10 правила, с които работата на новото Народно събрание да потръгне
Видяхте ли срамните подиуми от Народното събрание? Има Такъв Народ, " Възраждане " и върху тях като майка-квачка Пеевски – окупирали трибуната, изтръгват кабели, вършат видеоклипове, ругаят, наскърбяват, заплашват? Не са за гледане, почтено казано.
Според мен е извънредно време в Народното събрание да вкарат правила като в учебно заведение. Ако тези по този начин наречени народни представители се държат по този начин в класната стая, ще ги изгонят от учебно заведение или най-малкото ще ги реалокират в различен клас. В случая бихме могли да желаяме преместването на плеядата циркаджии в различен парламент. Тъй като считат Македония за своя идея, може би да ги изнесем в тяхното заседание? Или в грузинското? Има по света всякакви парламенти, в които такива драми се позволяват бързо и с пердах. Един прекрасен бой от време на време възпитава, и след първите седем години, колкото и да не звучи съвременно това.
Така или другояче, предстоят избори и ще има нов парламент. Предвид баталните подиуми от последния бих посъветвала партиите да поразнообразят малко листите си с кандидат-депутати. Едни братя Пулеви, да вземем за пример, ще са извънредно потребни за парламентарната работа. Също и десетина ММА-бойци. Фитнес залите са цялостни с яки батки, все някой от тях също би се навил да показва народа в Народното събрание, както си подобава.
Редно е и разпоредбите в идващото национално заседание да се трансформират съгласно новата конюнктура и новите типове политически обединения, които гласоподавателят праща да го съставляват.
Добре е парламентарната естрада да се огради с въженца и вместо квестори да има рефери. Не спирайте хората, в случай че им се бие, просто регулирайте боевете. Знаете по какъв начин е в бокса – има нокаут, има позволени удари, има неразрешени...
При приемане на закони депутатите да поставят защитни средства – каски, нагръдници, наколенки и ръкавици, отбрана на зъбите наложително.
Ако народен представител изкара тирада докрая, без да понесе вреди, реферът да му подвига ръката за победа и да се написа точка на партията му. Накрая партията с най-вече точки да излъчва ръководител на Народното събрание.
Преди всяка сесия депутатите да се тестват за допинг. Раздават им чашки и пишкат в тях. След това се афишира публично кой на какви опиати е.
Редно е да има подготвителни лагери за депутати, на които да отработват ъперкът, кръгообразен удар с крайник, машава гери, центур и Драгиевата хватка. Кръчмарският пердах се не разрешава.
За да е по-лесно за публиката, депутатите да носят вместо костюми партийни екипчета с номер и име на фланелката.
Да има съпровождащ коментар, когато излъчват съвещанията. Например: „ Номер 13 Костадинов надбягва противниковия състезател, спъва номер 9 от сините, ползва суплекс на номер 2 от ПП-ДБ, вади око на... няма значение на кого, тъй като стига пръв до трибуната. Да, номер 13 печели право да приказва в този момент. Но.... реферите подвигат ръка за засада, ще ревизират на видеозапис дали има засада и в случай че това се удостовери, опозицията може да бие дузпа, пестник или задвратник с крайник по техен избор. “
Въвеждането на такива правила ще разреши и формалното изписване на спонсорите по фланелките на депутатите. Така ще е ясно Кой заплаща на разните националистически обединения. Народното събрание може да се прекръсти на „ Народно заседание – 888 “, а вместо надписът „ Съединението прави силата “, над парадния вход да написа „ Каменица - единствено за мъже “, а всеки състезател, пардон народен представител, да има право да подписва контракти с огромни рекламодатели и вечер гласоподавателите да ги гледат по малкия екран в реклами за средства за простата, против гъбички по краката или в диалог с тоалетната паница.
По този метод децата в България също ще могат да се приготвят от дребни за депутати, като се записват в кварталния клуб и учат подобаващи псувни, спъвания и неистини, с които да печелят избори, съвещания и да постановат закони.
Летните ваканции на Народното събрание да се прекарват на Белмекен, където всички депутати да бъдат затваряни дружно в един състезателен лагер и наесен в София да се връщат единствено оживелите.
Подкрепете ни
Уважаеми читатели, вие сте тук и през днешния ден, с цел да научите новините от България и света, и да прочетете настоящи разбори и мнения от „ Клуб Z “. Ние се обръщаме към вас с молба – имаме потребност от вашата поддръжка, с цел да продължим. Вече години вие, читателите ни в 97 страни на всички континенти по света, отваряте всеки ден страницата ни в интернет в търсене на същинска, самостоятелна и качествена публицистика. Вие можете да допринесете за нашия блян към истината, неприкривана от финансови зависимости. Можете да помогнете единственият гарант на наличие да сте вие – читателите.
Според мен е извънредно време в Народното събрание да вкарат правила като в учебно заведение. Ако тези по този начин наречени народни представители се държат по този начин в класната стая, ще ги изгонят от учебно заведение или най-малкото ще ги реалокират в различен клас. В случая бихме могли да желаяме преместването на плеядата циркаджии в различен парламент. Тъй като считат Македония за своя идея, може би да ги изнесем в тяхното заседание? Или в грузинското? Има по света всякакви парламенти, в които такива драми се позволяват бързо и с пердах. Един прекрасен бой от време на време възпитава, и след първите седем години, колкото и да не звучи съвременно това.
Така или другояче, предстоят избори и ще има нов парламент. Предвид баталните подиуми от последния бих посъветвала партиите да поразнообразят малко листите си с кандидат-депутати. Едни братя Пулеви, да вземем за пример, ще са извънредно потребни за парламентарната работа. Също и десетина ММА-бойци. Фитнес залите са цялостни с яки батки, все някой от тях също би се навил да показва народа в Народното събрание, както си подобава.
Редно е и разпоредбите в идващото национално заседание да се трансформират съгласно новата конюнктура и новите типове политически обединения, които гласоподавателят праща да го съставляват.
Добре е парламентарната естрада да се огради с въженца и вместо квестори да има рефери. Не спирайте хората, в случай че им се бие, просто регулирайте боевете. Знаете по какъв начин е в бокса – има нокаут, има позволени удари, има неразрешени...
При приемане на закони депутатите да поставят защитни средства – каски, нагръдници, наколенки и ръкавици, отбрана на зъбите наложително.
Ако народен представител изкара тирада докрая, без да понесе вреди, реферът да му подвига ръката за победа и да се написа точка на партията му. Накрая партията с най-вече точки да излъчва ръководител на Народното събрание.
Преди всяка сесия депутатите да се тестват за допинг. Раздават им чашки и пишкат в тях. След това се афишира публично кой на какви опиати е.
Редно е да има подготвителни лагери за депутати, на които да отработват ъперкът, кръгообразен удар с крайник, машава гери, центур и Драгиевата хватка. Кръчмарският пердах се не разрешава.
За да е по-лесно за публиката, депутатите да носят вместо костюми партийни екипчета с номер и име на фланелката.
Да има съпровождащ коментар, когато излъчват съвещанията. Например: „ Номер 13 Костадинов надбягва противниковия състезател, спъва номер 9 от сините, ползва суплекс на номер 2 от ПП-ДБ, вади око на... няма значение на кого, тъй като стига пръв до трибуната. Да, номер 13 печели право да приказва в този момент. Но.... реферите подвигат ръка за засада, ще ревизират на видеозапис дали има засада и в случай че това се удостовери, опозицията може да бие дузпа, пестник или задвратник с крайник по техен избор. “
Въвеждането на такива правила ще разреши и формалното изписване на спонсорите по фланелките на депутатите. Така ще е ясно Кой заплаща на разните националистически обединения. Народното събрание може да се прекръсти на „ Народно заседание – 888 “, а вместо надписът „ Съединението прави силата “, над парадния вход да написа „ Каменица - единствено за мъже “, а всеки състезател, пардон народен представител, да има право да подписва контракти с огромни рекламодатели и вечер гласоподавателите да ги гледат по малкия екран в реклами за средства за простата, против гъбички по краката или в диалог с тоалетната паница.
По този метод децата в България също ще могат да се приготвят от дребни за депутати, като се записват в кварталния клуб и учат подобаващи псувни, спъвания и неистини, с които да печелят избори, съвещания и да постановат закони.
Летните ваканции на Народното събрание да се прекарват на Белмекен, където всички депутати да бъдат затваряни дружно в един състезателен лагер и наесен в София да се връщат единствено оживелите.
Подкрепете ни
Уважаеми читатели, вие сте тук и през днешния ден, с цел да научите новините от България и света, и да прочетете настоящи разбори и мнения от „ Клуб Z “. Ние се обръщаме към вас с молба – имаме потребност от вашата поддръжка, с цел да продължим. Вече години вие, читателите ни в 97 страни на всички континенти по света, отваряте всеки ден страницата ни в интернет в търсене на същинска, самостоятелна и качествена публицистика. Вие можете да допринесете за нашия блян към истината, неприкривана от финансови зависимости. Можете да помогнете единственият гарант на наличие да сте вие – читателите.
Източник: clubz.bg
КОМЕНТАРИ