Защо блондинките държат празни бирени бутилки в хладилника си?
Връща се един търговец след обиколка на страната и се хвали на своя съсед.
– Знаеш ли, за един месец съумях да продам 30 матрака и 40 чифта джинси и изкарах цели 5 000 лева
Комшията въздъхва и споделя:
– Комшу, няма какво да се хвалиш. Жена ти изкара повече от теб, и то единствено на 1 матрак и без джинси!
***
Той:
– Истинският мъж би трябвало най-малко един път в седмицата да не спи в дома си!
Тя:
– Аха, с цел да може различен същински мъж да има къде да изкара нощта…
***
Телефонът звъни. Зетят подвига слушалката.
– Ало? … Тъща ми я няма сега у дома. Нещо да й предам?
– Аз съм нейна приятелка…
– Приятелка?! Не може да бъде! Вие несъмнено сте сбъркали номера…
***
Дете пита татко си:
– Тате, като беше дребен, имаше ли компютър?
– Не – дава отговор бащата.
– А плейстейшън?
– Не.
– Джиесем?!?
– Също не…
– А тате, динозавър виждал ли си?!
***
Две русокоски си бъбрят по телефона преди обед, стигат и до тематиката за готвенето:
– Какво ще готвиш за през днешния ден, муцка?
– Свинско с кисело зеле, само че с пиле, а ти?
– Телешко варено, само че със свинско.
***
– Обвиняеми, разкажете по какъв начин стана всичко?
– Ами седнах да си мажа филийка с масло.
Не щеш ли, маслото падна на килима.
Наведох се да го остържа, само че в същото време мина тъщата, хлъзна се на маслото, и падна върху ножа.
И по този начин 7 пъти…
***
Защо русокоските държат празни бирени бутилки в хладилника си?
– За да почерпят тези, които не пият.
***
– Вчера си избрах фамилен доктор.
– И аз… но моят не е фамилен.
***
Треньорът шепне на своя боксьор по време на почивката сред рундовете:
– Слушай, Мълиган, в случай че ти най-сетне не се стреснеш и не заудряш, както би трябвало, има заплаха да получиш Нобеловата премия за мир…
***
– Мамо, през днешния ден направих едно положително дело в учебното заведение.
– Какво.
– Гошо постави кабърче на стола на учителя, а аз изчаках той да тръгне да сяда и тъкмо в този миг дръпнах стола….
***
Между влюбени:
– Скъпа, мъжете постоянно се чудят дали да се оженят за красива или интелигентна жена. Аз обаче нямам искания нито към едното, нито към другото. Искам да се оженя за теб…
***
Издателство разгласява книга със заглавие “69 нови позиции (превод от френски) ”. Тиражът неотложно се изчерпал.
– Невероятно! – разяснява издателят – Не чаках толкоз да се търси справочник по шах!
***
Мъж си купил пъзел. След като се трудил непрекъснато в продължение на 2 седмици, той наредил пъзела.
– Виж какво направих – похвалил се той на приятеля си.
– Страхотно! Колко време ти лиши?
– Само 2 седмици.
– Това малко време ли е?
– Разбира се, че е малко. Виж, на кутията написа “от 2 до 4 години ”.
***
В препълнен рейс един стартира да повтаря:
– След 5 спирки слизам… след 4 спирки слизам…
След 3 спирки слизааам… след 2 спирки слизам…
– Добреее деее, добреее разбрахме към този момент – споделил някой.
– …след 1 спирка слизам и ще е добре да си ми пуснете тръбата, че ми би трябвало!
***
Мъж се прибира внезапно от командировка. Нахълтва в спалнята, отваря дрешника и намира вътре един гол мъж.
– Ти к‘во правиш тука бе?
– Амиииииии, абе аз съм от инспекцията за битка с насекомите. Те ме пратиха да ревизира в дрешника ви за молци.
– Е като си от инспекцията, що си гол бе?
– Аууууууу леле молците ми изяли облеклата!!!!!!
***
Учител по музика към ученика:
– И те предизвестявам, в случай че не се държиш обичайно, ще кажа на родителите ти, че имаш гений.
***
– Какво е това “брак ”?
– Бракът е това събитие, след което мъжът престава да купува цветя и стартира да купува зеленчуци.
***
Кенгуру непрекъснато бягало от клетката си в зоопарка. Тъй като знаели, че скача доста нависоко, пазачите издигнали нова триметрова ограда, само че на другата заран кенгуруто отново избягало. Затова сложили шестметрова ограда, само че животното още веднъж избягало.
Ламата следила всичко това от прилежащата клетка и попитала:
– Според теб до каква височина ще стигнат?
– Няма значение – дало отговор кенгуруто. – Стига някой да се сети да заключи вратата през нощта!
***
Жена се обръща към любовника си служител на реда:
– Мили, това не може да продължава по този начин! Трябва да измислиш нещо друго! Не може всяка седмица да затваряш мъжа ми!
***
– Искам бисерната огърлица, която поставям в първо деяние, да бъде същинска! – капризничи актрисата.
– Добре, ще бъде същинска – дава отговор ехидно режисьорът – както и отровата в последното деяние!
***
Катаджия стопира водач за превишена скорост и го кара да духа на апарата за алкохолна проба.
– Апаратът демонстрира, че сте пил!!!
– Не може да бъде! Апаратът не е правилен! Ето ви 100 лв. да си го поправите…
***
Адвокат лежи на смъртно легло в болничното заведение. Негов другар, пристигнал на посещаване, го заварва да прелиства библията.
– Какво правиш? – пита го той.
– Търся малка врата – отвръща му юристът.
***
Един риболовец хванал златния кит, a той му се примолил:
– Moля те, пусни ме ще ти извърша три стремежи.
– Kaкви стремежи бе, в този момент като те продам ще извърша всичките си стремежи!
***
Богат фабрикант звъни в дома си. Телефона подвига новата прислужница.
– Предайте на госпожата, че си пристигам до един час. Да ляга в леглото и да ме чака!
– Слушам, господине. А от чие име да предам?
***
От село Сивино се обаждат до пожарната в град Смолян:
– Тръгнете незабавно! Гората гори!
След два часа същият глас се обажда на дежурния:
– Тръгнете към този момент с мотики и лопати. Трябва да залесявате!…
***
През зимата командирът на поделението прави обиколка и споделя на дежурния офицер:
– Гледай какви висулки има по покривите, а изпод вървят офицери. Ако падне на някой на главата и ще го убие. Вземи двама боеца и ги пусни да смъкват всички висулки! Обаче да се вържат с въже, че не желая нещастни случаи в поделението!
След половин час дежурния офицер идва набегом и рапортува
– Господин полковник, с един от бойците се случи злощастие – счупи си крайници!
– Мамка ти! Нали споделих да го вържете бе!
– Ами вързахме го, но въжето се оказа доста дълго!
– Добре, взимай джипката и бързо го карай в болничното заведение!
След пет минути дежурният отново търчи:
– Господин полковник, с боеца се случи ново злощастие – счупи си и другия крайник!
– Какво направихте в този момент?
– Ами качих го в джипа и газ към болницата…ама забравихме да го отвържем!!??
***
Жена пита мъжа си:
– В идващия си живот какво животно искаш да бъдеш?
– Ами… евентуално куче.
– Нищо ли не искаш да се промени?
***
Мъж се прибира в къщи.
Жената още от вратата го посреща с афиш:
– Аз с теб не приказвам!
Мъжът повдигнал изтощено плещи и седнал пред тв приемника да гледа мач. След няма и пет минути, жена му се тропва пред тв приемника с нов афиш:
– А знаеш ли за какво?
– Знаеш ли, за един месец съумях да продам 30 матрака и 40 чифта джинси и изкарах цели 5 000 лева
Комшията въздъхва и споделя:
– Комшу, няма какво да се хвалиш. Жена ти изкара повече от теб, и то единствено на 1 матрак и без джинси!
***
Той:
– Истинският мъж би трябвало най-малко един път в седмицата да не спи в дома си!
Тя:
– Аха, с цел да може различен същински мъж да има къде да изкара нощта…
***
Телефонът звъни. Зетят подвига слушалката.
– Ало? … Тъща ми я няма сега у дома. Нещо да й предам?
– Аз съм нейна приятелка…
– Приятелка?! Не може да бъде! Вие несъмнено сте сбъркали номера…
***
Дете пита татко си:
– Тате, като беше дребен, имаше ли компютър?
– Не – дава отговор бащата.
– А плейстейшън?
– Не.
– Джиесем?!?
– Също не…
– А тате, динозавър виждал ли си?!
***
Две русокоски си бъбрят по телефона преди обед, стигат и до тематиката за готвенето:
– Какво ще готвиш за през днешния ден, муцка?
– Свинско с кисело зеле, само че с пиле, а ти?
– Телешко варено, само че със свинско.
***
– Обвиняеми, разкажете по какъв начин стана всичко?
– Ами седнах да си мажа филийка с масло.
Не щеш ли, маслото падна на килима.
Наведох се да го остържа, само че в същото време мина тъщата, хлъзна се на маслото, и падна върху ножа.
И по този начин 7 пъти…
***
Защо русокоските държат празни бирени бутилки в хладилника си?
– За да почерпят тези, които не пият.
***
– Вчера си избрах фамилен доктор.
– И аз… но моят не е фамилен.
***
Треньорът шепне на своя боксьор по време на почивката сред рундовете:
– Слушай, Мълиган, в случай че ти най-сетне не се стреснеш и не заудряш, както би трябвало, има заплаха да получиш Нобеловата премия за мир…
***
– Мамо, през днешния ден направих едно положително дело в учебното заведение.
– Какво.
– Гошо постави кабърче на стола на учителя, а аз изчаках той да тръгне да сяда и тъкмо в този миг дръпнах стола….
***
Между влюбени:
– Скъпа, мъжете постоянно се чудят дали да се оженят за красива или интелигентна жена. Аз обаче нямам искания нито към едното, нито към другото. Искам да се оженя за теб…
***
Издателство разгласява книга със заглавие “69 нови позиции (превод от френски) ”. Тиражът неотложно се изчерпал.
– Невероятно! – разяснява издателят – Не чаках толкоз да се търси справочник по шах!
***
Мъж си купил пъзел. След като се трудил непрекъснато в продължение на 2 седмици, той наредил пъзела.
– Виж какво направих – похвалил се той на приятеля си.
– Страхотно! Колко време ти лиши?
– Само 2 седмици.
– Това малко време ли е?
– Разбира се, че е малко. Виж, на кутията написа “от 2 до 4 години ”.
***
В препълнен рейс един стартира да повтаря:
– След 5 спирки слизам… след 4 спирки слизам…
След 3 спирки слизааам… след 2 спирки слизам…
– Добреее деее, добреее разбрахме към този момент – споделил някой.
– …след 1 спирка слизам и ще е добре да си ми пуснете тръбата, че ми би трябвало!
***
Мъж се прибира внезапно от командировка. Нахълтва в спалнята, отваря дрешника и намира вътре един гол мъж.
– Ти к‘во правиш тука бе?
– Амиииииии, абе аз съм от инспекцията за битка с насекомите. Те ме пратиха да ревизира в дрешника ви за молци.
– Е като си от инспекцията, що си гол бе?
– Аууууууу леле молците ми изяли облеклата!!!!!!
***
Учител по музика към ученика:
– И те предизвестявам, в случай че не се държиш обичайно, ще кажа на родителите ти, че имаш гений.
***
– Какво е това “брак ”?
– Бракът е това събитие, след което мъжът престава да купува цветя и стартира да купува зеленчуци.
***
Кенгуру непрекъснато бягало от клетката си в зоопарка. Тъй като знаели, че скача доста нависоко, пазачите издигнали нова триметрова ограда, само че на другата заран кенгуруто отново избягало. Затова сложили шестметрова ограда, само че животното още веднъж избягало.
Ламата следила всичко това от прилежащата клетка и попитала:
– Според теб до каква височина ще стигнат?
– Няма значение – дало отговор кенгуруто. – Стига някой да се сети да заключи вратата през нощта!
***
Жена се обръща към любовника си служител на реда:
– Мили, това не може да продължава по този начин! Трябва да измислиш нещо друго! Не може всяка седмица да затваряш мъжа ми!
***
– Искам бисерната огърлица, която поставям в първо деяние, да бъде същинска! – капризничи актрисата.
– Добре, ще бъде същинска – дава отговор ехидно режисьорът – както и отровата в последното деяние!
***
Катаджия стопира водач за превишена скорост и го кара да духа на апарата за алкохолна проба.
– Апаратът демонстрира, че сте пил!!!
– Не може да бъде! Апаратът не е правилен! Ето ви 100 лв. да си го поправите…
***
Адвокат лежи на смъртно легло в болничното заведение. Негов другар, пристигнал на посещаване, го заварва да прелиства библията.
– Какво правиш? – пита го той.
– Търся малка врата – отвръща му юристът.
***
Един риболовец хванал златния кит, a той му се примолил:
– Moля те, пусни ме ще ти извърша три стремежи.
– Kaкви стремежи бе, в този момент като те продам ще извърша всичките си стремежи!
***
Богат фабрикант звъни в дома си. Телефона подвига новата прислужница.
– Предайте на госпожата, че си пристигам до един час. Да ляга в леглото и да ме чака!
– Слушам, господине. А от чие име да предам?
***
От село Сивино се обаждат до пожарната в град Смолян:
– Тръгнете незабавно! Гората гори!
След два часа същият глас се обажда на дежурния:
– Тръгнете към този момент с мотики и лопати. Трябва да залесявате!…
***
През зимата командирът на поделението прави обиколка и споделя на дежурния офицер:
– Гледай какви висулки има по покривите, а изпод вървят офицери. Ако падне на някой на главата и ще го убие. Вземи двама боеца и ги пусни да смъкват всички висулки! Обаче да се вържат с въже, че не желая нещастни случаи в поделението!
След половин час дежурния офицер идва набегом и рапортува
– Господин полковник, с един от бойците се случи злощастие – счупи си крайници!
– Мамка ти! Нали споделих да го вържете бе!
– Ами вързахме го, но въжето се оказа доста дълго!
– Добре, взимай джипката и бързо го карай в болничното заведение!
След пет минути дежурният отново търчи:
– Господин полковник, с боеца се случи ново злощастие – счупи си и другия крайник!
– Какво направихте в този момент?
– Ами качих го в джипа и газ към болницата…ама забравихме да го отвържем!!??
***
Жена пита мъжа си:
– В идващия си живот какво животно искаш да бъдеш?
– Ами… евентуално куче.
– Нищо ли не искаш да се промени?
***
Мъж се прибира в къщи.
Жената още от вратата го посреща с афиш:
– Аз с теб не приказвам!
Мъжът повдигнал изтощено плещи и седнал пред тв приемника да гледа мач. След няма и пет минути, жена му се тропва пред тв приемника с нов афиш:
– А знаеш ли за какво?
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ