Влиза клиент в плод и зеленчук. – 2 кг портокали

Влиза клиент в плод и зарзават.
– 2 кг портокали всеки опакован в хартия.
– Добре
– 2 кг банани всеки опакован по настрана в хартия.
– Добре. Друго?
– и 2 кг…
– А, не, не – лещата не се продава!!!

***

Дете на програмист пита татко си:
– Тате, абе тоя Дядо Коледа, по какъв начин побира в чувала подаръците за всички деца по света?
Бащата:
– С Win Zip, моето момчe.

***

Когато някой ден Европейски Съюз се разпадне, в него ще останат единствено България и Румъния, тъй като няма да покрият условията за излизане.

***

Въпрос към радио Ереван:
– Какво е общото в работата на туристическия сътрудник и гинеколога?
Отговор на радиото:
– И двамата работят там, където другите намират удоволствие…

***

Група туристи преглежда Лувъра. След многочасова обиколка из залите на музея екскурзоводът споделя:
– Ако имате някакви въпроси, аз съм на ваше разположение.
– Кажете, апелирам – обажда се една дама, – с какво търкате пода, с цел да свети по този начин?

***

Лорд Джон споделя на прислужникът си:
– Джеймс, донеси ми рояла от хола!
– Ще свирите ли, милорд?
– Не, забравих си пурата върху него.

***

Сержант ревизира знаят ли новобранците главните отговорности по защитата на поста и пита:
– Какво би трябвало да извършите, в случай че през нощта видите недоверчив човек, който лазешком се промъква около поста?
– Ще подвигна ротния пълководец и ще му оказа помощ да се добере до леглото…

***

Разгорещени млади се натискат в тъмното..
– Чакай.. Как се казваш?
– Пешо.. А ти?
– По дяволите.. И аз..

***

Жена се жалва на приятелката си:
– Ох, моят мъж е толкоз вял. Въобще не ми обръща внимание.
– Не се притеснявай. Изкъпи го с кучешки шампоан. Аз моят го изкъпах и стана като хала.
След два дни се срещат още веднъж:
– Как е, опитва ли това, което ти споделих?
– Много добър съвет ми даде – няма що!
– Защо, какво се е случило?
– Ами, изяде всички салами в хладилника, захапа ме за задника и най-после избяга при оная кучка съседката!

***

Той:
– Хайде.
Тя:
– Не!
Той:
– Аз два пъти не предлагам.
Тя (светкавично):
– А аз два пъти не отхвърлям.

***

На изпит в университета, професорът задава финален въпрос:
– Бихте ли могли, да охарактеризирате в резюме, главното произведение на Лев Толстой?
Студентът:
– Мога, дори с две думи мога – война и мир.

***

Дребничък интелектуалец се прибира у дома, а жена му в леглото с ухажор.
Любовникът става от леглото и се оказва грамадан – два метра висок, метър необятен. Интелектуалеца, вадейки револвер:
– Добре е, че сте толкоз огромен, че съм не запомнил очилата в работата.

***

Блондинка звъни на мобилния на другар, той й дава отговор, че е в чужбина, че е на роуминг, т.е. скъпо е да се приказва. Тя му дава отговор:
– Жалко, че не можеш да говориш… тогава слушай!

***

И да си знаете, че дебелеенето не става с преяждане сред Коледа и Нова година, а сред Нова година и Коледа!

***

Двама пияни си приказват:
– Защо дръпна брадата на Дядо Коледа?
– Исках да ревизира – същинска ли е…
– И?
– Истинска се оказа, и в този момент и концепция си нямам какво да върша с нея?!

***

Мутра отива на заравяне. Влиза в залата за панахиди, подрежда се на опашката от опечалени, стига до ковчега, мушва нещо в краката на покойника и застава при останалите мутри.
– Брато, кво постави там, бе? – пита един от сътрудниците.
– Абе, братче, цела София обиколих и на никое място не открих цветя, та по тази причина му земах една кутия бонбони….

***

Студент към професора:
– Професоре, нощес сънувах, че си взимам изпита. Какво да направя, с цел да се сбъдне сънят ми?
– По-малко да спиш, колега…