа си с две незнайни...
Помощ, хора! Приятелката ми глътна 16 GB флашка с песните на В.Маринов...цял ден се поти.
-Тази кайма от яребица ли е?
-Общо взето, да. Е прибавяме и малко конско месо.
-В каква съразмерност?
-50/50 - една яребица – един кон.
-Скъпа, не желая да имаме деца.
-Добре, само че на следващия ден заран ти им го кажи!
- Мамо, за какво тате е без коса?
- Защото е доста интелигентен...
- Добре, а ти за какво имаш толкоз доста коса?
- Млъкни и закусвай.....!!!
-Скъпи, връщам се. Нося вино, ще изпълня ваната, ще запаля свещи… разбираш ли какво ти загатвам?
-Ще се кръщаваш ли, ма?
Кандидатствах за работа в офис. Питаха м с къв език съм. Я крещя „ с неравен “… и ме изгониха.
На война и в любовта, всичко е разрешено си сподели вуйна Пена, и счука пет таблетки виагра, с чесъна за шкембе чорбата на мъжа си...
Прекрасно е да си тъп... Където и да отидеш - имаш свои хора.
То единствено два пъти валя това лято – веднъж 45 дни, втория път 35…
Много постоянно става по този начин, че твоят нов принц е нечий някогашен козел…
Въпрос към радио "Ереван ":
- Каква е приликата сред прашките и бодливата тел?
Отговор на радиото:
- И двете пазят собствеността, без да пречат на видимостта!
Има вяра да стане топло.....още няколко месеца и ще пуснат парното.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ