Влизат две деца в църквата точно в момент, когато попът

Влизат две деца в църквата тъкмо в миг, когато попът венчава двама млади. Едното дете се обръща към другото:
Искаш ли да видиш какво е суматоха?
Да. – Детето отива при младоженеца и го хваща за ръката:
Тате, коя е тази лелка в бялото?

***

Сър Джеймс и сър Джон си приказват на чаша уиски пред камината:
Джон, идването на Новите години е хубаво нещо!
Аз мисля, че сексът е по-хубаво нещо. След половин час размисъл сър Джеймс дава отговор:
Да, само че Новите години са по-често…

***

Киркор и Гарабед възпитаници. Учителят:
– Гарабед, какъв искаш да станеш, като порастеш?
– Като порасна, желая да повеждам жена си по скъпи заведения за хранене, да и закупувам скъпи бижута, да и закупувам ферарита, лаборджинита, яхти…
– Киркор, а ти какъв искаш да станеш като порастеш?
– Преди желаех да стана пътен служител на реда, а в този момент желая да стана жена на Гарабед…

***

И какво ти сподели врачката?
Ми вика – „ Това ти е линията на живота, това е трамвайната линия, ей тука някъде се пресичат“…

***

Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и споделя усещания:
– Страшен град! Какви улици, какви магазини!
– А дамите?
– О-о! Какви дами! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето да вземем за пример аз – влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една доста красива кокона. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара – дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
– А след това?
– Нарисува легло…
– А ти?
– Хмм… и до момента се чудя – по какъв начин позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика…

***

В най-голямата горещина трима депутати отишли на риба. Риба не хванали, само че решили да се топнат в рекичката. Бански нямали, по тази причина решили да се съблекат голи. Не щеш ли, задали се някаква група от хора. Двама от тях бързо си прикрили половите органи с шепи, а третият поставил дланите на лицето си:
Ти за какво си криеш лицето? – попитали го двамата.
Не знам по какъв начин е при вас, само че моите гласоподаватели ме познават по лице – отвърнал им той.

***

Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден:
Ние – споделил швейцарецът – пишем ich bin, а произнасяме „иш бин“.
А пък ние – гордо декларирал българинът – пишем „какво“, а произнасяме „Ъ“.

***

Как се назовават хората с висше обучение?
Висшисти.
А тези със приблизително обучение?
Среднисти.
А хората с начално?
Началници…

***

Съдия пита ищцата:
– Каква е повода, заради която желаете бракоразвод?
– Ами…
– Пие?
– Не.
– Наркотици?
– Не.
– Носи малко пари в къщи?
– Не, носи задоволително.
– Бие ви?
– Не.
– Не се грижи за децата?
– Грижи се.
– Изневерява?
– Неее, по какъв начин можете да си помислите!
– Не ви удовлетворява като жена?
– Не, там всичко е наред.
– Не оказва помощ в къщи?
– Помага.
– Тогава каква е повода?
– Виждате ли, господин арбитър. Всичко, което е нужно, той го прави… Но, да бяхте видели с каква физиономия!

***

Баба към внучето си:
Чедо, на тоя кантар къде ми написа килограмите?
Бабо, да слизаш незабавно от таблета!

***

Габровец праща писмо до родителите си:
Мамо и тате, пратете ми 2 лева да се снимаме с годеницата ми, да я видите. – Получил следния отговор:
Пращаме ти 1 лева, снимай единствено годеницата, тебе си те знаем…

***

Разговор сред две русокоски:
Муци, ти помниш ли Ленчето?
Коя?
Ленчето, бе! Тая, дето отпътува преди 10 години за Лас Вегас, единствено с едни скъсани прашки!
Е, и к’во? – Е в този момент има милиони! – Горката, и к’во ще прави с толкоз доста скъсани прашки?

***

В швейцарска банка един клиент се доближава до чиновник и му шепне съзаклятнически:
Господине, може ли да внеса във вашата банка един милион? А служителят му дава отговор:
Разбира се, че може! Но говорете по-високо, не е срамно да си беден…