41-и петъчен туитър
Всички знаем, че животът, Вселената и всичко останало се свеждат до цифрата 42, най-малко съгласно Дъглас Адамс и неговия „ Пътеводител на галактическия стопаджия “.
Е, Българският състезателен тотализатор се опита да даде отговор на безбройните молби за благосъстояние на своите клиенти, само че уви… зацикли и каза… 41. Е да де, но в 5 от 35!
Във Вселената има няколко неоспорими закона: котката не пада по тил, оризът се готви в съответствие 3 към 1, а в „ 5 от 35 “ няма по какъв начин да се падне 41.
И въпреки всичко – ето го, гордо усмихнато на екрана, размахващо междинен пръст на здравия разсъдък.
Математиката изпадна в екзистенциална рецесия, логиката си взе неплатен отпуск, а най-малко 1/3 от българите започнаха да стягат куфарите за емиграция.
А може би просто порталът към друго измерение е отворен. В този нов свят е допустимо всичко – асфалтираните пътища не се разпадат след първия дъжд, опашките в КАТ се движат с естествена скорост, а водачите да съблюдават правилника за придвижване. Едно е ясно: в случай че в идващия тираж се падне 99, може би към този момент сме в „ Матрицата “.
Та по този начин! Сега ви предлагаме, в случай че и вие към този момент сте на финала на работния ден и се чудите ще ударите ли 41-цата от тотото - да не се напрягате! Вместо това си вземете седмичната доза комизъм, подбрана особено за вас от екипа на BulNews и се посмейте дружно с нас!
Само Чък Норис може да маркира цифрата 41 във фиш 5 от 35.
По наши данни единственият познал вчерашния тираж на тото 5/35 е Петко Ганчев, само че все още от спортния тотализатор отхвърлят да му изплатят премията, защото по документи се води умрял.
Забравете пощите! 41 в 5 от 35 е знак, че 41 типа храни могат да се продават в тото пунктовете. Фиш и кашкавал на едно място!
Одих на гадателка да фръли фасул да види коги ше имам пари. Падна са 41
Печелившите цифри от идващия тираж на тото 6 от 49 са: 5, 7522, -20, 4900000, 256 и 3.14!
Сексът е като футбола, в случай че не покажеш неизменност, ставаш запаса.
С рухването на цифрата 41 в 5/35 България потвърди на света, че тя е страната на неограничените благоприятни условия.
Миналата неделя “погребахме ” жив човек.
Тази неделя изтеглихме 41 в 5/35.
Изгубих се в гората. Това, че имах компас, единствено ми оказа помощ да се изгубя по на север...
И въпреки всичко шансът да се падне 41 в " 5 от 35 " е по-голям от това дете с 15 точки да се класира за ясла в София
До нощес мислех, че 42 е отговорът на всичко, а то се оказа, че е 41. Объркано ми е, леко...
Кой е споделил, че в „ 5 от 35 “ не може да се падне 41? Вероятно същите хора, които мислят, че бюджетът може да се балансира, а дупките по пътищата са поправими.
Експертите предизвестяват: в случай че в идващия тираж се падне 99, може би към този момент сме в „ Матрицата “.
Група монтански учени откриха, че до момента в който си миеш краката си миеш и ръцете…
В един триъгълник могат и трите ъгъла да са тъпи, в случай че е... любовен триъгълник!
След съвещание на спортния тотоализатор единомислещо бе решено цифрата 41 да се добави публично в тиража 5/35, с цел да се предотвратят следващи неточности. Тиражът към този момент ще се назовава 5/35+41
Не ми се хвали, че си огромна работа, в случай че не ядеш дубайски шоколад на присъединяване на Лили Иванова на Великден във Велинград.
Доктор към брачната половинка на болен:
-Вашият брачен партньор никак не ми харесва.
-И на мен, докторе, но децата си го обичат…
Отидох на гадателка да ми фръли фасул и да каже коги ша са опарича. Падна се 41.
Стюардеса към водача:
-Некакъв с патерици и бинтове сака да слаза?!
-Знам го, он тоа се тука си слаза.
- А на Вас по какъв начин Ви е името?
- Благодаря, добре е.
От всички нездравословни неща единствено Правителството не доставя никакво наслаждение...
– Ало, татко ти у дома ли е?
– Не, отиде на море.
– Ама, на отмора ли?
– Не, с мама!
От анкета: " Семейно състояние: нямам даже и котка "
Баба Яга изясни аргументите за развода си с Кашчей Безсмъртни:
- Не всичко у Кашчей е безсмъртно!
- Кое е общото сред Халеевата комета и русокоска със указател по квантова физика в ръцете?
- И двете се срещат един път на 75 години.
Ако у дамата всичко е прелестно, това сигурно не е вашата жена.
Въпрос във конгрес:
- Как да дефинира дали водата е студена или гореща за къпане на бебе?
- Просто е, в случай че бебето посинява,значи е студена, в случай че почервенява, значи е гореща.
„ Може да нямаш у дома уиски, само че постоянно би трябвало да имаш лед. Някой може да донесе уиски, само че никой не може да донесе лед. ”
-Скъпа, ще се забавя малко. Изпращам колежката до тях, тъй като се опасява от тъмното.
-Добре, скъпи. Ще те изчакам у съседа, тъй като се опасявам да заставам сама.
-И запомни дъще,мъжете обичат да опитват в леглото!
-Стига бе мамо! Омръзна ми към този момент! Разбери,няма да те взема с мен на среща!
" Какво нещо е цицането в Народното събрание - за депутатите постоянно може, а за бебета - не може... "
Хранителните вериги отвръщат на удара. Във всеки магазин ще има поща.
" Ел. табло " е табло на испански.
- Какво е времето на открито?
- Ами караш със зимни гуми, само че по потник!
Днес пях на балкона и ме замеряха с картофи. Утре ще пея отново, тъй като ми трябват яйца и пържоли.
Цезарово сечение - 15 мин.
Премахване на апендикс - 30 мин.
Аорто-коронарен байпас - 4 часа.
Жена на коафьор - 6 часа.
Жените с дребни гърди би трябвало доста да внимават какво приказват, тъй като мъжете в действителност ги слушат.
Молих се на Бог за добър мъж и той ми даде добър мъж. А мъжът ми не се е молил и ето на - по този начин му се пада!
- Скъпи, в случай че ме целунеш още един път по този начин, ще бъда твоя за цялостен живот!
- Благодаря за предизвестието.
- Просто е непоносимо в какво се трансформират хората, когато имат потребност от с*кс!
- Бившият ли се обади?!
- Не, аз му звъннах.
-Скъпа,какво има за вечеря?
-Лизаня.
-Може би лазаня?
-Не!
-А аз съм на диета!
-Ама,ти към този момент изяде 3 еклера!
-Аз иках 5, но съм на диета!
Тя, иронично:
- Лежиш под колата повече в сравнение с под мен!
Той, без да се замисля:
- Ми в случай че беше и ти двайсетгодишна.
-Аз на първа среща не давам!
-Добре де,тогава най-малко го вземи!
– Така, сътрудници, нашата секретарка е родила. Нека всички да дадем по 100 лв. и проба за ДНК разбор.
Стоматолог - погрешно си миете зъбите!
Психолог - погрешно живеете!
Диетолог - погрешно се храните!
Продавач на алкохол - отличен избор!
- Гошо, какъв е тоя парфюм, бе?!
- " Седемте самураи ".
- Аха и какво ги е уплашило всичките по едно и също време, че миришат по този начин?
-Ти четеш ли френски любовни романи?
-Не,аз виждам немски!
Хората, които действително ги е грижа дали сте яли
1.Баба
2.Мама
3.Анестезиолога
Отива млад баща да си прибере детето от детската.
- Кое е Вашето дете? - пита учителката.
- Има ли значение? Нали на следващия ден ще го върна...
- Имате ли постоянен сексуален живот?
- Не, женен съм.
Е, Българският състезателен тотализатор се опита да даде отговор на безбройните молби за благосъстояние на своите клиенти, само че уви… зацикли и каза… 41. Е да де, но в 5 от 35!
Във Вселената има няколко неоспорими закона: котката не пада по тил, оризът се готви в съответствие 3 към 1, а в „ 5 от 35 “ няма по какъв начин да се падне 41.
И въпреки всичко – ето го, гордо усмихнато на екрана, размахващо междинен пръст на здравия разсъдък.
Математиката изпадна в екзистенциална рецесия, логиката си взе неплатен отпуск, а най-малко 1/3 от българите започнаха да стягат куфарите за емиграция.
А може би просто порталът към друго измерение е отворен. В този нов свят е допустимо всичко – асфалтираните пътища не се разпадат след първия дъжд, опашките в КАТ се движат с естествена скорост, а водачите да съблюдават правилника за придвижване. Едно е ясно: в случай че в идващия тираж се падне 99, може би към този момент сме в „ Матрицата “.
Та по този начин! Сега ви предлагаме, в случай че и вие към този момент сте на финала на работния ден и се чудите ще ударите ли 41-цата от тотото - да не се напрягате! Вместо това си вземете седмичната доза комизъм, подбрана особено за вас от екипа на BulNews и се посмейте дружно с нас!
Само Чък Норис може да маркира цифрата 41 във фиш 5 от 35.
По наши данни единственият познал вчерашния тираж на тото 5/35 е Петко Ганчев, само че все още от спортния тотализатор отхвърлят да му изплатят премията, защото по документи се води умрял.
Забравете пощите! 41 в 5 от 35 е знак, че 41 типа храни могат да се продават в тото пунктовете. Фиш и кашкавал на едно място!
Одих на гадателка да фръли фасул да види коги ше имам пари. Падна са 41
Печелившите цифри от идващия тираж на тото 6 от 49 са: 5, 7522, -20, 4900000, 256 и 3.14!
Сексът е като футбола, в случай че не покажеш неизменност, ставаш запаса.
С рухването на цифрата 41 в 5/35 България потвърди на света, че тя е страната на неограничените благоприятни условия.
Миналата неделя “погребахме ” жив човек.
Тази неделя изтеглихме 41 в 5/35.
Изгубих се в гората. Това, че имах компас, единствено ми оказа помощ да се изгубя по на север...
И въпреки всичко шансът да се падне 41 в " 5 от 35 " е по-голям от това дете с 15 точки да се класира за ясла в София
До нощес мислех, че 42 е отговорът на всичко, а то се оказа, че е 41. Объркано ми е, леко...
Кой е споделил, че в „ 5 от 35 “ не може да се падне 41? Вероятно същите хора, които мислят, че бюджетът може да се балансира, а дупките по пътищата са поправими.
Експертите предизвестяват: в случай че в идващия тираж се падне 99, може би към този момент сме в „ Матрицата “.
Група монтански учени откриха, че до момента в който си миеш краката си миеш и ръцете…
В един триъгълник могат и трите ъгъла да са тъпи, в случай че е... любовен триъгълник!
След съвещание на спортния тотоализатор единомислещо бе решено цифрата 41 да се добави публично в тиража 5/35, с цел да се предотвратят следващи неточности. Тиражът към този момент ще се назовава 5/35+41
Не ми се хвали, че си огромна работа, в случай че не ядеш дубайски шоколад на присъединяване на Лили Иванова на Великден във Велинград.
Доктор към брачната половинка на болен:
-Вашият брачен партньор никак не ми харесва.
-И на мен, докторе, но децата си го обичат…
Отидох на гадателка да ми фръли фасул и да каже коги ша са опарича. Падна се 41.
Стюардеса към водача:
-Некакъв с патерици и бинтове сака да слаза?!
-Знам го, он тоа се тука си слаза.
- А на Вас по какъв начин Ви е името?
- Благодаря, добре е.
От всички нездравословни неща единствено Правителството не доставя никакво наслаждение...
– Ало, татко ти у дома ли е?
– Не, отиде на море.
– Ама, на отмора ли?
– Не, с мама!
От анкета: " Семейно състояние: нямам даже и котка "
Баба Яга изясни аргументите за развода си с Кашчей Безсмъртни:
- Не всичко у Кашчей е безсмъртно!
- Кое е общото сред Халеевата комета и русокоска със указател по квантова физика в ръцете?
- И двете се срещат един път на 75 години.
Ако у дамата всичко е прелестно, това сигурно не е вашата жена.
Въпрос във конгрес:
- Как да дефинира дали водата е студена или гореща за къпане на бебе?
- Просто е, в случай че бебето посинява,значи е студена, в случай че почервенява, значи е гореща.
„ Може да нямаш у дома уиски, само че постоянно би трябвало да имаш лед. Някой може да донесе уиски, само че никой не може да донесе лед. ”
-Скъпа, ще се забавя малко. Изпращам колежката до тях, тъй като се опасява от тъмното.
-Добре, скъпи. Ще те изчакам у съседа, тъй като се опасявам да заставам сама.
-И запомни дъще,мъжете обичат да опитват в леглото!
-Стига бе мамо! Омръзна ми към този момент! Разбери,няма да те взема с мен на среща!
" Какво нещо е цицането в Народното събрание - за депутатите постоянно може, а за бебета - не може... "
Хранителните вериги отвръщат на удара. Във всеки магазин ще има поща.
" Ел. табло " е табло на испански.
- Какво е времето на открито?
- Ами караш със зимни гуми, само че по потник!
Днес пях на балкона и ме замеряха с картофи. Утре ще пея отново, тъй като ми трябват яйца и пържоли.
Цезарово сечение - 15 мин.
Премахване на апендикс - 30 мин.
Аорто-коронарен байпас - 4 часа.
Жена на коафьор - 6 часа.
Жените с дребни гърди би трябвало доста да внимават какво приказват, тъй като мъжете в действителност ги слушат.
Молих се на Бог за добър мъж и той ми даде добър мъж. А мъжът ми не се е молил и ето на - по този начин му се пада!
- Скъпи, в случай че ме целунеш още един път по този начин, ще бъда твоя за цялостен живот!
- Благодаря за предизвестието.
- Просто е непоносимо в какво се трансформират хората, когато имат потребност от с*кс!
- Бившият ли се обади?!
- Не, аз му звъннах.
-Скъпа,какво има за вечеря?
-Лизаня.
-Може би лазаня?
-Не!
-А аз съм на диета!
-Ама,ти към този момент изяде 3 еклера!
-Аз иках 5, но съм на диета!
Тя, иронично:
- Лежиш под колата повече в сравнение с под мен!
Той, без да се замисля:
- Ми в случай че беше и ти двайсетгодишна.
-Аз на първа среща не давам!
-Добре де,тогава най-малко го вземи!
– Така, сътрудници, нашата секретарка е родила. Нека всички да дадем по 100 лв. и проба за ДНК разбор.
Стоматолог - погрешно си миете зъбите!
Психолог - погрешно живеете!
Диетолог - погрешно се храните!
Продавач на алкохол - отличен избор!
- Гошо, какъв е тоя парфюм, бе?!
- " Седемте самураи ".
- Аха и какво ги е уплашило всичките по едно и също време, че миришат по този начин?
-Ти четеш ли френски любовни романи?
-Не,аз виждам немски!
Хората, които действително ги е грижа дали сте яли
1.Баба
2.Мама
3.Анестезиолога
Отива млад баща да си прибере детето от детската.
- Кое е Вашето дете? - пита учителката.
- Има ли значение? Нали на следващия ден ще го върна...
- Имате ли постоянен сексуален живот?
- Не, женен съм.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ