Мрачен петъчен туитър
Времето на открито припомня за тъмен ноември и очевидно пролетта развихря прищевките си с цялостна мощ, а това неизбежно въздейства върху настроението ни.
Освен мрачното време и водещите вести през последните дни не са по-малко мрачни и ни е мъчно да се насладим на мисълта, че през днешния ден е последният работен ден от седмицата.
Ние, екипът на BulNews, се постарахме да повдигнем настроението Ви със особено подбраната доза комизъм.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
-Миме от къде пари за нова кола?
-Спечелих я от тотото.
-А какво правиш в банята?
-Бръсна си фиша.
Разговор сред другари:
-Какво общо имаш със брачната половинка си?
-Сключили сме брак в един и същи ден.
Той се споделя Пешо, само че тя му вика "Пежо ", тъй като е 305-ият в листата й.
-Тоше бе,защо си изпил цялото вино от бутилката..
-Еми нямаше чиста чаша..
-Здрасти, по кое време си родена?
-На 14 февруари.
-А, любовчийка значи..
-А ти?
-На 2ри февруари
-Ааааа...
Против кашлица си направих чай от маргаритки...
и в този момент кашлям... не кашлям... кашлям... не кашлям...
- Всеки ден ли пиете от сутринта?
- А не,не! В неделя пием от петък.
- Скъпи, какво ти сподели докторът?
– Препоръча ми да пия повече ракия...
– Така ли тъкмо се изрази?
– Ами, в случай че би трябвало да го изтъквам, сподели „ И по-малко вино ", само че смисълът е същият...
- Къде работите?
- Никъде...
- А какво вършиме?
- Нищо...
- Чудна специалност имате.
- Така е, но конкуренцията е жестока.
- Забрави го. - прошепна ѝ ориста.
- Прости му. - прошепна ѝ любовта.
- Ритни го в топките! - сподели Чък Норис.
В аптеката:
- Госпожо, може ли една кутия презервативи!?
- О популярност богу, някой да прави секс, досадни станахте с тия маски!
Добре,че наближава Великден...
че и аз да чукна нещо...
Син се връща от учебно заведение, влиза в стаята си, по-късно излиза и пита татко си:
- Тате, да си ми виждал цигарите? Бяха на бюрото ми.
- Ти остави тези цигари, сине, ами ела, помагай да изгоним динозаврите от кухнята!
За да си разнообразя нощният живот, от време на време...се събуждам.
Баба в сексшопа:
-Е,разсипаха я тая страна, то мъже няма,те аварийни елементи продават...
Не мога да схвана,защо някои хора са срещу брака??.Толкова ли е мъчно да правиш каквото ти споделя жена ти, а?
-Дебела съм..
-Глупости скъпа, красива си.
-Аз споделям,че съм дебела, не грозна...
Доказано е- българинът е измислил третият пол - " "Ти татко, ти майка.. " "
-Тоше,само да ми кажеш че нямаме пари за Малдивите, през вчерашния ден са те видяли да си купуваш череши..
Опишете се като гурме ядене:
- Врачански дебелак, върху канапе от Икеа.
Пациент в лекарски кабинет.
- Докторе, тук ме боли...
Лекарят го преглежда, сбръчва вежди и пита:
- Пиеш ли?
- Мииии, малко ми е неловко, но сипи...
-Оттук насетне годините ще са
2019, 2021, 2022...
- "Ей изпусна една... "
- "Не, за тази не приказваме. "
Не ти е занимателен метаболизма... Просто, ти си доста бърз с вилицата!
- Здравей, искаш ли да излезем на разходка тази събота?
- Не, тази събота ще се бракосъчетавам.
- Добре, а в неделя?
- Келнер, в халбата ми има единствено пяна!
- Ами това демонстрира че бирата е хубава.
- Може, обаче аз не съм пристигнал да се бръсна...
Търся да осиновя бездомно агне...
Мъжете се тревожат главно от 2 неща:
1-колата издава странни звуци,
2-жената не издава никакви звуци.
Ако желаете да скриете нещо
от жена си, просто го сложете в дамската ѝ чанта...
Мъж и жена мислят нова ключова дума за компа мъжът написа " Моят член "-жената се смее,защото излиза надпис "Не е задоволително дълъг "!
Между възпитаници:
- Не ми извиниха отсъствията...
- Защо?
- Платих на ветеринарния да ми напише здравна записка, а той писал, че съм преситен с люцерна...
- Ти си мома, а аз съм ерген. Сещаш ли се какво имам поради?
- Че сме грозни и
двамата.
-Скъпи, да те предупредя! Умея да сготвям единствено кисело зеле и крем карамел!
-А това на масата, кое от двете е?
Семейният живот по този начин калява мъжете, че към този момент не им пука за задгробния!
Търся си нови познати, с които да се заяждам в свободното си време, че старите към този момент не ми приказват...
Жена ми тропна по масата и сподели:
-Край, от през днешния ден ставам нов човек! Сипи ми една ракия!
Не се удивлявам, че думата "уикенд " е в мъжки жанр.
Докато мръдне и към този момент е приключил!
Момичета, пролетта пристигна. Време е да стартираме разделно хранене. Закуска с Пепи,обяд с Иван, вечеря с Ричо.
- Шефе, в понеделник ще закъснея за работа.
- Кога ще дойдеш?
- В сряда.
Разбираш, че си остаряла, когато минеш около градеж и никой не ти подсвирне... два пъти!
Като дребни играехме на "камък,ножица, хартия ", а в този момент играта е - "салата,вилица, ракия "!
От децата постоянно едното е магистър, а другото да е живо и крепко...
- Взехте ли агне?
- Да.
- Ще го печете ли?
- Не, ще го учим да кара колело...
Тъщата ядосана на шурей си:
- Не мога да схвана щерка ми какво харесва в теб?
- Искаш ли да ти го покажа?
- Дайте ми нещо срещу бълхи.
- Куче или котка имате?
- Бълхи, бълхи имам!
Иванчо пита Марийка:
-Марийке, обичаш ли животните?
-Да!
-А, за какво тогава биеш катерицата?
Тази година ще си виждам лични зеленчуци.
На някой да са му останали семена за филе "Елена "?
В "Бърза помощ " докарват мъж със строшен крайник. Докторът пита:
- Как се случи?
- По време на игра.
- Футбол ли сте играли?
- Не, карти.
-???
- Моя другар ми даваше знаци под масата.
-Къде с тези цветя?
-За дамата ги взех!
-Ти не си вред, изкуствени са?
-И тя е надуваема!
Вика ми:
- По-красив си,когато си без очила!
- Мерси!И ти си по-красива... като съм без очила!
Почти никой мъж не си е лягал със грозна жена...но доста са се събуждали
до такава!
Как да потвърдя на жена ми,че Катя-А*ал в контактите ми е Екатерина Аналкова от отдела на анализаторите.
Ако харесваш една жена - покажи ѝ го.
И аз ѝ го демонстрирах...
В митниците са решили новите митничари да минават тест за просветеност. Все още никой не е решил теста "Как да живеем почтено с 500 лв. на месец ".
В Германия се пие най-вече бира, във Франция - вино, а в България - когато някой черпи.
-Защо до в този момент, не си се женил?
-Мама,не ги харесва.
-Заведи някоя,която наподобява на майка ти.
- Водих,тате не я хареса...
-Скъпа,хайде да забравим всичко неприятно до момента!
-Добре, скъпи! Господине, вие кой сте?
Преди се смеех на дебелите - надебелях, след това на лудите - полудях, в този момент се дръзвам на богатите, само че резултат никакъв.
- Боли ме коляното.
Лондон: Отиди на ортопед.
Берлин: Отиди на ортопед.
Париж: Отиди на ортопед.
София: Че вАли дъжд.
- Извинете, само че тази чаша е доста мръсна!
- Мръсна ли? Десет души към този момент пиха от нея и никой не се оплака!
-Как е гаджето ти?
-А,вече не ми е гадже.
-Правилно,беше доста елементарен тоя.
-Вече ми е брачен партньор.
-А,еми,хубава двойка сте, по този начин си наподобявате двамата...
Има два типа дами, дадени от Господ и да не дава Господ..
Баба Яга:
– Доктор Енчев, какво може да ми предложите? Парите не са проблем!
Д-р Енчев:
– Мис България по какъв начин ти звучи?
Търси се върл веган да върти чевермето на Гергьовден.
- Докторе, може ли без заобиколки!
- Свети Петър съм.
Разглеждах уебсайт за запознанства. Попаднах на Юлия, 34 годишна, предлага заплатен секс. Разгледах фотографията, очевидно тя заплаща.
- Скъпа, къде е кафето?
- Ах какъв брой си беззащитен без мен! Кафето е в аптечката в буркана от какао с лепенка сол.
- Айде сваляй гащите. Сега ще пристигна майсторът.
- Ама напълно ли нямаме пари?
- От радиатора смъкна гащите ма...
- Къде беше през вчерашния ден вечерта?
- Никога не приказвам за предишното си.
В магазина:
- Колко коства този пушен слон?
- Но, госпожо, това е пиле!
- О, заблудих се по цената....
Освен мрачното време и водещите вести през последните дни не са по-малко мрачни и ни е мъчно да се насладим на мисълта, че през днешния ден е последният работен ден от седмицата.
Ние, екипът на BulNews, се постарахме да повдигнем настроението Ви със особено подбраната доза комизъм.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
-Миме от къде пари за нова кола?
-Спечелих я от тотото.
-А какво правиш в банята?
-Бръсна си фиша.
Разговор сред другари:
-Какво общо имаш със брачната половинка си?
-Сключили сме брак в един и същи ден.
Той се споделя Пешо, само че тя му вика "Пежо ", тъй като е 305-ият в листата й.
-Тоше бе,защо си изпил цялото вино от бутилката..
-Еми нямаше чиста чаша..
-Здрасти, по кое време си родена?
-На 14 февруари.
-А, любовчийка значи..
-А ти?
-На 2ри февруари
-Ааааа...
Против кашлица си направих чай от маргаритки...
и в този момент кашлям... не кашлям... кашлям... не кашлям...
- Всеки ден ли пиете от сутринта?
- А не,не! В неделя пием от петък.
- Скъпи, какво ти сподели докторът?
– Препоръча ми да пия повече ракия...
– Така ли тъкмо се изрази?
– Ами, в случай че би трябвало да го изтъквам, сподели „ И по-малко вино ", само че смисълът е същият...
- Къде работите?
- Никъде...
- А какво вършиме?
- Нищо...
- Чудна специалност имате.
- Така е, но конкуренцията е жестока.
- Забрави го. - прошепна ѝ ориста.
- Прости му. - прошепна ѝ любовта.
- Ритни го в топките! - сподели Чък Норис.
В аптеката:
- Госпожо, може ли една кутия презервативи!?
- О популярност богу, някой да прави секс, досадни станахте с тия маски!
Добре,че наближава Великден...
че и аз да чукна нещо...
Син се връща от учебно заведение, влиза в стаята си, по-късно излиза и пита татко си:
- Тате, да си ми виждал цигарите? Бяха на бюрото ми.
- Ти остави тези цигари, сине, ами ела, помагай да изгоним динозаврите от кухнята!
За да си разнообразя нощният живот, от време на време...се събуждам.
Баба в сексшопа:
-Е,разсипаха я тая страна, то мъже няма,те аварийни елементи продават...
Не мога да схвана,защо някои хора са срещу брака??.Толкова ли е мъчно да правиш каквото ти споделя жена ти, а?
-Дебела съм..
-Глупости скъпа, красива си.
-Аз споделям,че съм дебела, не грозна...
Доказано е- българинът е измислил третият пол - " "Ти татко, ти майка.. " "
-Тоше,само да ми кажеш че нямаме пари за Малдивите, през вчерашния ден са те видяли да си купуваш череши..
Опишете се като гурме ядене:
- Врачански дебелак, върху канапе от Икеа.
Пациент в лекарски кабинет.
- Докторе, тук ме боли...
Лекарят го преглежда, сбръчва вежди и пита:
- Пиеш ли?
- Мииии, малко ми е неловко, но сипи...
-Оттук насетне годините ще са
2019, 2021, 2022...
- "Ей изпусна една... "
- "Не, за тази не приказваме. "
Не ти е занимателен метаболизма... Просто, ти си доста бърз с вилицата!
- Здравей, искаш ли да излезем на разходка тази събота?
- Не, тази събота ще се бракосъчетавам.
- Добре, а в неделя?
- Келнер, в халбата ми има единствено пяна!
- Ами това демонстрира че бирата е хубава.
- Може, обаче аз не съм пристигнал да се бръсна...
Търся да осиновя бездомно агне...
Мъжете се тревожат главно от 2 неща:
1-колата издава странни звуци,
2-жената не издава никакви звуци.
Ако желаете да скриете нещо
от жена си, просто го сложете в дамската ѝ чанта...
Мъж и жена мислят нова ключова дума за компа мъжът написа " Моят член "-жената се смее,защото излиза надпис "Не е задоволително дълъг "!
Между възпитаници:
- Не ми извиниха отсъствията...
- Защо?
- Платих на ветеринарния да ми напише здравна записка, а той писал, че съм преситен с люцерна...
- Ти си мома, а аз съм ерген. Сещаш ли се какво имам поради?
- Че сме грозни и
двамата.
-Скъпи, да те предупредя! Умея да сготвям единствено кисело зеле и крем карамел!
-А това на масата, кое от двете е?
Семейният живот по този начин калява мъжете, че към този момент не им пука за задгробния!
Търся си нови познати, с които да се заяждам в свободното си време, че старите към този момент не ми приказват...
Жена ми тропна по масата и сподели:
-Край, от през днешния ден ставам нов човек! Сипи ми една ракия!
Не се удивлявам, че думата "уикенд " е в мъжки жанр.
Докато мръдне и към този момент е приключил!
Момичета, пролетта пристигна. Време е да стартираме разделно хранене. Закуска с Пепи,обяд с Иван, вечеря с Ричо.
- Шефе, в понеделник ще закъснея за работа.
- Кога ще дойдеш?
- В сряда.
Разбираш, че си остаряла, когато минеш около градеж и никой не ти подсвирне... два пъти!
Като дребни играехме на "камък,ножица, хартия ", а в този момент играта е - "салата,вилица, ракия "!
От децата постоянно едното е магистър, а другото да е живо и крепко...
- Взехте ли агне?
- Да.
- Ще го печете ли?
- Не, ще го учим да кара колело...
Тъщата ядосана на шурей си:
- Не мога да схвана щерка ми какво харесва в теб?
- Искаш ли да ти го покажа?
- Дайте ми нещо срещу бълхи.
- Куче или котка имате?
- Бълхи, бълхи имам!
Иванчо пита Марийка:
-Марийке, обичаш ли животните?
-Да!
-А, за какво тогава биеш катерицата?
Тази година ще си виждам лични зеленчуци.
На някой да са му останали семена за филе "Елена "?
В "Бърза помощ " докарват мъж със строшен крайник. Докторът пита:
- Как се случи?
- По време на игра.
- Футбол ли сте играли?
- Не, карти.
-???
- Моя другар ми даваше знаци под масата.
-Къде с тези цветя?
-За дамата ги взех!
-Ти не си вред, изкуствени са?
-И тя е надуваема!
Вика ми:
- По-красив си,когато си без очила!
- Мерси!И ти си по-красива... като съм без очила!
Почти никой мъж не си е лягал със грозна жена...но доста са се събуждали
до такава!
Как да потвърдя на жена ми,че Катя-А*ал в контактите ми е Екатерина Аналкова от отдела на анализаторите.
Ако харесваш една жена - покажи ѝ го.
И аз ѝ го демонстрирах...
В митниците са решили новите митничари да минават тест за просветеност. Все още никой не е решил теста "Как да живеем почтено с 500 лв. на месец ".
В Германия се пие най-вече бира, във Франция - вино, а в България - когато някой черпи.
-Защо до в този момент, не си се женил?
-Мама,не ги харесва.
-Заведи някоя,която наподобява на майка ти.
- Водих,тате не я хареса...
-Скъпа,хайде да забравим всичко неприятно до момента!
-Добре, скъпи! Господине, вие кой сте?
Преди се смеех на дебелите - надебелях, след това на лудите - полудях, в този момент се дръзвам на богатите, само че резултат никакъв.
- Боли ме коляното.
Лондон: Отиди на ортопед.
Берлин: Отиди на ортопед.
Париж: Отиди на ортопед.
София: Че вАли дъжд.
- Извинете, само че тази чаша е доста мръсна!
- Мръсна ли? Десет души към този момент пиха от нея и никой не се оплака!
-Как е гаджето ти?
-А,вече не ми е гадже.
-Правилно,беше доста елементарен тоя.
-Вече ми е брачен партньор.
-А,еми,хубава двойка сте, по този начин си наподобявате двамата...
Има два типа дами, дадени от Господ и да не дава Господ..
Баба Яга:
– Доктор Енчев, какво може да ми предложите? Парите не са проблем!
Д-р Енчев:
– Мис България по какъв начин ти звучи?
Търси се върл веган да върти чевермето на Гергьовден.
- Докторе, може ли без заобиколки!
- Свети Петър съм.
Разглеждах уебсайт за запознанства. Попаднах на Юлия, 34 годишна, предлага заплатен секс. Разгледах фотографията, очевидно тя заплаща.
- Скъпа, къде е кафето?
- Ах какъв брой си беззащитен без мен! Кафето е в аптечката в буркана от какао с лепенка сол.
- Айде сваляй гащите. Сега ще пристигна майсторът.
- Ама напълно ли нямаме пари?
- От радиатора смъкна гащите ма...
- Къде беше през вчерашния ден вечерта?
- Никога не приказвам за предишното си.
В магазина:
- Колко коства този пушен слон?
- Но, госпожо, това е пиле!
- О, заблудих се по цената....
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ