Горещ петъчен туитър
Времето на открито е толкоз горещо, че съвсем не ни се потегля от климатизирания офис. Ама почти… Очертават се два все по този начин горещи дни, само че хубавото е, че най-малко ще са почивни. Така ще имаме опция да се спасим някъде на студ – на море, планина, река или… на бира. Всеки съгласно опциите.
А преди да се насладите на бягството от жегата ви предлагаме да избягате от последните минути на работния ден, като се насладите на горещия туитър, селекциониран особено от организация BulNews.
Разбирам, че е горещо, но жив човек да мирише на починал...вече ми идва допълнително
- Муцка, това яке от какво е?
- От полиестер.
- Изроди! Кой знае какъв брой полиестера са умъртвили за това яке!
Чудя се човек, който е станал гинеколог, какво е хванал на прощапулника си…
- Защо в Македония не вършат орална обич?
- Защото нямат език и изобщо не са склонни да одобряват френски оферти.
Внезапен безоблачен удар е, когато твоето Слънце те хване с друго Слънце...
Влизам през днешния ден в китайския магазин и запитвам:
- Има ли горещина, а?
Китаецът:
- Има. Тли лв.! Две за цетили лв.!!!
Животът е като красива кутия от сладолед във фризера, цялостна с копър!
- Искам да съм милионер като чичо.
- Че чичо ти милионер ли е?
- Не, но и той желае.
Търся си жена да ме обича, да ми е вярна и да няма желание да ми скапва настоящия ми брак!
Аз, като ти споделих, че си капут, имах навпредвид, че си благонадежден, приключен, внимателен и ухаеш на банани.
Пък ти ми са цупиш!
Жените се смеят на сандали с чорапи, но носят сутиен без ц*ци!
- Колко коства крема срещу изгаряне?
- 60 лева
- Добре, дай ми три кисели млека.
Жените драматизират повече, тъй като няма какво да си реалокират в другия крачол.
От всички Кавали които съм срещала, не познавам единствено Роберто.....
-Как си?
-Добре!
-Дай ми 20 лева!
-Нямам!
-Ми, кво ти е добрето тогава?!
Как е на пернишки „ майстор–хлебар “?
УЕБ МАСТЪР!
Ако утрото Ви е почнало добре, не е нужно да ходите на работа да го разваляте...
Сички пътища водят към Рим.
Сички канализации - към Морето.
Весел ви плаж.
* От работещите
- По какво си наподобяват мотокара и дамата?
- Ако ги няма, би трябвало да разтоварваш на ръка...
Вчера петгодишния Гошко заставам целия ден гладен, тъй като баба му не знаеше по какъв начин да отвори стъклопакета и да го повика...
-Аз съм ЗА естествената красота- одобрявам си веждите, миглите и ноктите такива, каквито са!
- Не ти даде пари, а?
- Не ми даде...
Малки разгласи:
"Подарявам кученца. Майката е Немска овчарка а бащата е гнусен възползвач и непрокопсаник. "
Конфликт в фамилията. Жената ядно изсъсква: Иване, единствено да кажеш още една дума и ще стана вдовица!
Търся си нов мъж. Моля втора ръка да не ми пишат!
Не трябваше да подвигат пенсиите, толкоз. Сега по морето, не можеш да си намериш място!!!
Установено е, че поканата „ Ела в нас да гледаме филм “, кара дамите да си бръснат краката!
От децата постоянно едното е магистър, а другото да е живо и крепко...
Гърците са измислили секса, а италианците са вкарвали и дами за многообразие.
- Тате, какво е възприятието да имаш интелигентен наследник?
- Нямам визия, питай дядо ти!
Когато Илон Мъск влезе в някой бар, то автоматизирано, приблизително статистически, всички стават милионери!
При персоналния доктор:
-От какво се оплакваш, бабо?
-От дребната снаха. Голям отпадък излезе…
В тази горещина, няма да сготвям.
Следвайте ме за още кулинарни препоръки
Плаж: Тя се съблече и слънцето падна на гърдите и гърдите и паднаха върху корема и, а корема и падна на бедрата...
-Миме, имаш ли кола?
-Имам
-Ще ми дадеш ли тази вечер?
-Ще ти дам. А за колата за какво питаш?
Зад всеки съумял мъж,седи една жена,за повече триумф,увеличаваш броя.
Според данни на синоптиците тази горещина скоро ще свърши... и ще почне друга.
-По-дълбоко... по-дълбоко!
-Мога единствено по-бързо!
В България корупция няма… просто е срамотия да се върви някъде с празни ръце.
-Мислиш ли, че е допустимо другарство сред мъж и жена?
-Може. То в тия времена извращения всякакви…
Когато жена споделя, че обича повече децата от мъжа си - не вярвайте! Децата може да остави при съседката, само че мъжа си - никогааа!
Толкова ми е горещина, че звъннах на бившата… ей по този начин, да усетя малко студ
- Запознах се със страховит мъж!
- Поне телефона взе ли му?
- Да, виж какъв е новичък...
Ако още един път ми разбият сърцето, сигурно ще ми би трябвало, нов черен дроб!
-Чух,че жена ти те е напуснала. Как си?
-Сега съм по-добре, само че първите дни щях да полудея от наслада!
От всички Способности, най - хубаво е да си ПлатежоСпособен.
Не мога да науча мъжа си на ред! Всеки път си крие портмонето на друго място!
Цял ден съм като Веселин Маринов, но без да пея…
- Отче, съгреших!
- В тая горещина? Не си за мен, за психиатър си!
Медицинска сестра:
- Дядо, дядоо, за десети път ти изяснявам, че тук усилваме пениси, а не пенсии...
Мъжете гонят някоя жена, до момента в който тя не ги хване…
-Ало, отиваме да пием, идваш ли?
-Да, несъмнено. А кой се обажда?
Казах на внучето, което е на 4 години, да не си лапа пръстите, тъй като ще надебелее. Днес в магазина видя бременна жена и вика: Знам какво си лапала!
Във Враца:
- Жена, отиам да фърла боклука и до магазина? Да ти зема ли нещо?
- От магазина ли?
- Па може и от боклука!
Мъж, който си пада единствено по дами, към този момент се назовава ретросексуален. Бъди ретро, остани мъж!
Иванчо към татко си: Тати, дай да изгоним мама. Аз към този момент не суча, ти не я чукаш, не си заслужава да я храним единствено поради комшията!
Любовта е като пътешестване до Гърция - с цел да стигнеш до Кавала, би трябвало да минеш през Драма
Циганска женитба у Арчар:
- Къ мина сватбата бе?
- Перфектно! Я и у пандиза не съм ял толко пердах!
Голяма горещина...не мога да очаквам неделя...ще се изкъпя през днешния ден
Ракия от гинко билоба:
Махмурлукът – паметен.
- Скъпи, преди малко бях в тоалетната. Имам две чертички!
- В тоалетната сигнала е слаб!
Кремъл небрежно сътвори нов партия-Има такова възобновление за права и свободи на ГЕРБ!
Внезапен безоблачен удар е, когато твоето Слънце те хване с друго Слънце...
- Искам да съм милионер като чичо.
- Че чичо ти милионер ли е?
- Не, но и той желае.
Ма то кат отворя мини бара в хотела, мъчно решавам - Moët ли да употребявам, или вафла “Хармоника”.
- Твоето куче има ли родословие?
- Няма, пикае където му падне...
Не е нужно да принуждавате мъжа да прави каквото и да е. Само му намекнете, че е малко старичък за това...
Жена ми записа музика на флашката и я чувам в колата. Много ми харесва групата Unknown Artist! Особено песните им Track 1, Track 2 и Track 5, напряко ми пълнят душата!
- Има ли хапчета срещу апетит?
- Да, само че са доста огромни.
- Нищо, по какъв начин се назовават?
- Кюфтета.
Откакто разбрах, че Вилхем Тел не е мобилен оператор, ме обзеха подозрения и че Джейн Еър може да не е авиокомпания…
Няма по-търсен човек от този, на който му изтича договорът с мобилния оператор!
Безопасен секс е когато тя не ти знае името и адреса!
Толкова години сме дружно, а жена ми още ме намира за секси! Като мина около нея и тя всякога си мърмори „ Какъв задник… “
- Кирчо, не те ли е позор, бе!? Пети клас си, а пушиш.
- Тате, и ти си пушил в пети клас. - Да, но бях на 20, пикльо...
Носенето на сандали е задоволително, в случай че сте:
1. Дете
2. Жена
3. Исус
Това е.
- Аз одобрявам дебелани.
- Но Нютон, това не можем да го запишем в учебника!
- Добреее, тогава пишете "Колкото по-голяма е масата, толкоз по-голямо е привличането ".
Даряваш бъбрек и си воин. После даряваш още пет и идват някакви униформени да ти задават тъпи въпроси.
- Какви супи оферирате?
- Имаме единствено "Селска супа-топчета ".
- Но това не са ли две супи?
- Вече е една. Трябваше ни тенджерата...
Невероятно само че факт:
Щастие не можеш да си купиш, но и тъгата не можеш да продадеш!
Абсолютно всякога:
- Брат, аз оставих с 5 лв. повече.
- Брат, аз оставих с 10 лв. повече!!
Сервитьорката:
- Не стигат 95 лв..
Как се ядат бисквити Орео:
- Първо отлееепяш... и след това си е*ава майката от трохи!
-Скъпа, за какво не крещиш по време на секс?
-Че то, кво ужасно има?
През лятото човешкият организъм би трябвало да съдържа 80% узо и 20% таратор.
- Жоро, отслабнах 5 кила!
- Ма Пено, тва е все едно на танк да му падне регистрационния номер!
Пита ме за какво манджата ми е загоряла… Ми, каквато домакинята, такава и манджата!
Питат 5-годишния Петьо какъв желае да стане като порасне.
- Ерген, като чичо Гошо!
Всички бяха сюрпризирани, само че най-много дамата на чичо Гошо.
Аман от мрънкачи!!!
Паркинг – 5 лева, кафе – 3.50 лева, окачалка за яке – 2 лева, скъпо им било…
Повече няма да поканвам посетители!
А преди да се насладите на бягството от жегата ви предлагаме да избягате от последните минути на работния ден, като се насладите на горещия туитър, селекциониран особено от организация BulNews.
Разбирам, че е горещо, но жив човек да мирише на починал...вече ми идва допълнително
- Муцка, това яке от какво е?
- От полиестер.
- Изроди! Кой знае какъв брой полиестера са умъртвили за това яке!
Чудя се човек, който е станал гинеколог, какво е хванал на прощапулника си…
- Защо в Македония не вършат орална обич?
- Защото нямат език и изобщо не са склонни да одобряват френски оферти.
Внезапен безоблачен удар е, когато твоето Слънце те хване с друго Слънце...
Влизам през днешния ден в китайския магазин и запитвам:
- Има ли горещина, а?
Китаецът:
- Има. Тли лв.! Две за цетили лв.!!!
Животът е като красива кутия от сладолед във фризера, цялостна с копър!
- Искам да съм милионер като чичо.
- Че чичо ти милионер ли е?
- Не, но и той желае.
Търся си жена да ме обича, да ми е вярна и да няма желание да ми скапва настоящия ми брак!
Аз, като ти споделих, че си капут, имах навпредвид, че си благонадежден, приключен, внимателен и ухаеш на банани.
Пък ти ми са цупиш!
Жените се смеят на сандали с чорапи, но носят сутиен без ц*ци!
- Колко коства крема срещу изгаряне?
- 60 лева
- Добре, дай ми три кисели млека.
Жените драматизират повече, тъй като няма какво да си реалокират в другия крачол.
От всички Кавали които съм срещала, не познавам единствено Роберто.....
-Как си?
-Добре!
-Дай ми 20 лева!
-Нямам!
-Ми, кво ти е добрето тогава?!
Как е на пернишки „ майстор–хлебар “?
УЕБ МАСТЪР!
Ако утрото Ви е почнало добре, не е нужно да ходите на работа да го разваляте...
Сички пътища водят към Рим.
Сички канализации - към Морето.
Весел ви плаж.
* От работещите
- По какво си наподобяват мотокара и дамата?
- Ако ги няма, би трябвало да разтоварваш на ръка...
Вчера петгодишния Гошко заставам целия ден гладен, тъй като баба му не знаеше по какъв начин да отвори стъклопакета и да го повика...
-Аз съм ЗА естествената красота- одобрявам си веждите, миглите и ноктите такива, каквито са!
- Не ти даде пари, а?
- Не ми даде...
Малки разгласи:
"Подарявам кученца. Майката е Немска овчарка а бащата е гнусен възползвач и непрокопсаник. "
Конфликт в фамилията. Жената ядно изсъсква: Иване, единствено да кажеш още една дума и ще стана вдовица!
Търся си нов мъж. Моля втора ръка да не ми пишат!
Не трябваше да подвигат пенсиите, толкоз. Сега по морето, не можеш да си намериш място!!!
Установено е, че поканата „ Ела в нас да гледаме филм “, кара дамите да си бръснат краката!
От децата постоянно едното е магистър, а другото да е живо и крепко...
Гърците са измислили секса, а италианците са вкарвали и дами за многообразие.
- Тате, какво е възприятието да имаш интелигентен наследник?
- Нямам визия, питай дядо ти!
Когато Илон Мъск влезе в някой бар, то автоматизирано, приблизително статистически, всички стават милионери!
При персоналния доктор:
-От какво се оплакваш, бабо?
-От дребната снаха. Голям отпадък излезе…
В тази горещина, няма да сготвям.
Следвайте ме за още кулинарни препоръки
Плаж: Тя се съблече и слънцето падна на гърдите и гърдите и паднаха върху корема и, а корема и падна на бедрата...
-Миме, имаш ли кола?
-Имам
-Ще ми дадеш ли тази вечер?
-Ще ти дам. А за колата за какво питаш?
Зад всеки съумял мъж,седи една жена,за повече триумф,увеличаваш броя.
Според данни на синоптиците тази горещина скоро ще свърши... и ще почне друга.
-По-дълбоко... по-дълбоко!
-Мога единствено по-бързо!
В България корупция няма… просто е срамотия да се върви някъде с празни ръце.
-Мислиш ли, че е допустимо другарство сред мъж и жена?
-Може. То в тия времена извращения всякакви…
Когато жена споделя, че обича повече децата от мъжа си - не вярвайте! Децата може да остави при съседката, само че мъжа си - никогааа!
Толкова ми е горещина, че звъннах на бившата… ей по този начин, да усетя малко студ
- Запознах се със страховит мъж!
- Поне телефона взе ли му?
- Да, виж какъв е новичък...
Ако още един път ми разбият сърцето, сигурно ще ми би трябвало, нов черен дроб!
-Чух,че жена ти те е напуснала. Как си?
-Сега съм по-добре, само че първите дни щях да полудея от наслада!
От всички Способности, най - хубаво е да си ПлатежоСпособен.
Не мога да науча мъжа си на ред! Всеки път си крие портмонето на друго място!
Цял ден съм като Веселин Маринов, но без да пея…
- Отче, съгреших!
- В тая горещина? Не си за мен, за психиатър си!
Медицинска сестра:
- Дядо, дядоо, за десети път ти изяснявам, че тук усилваме пениси, а не пенсии...
Мъжете гонят някоя жена, до момента в който тя не ги хване…
-Ало, отиваме да пием, идваш ли?
-Да, несъмнено. А кой се обажда?
Казах на внучето, което е на 4 години, да не си лапа пръстите, тъй като ще надебелее. Днес в магазина видя бременна жена и вика: Знам какво си лапала!
Във Враца:
- Жена, отиам да фърла боклука и до магазина? Да ти зема ли нещо?
- От магазина ли?
- Па може и от боклука!
Мъж, който си пада единствено по дами, към този момент се назовава ретросексуален. Бъди ретро, остани мъж!
Иванчо към татко си: Тати, дай да изгоним мама. Аз към този момент не суча, ти не я чукаш, не си заслужава да я храним единствено поради комшията!
Любовта е като пътешестване до Гърция - с цел да стигнеш до Кавала, би трябвало да минеш през Драма
Циганска женитба у Арчар:
- Къ мина сватбата бе?
- Перфектно! Я и у пандиза не съм ял толко пердах!
Голяма горещина...не мога да очаквам неделя...ще се изкъпя през днешния ден
Ракия от гинко билоба:
Махмурлукът – паметен.
- Скъпи, преди малко бях в тоалетната. Имам две чертички!
- В тоалетната сигнала е слаб!
Кремъл небрежно сътвори нов партия-Има такова възобновление за права и свободи на ГЕРБ!
Внезапен безоблачен удар е, когато твоето Слънце те хване с друго Слънце...
- Искам да съм милионер като чичо.
- Че чичо ти милионер ли е?
- Не, но и той желае.
Ма то кат отворя мини бара в хотела, мъчно решавам - Moët ли да употребявам, или вафла “Хармоника”.
- Твоето куче има ли родословие?
- Няма, пикае където му падне...
Не е нужно да принуждавате мъжа да прави каквото и да е. Само му намекнете, че е малко старичък за това...
Жена ми записа музика на флашката и я чувам в колата. Много ми харесва групата Unknown Artist! Особено песните им Track 1, Track 2 и Track 5, напряко ми пълнят душата!
- Има ли хапчета срещу апетит?
- Да, само че са доста огромни.
- Нищо, по какъв начин се назовават?
- Кюфтета.
Откакто разбрах, че Вилхем Тел не е мобилен оператор, ме обзеха подозрения и че Джейн Еър може да не е авиокомпания…
Няма по-търсен човек от този, на който му изтича договорът с мобилния оператор!
Безопасен секс е когато тя не ти знае името и адреса!
Толкова години сме дружно, а жена ми още ме намира за секси! Като мина около нея и тя всякога си мърмори „ Какъв задник… “
- Кирчо, не те ли е позор, бе!? Пети клас си, а пушиш.
- Тате, и ти си пушил в пети клас. - Да, но бях на 20, пикльо...
Носенето на сандали е задоволително, в случай че сте:
1. Дете
2. Жена
3. Исус
Това е.
- Аз одобрявам дебелани.
- Но Нютон, това не можем да го запишем в учебника!
- Добреее, тогава пишете "Колкото по-голяма е масата, толкоз по-голямо е привличането ".
Даряваш бъбрек и си воин. После даряваш още пет и идват някакви униформени да ти задават тъпи въпроси.
- Какви супи оферирате?
- Имаме единствено "Селска супа-топчета ".
- Но това не са ли две супи?
- Вече е една. Трябваше ни тенджерата...
Невероятно само че факт:
Щастие не можеш да си купиш, но и тъгата не можеш да продадеш!
Абсолютно всякога:
- Брат, аз оставих с 5 лв. повече.
- Брат, аз оставих с 10 лв. повече!!
Сервитьорката:
- Не стигат 95 лв..
Как се ядат бисквити Орео:
- Първо отлееепяш... и след това си е*ава майката от трохи!
-Скъпа, за какво не крещиш по време на секс?
-Че то, кво ужасно има?
През лятото човешкият организъм би трябвало да съдържа 80% узо и 20% таратор.
- Жоро, отслабнах 5 кила!
- Ма Пено, тва е все едно на танк да му падне регистрационния номер!
Пита ме за какво манджата ми е загоряла… Ми, каквато домакинята, такава и манджата!
Питат 5-годишния Петьо какъв желае да стане като порасне.
- Ерген, като чичо Гошо!
Всички бяха сюрпризирани, само че най-много дамата на чичо Гошо.
Аман от мрънкачи!!!
Паркинг – 5 лева, кафе – 3.50 лева, окачалка за яке – 2 лева, скъпо им било…
Повече няма да поканвам посетители!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ