Какво иска джентълменът от пиколото, след като се настани с жена в хотелска стая?
Ветеринарен кабинет.
На тезгяха лежи котак, и бавно излиза от упойка…
Доктора
– Как се споделя?
– Фидел
– Е, … към този момент е Кастро!
***
Мъж и жена ще вървят на кино. Срещат се пред киното. Жената го гледа изпитателно.
– Свърши ли всичко, което ти поръчах?
– Да, свърших го.
– Изкъпа ли се?
– Изкъпах се.
– Смени ли си чорапите?
– Да, смених ги.
– Сигурен ли си?
– Ейй, знаех си, че няма да ми повярваш, по тази причина ги нося в джоба.
***
Мъжът лежи в хола и гледа телевизия. Влиза жена му и води за ухо сина им.
– Виж го, нахалника, въобще не ме слуша.
– Ти си бил доста безочлив бе, по какъв начин си разрешаваш, да не си мислиш, че си с освен това от мен.
***
– Били ли сте по-рано в затвор? – общително пита съдията.
– Никога, ваша светлост! – залива се в сълзи подсъдимият.
– Не плачете, млади дребосъче! – утешава го съдията. – Този път ще попаднете.
***
– Мога ли да ви услужа с още нещо, сър? – пита пиколо, което преди малко е настанило в хотелската стая мъж и жена.
– Не, благодаря, нямаме потребност от нищо повече. – дава отговор джентълменът.
– А, нещо за вашата брачна половинка?
– Ииии, добре, че ме подсети. Донеси ми една пощенска картичка.
***
Студент отива на изпит, тегли си въпрос и сяда. След малко професорът го вика да дава отговор.
– По първия въпрос?
– Ами, знаете ли, аз цяла нощ се готвих и в този момент някак си ми излетя от главата.
– Добре, по втория въпрос?
– Ами, разбирате ли, цяла нощ учих и нещо ми се е объркало всичко в главата. Иначе го учих, сигурен съм, дори задания решавах.
– М-да, следователно ще ви задам спомагателен въпрос – професорът станал и написал на дъската формулата: Н2О.- Какво е това?
– Ех, знаех го, но в този момент ми изскочи от главата. Иначе ми е до болежка познато…
– Добре ще ви подскажа малко. Какво пиете?
– Ами, да! Разбира се! Това е саламура от кисели краставички!
***
Учителка в час:
– Кои са най-полезните птици за индивида?
Иванчо:
– Печените.
***
Боксьор гневно пори въздуха, размахвайки боксовите си ръкавици, само че по никакъв метод не може да удари съперника си. Удря гонгът. Боксьорът сяда на столчето и пита треньора:
– Как е, тренер?
Треньорът:
– Ако продължаваш в този дух, съперникът ти има всички шансове да хване пневмония….
***
Ранна заран. На брега на реката мъж лови риба. До него се доближава различен и пита:
– Как е водата?
– Чудесна, рибата въобще не желае да излиза от нея…
***
Мъж пита жена си:
– Скъпа, какво ще кажеш тази вечер да сменим позата?
– Добре – съгласява се тя. – Ти ще гладиш, а аз ще лежа на дивана и ще виждам телевизия.
***
Шеф на огромна компания хвали възторжено своя заместител:
– Поздравления! Постигнахте невероятни триумфи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте началник на екип, след още два месеца началник на отдел. Показахте качества и ви включихме в Управителния съвет, а в този момент към този момент сте първи вицепрезидент. Какво ще кажете?
– Мерси, тате!
***
Моята жена работи като асистентка на един магьосник от много години към този момент. Мисля, че и тя се учи на всякакви фокуси. Прибирам се по-рано от работа и тя е в спалнята. Тя сподели „ Абракадабра “ и моят другар, Парашкев, изскочи от дрешника гол. Горкият, нямаше си и концепция какво става.
***
Руснак и французойка пътуват в едно купе. Французойката решила да наруши тягостната тишина и учтиво пита:
– Парле ву франсе?
– Конечно, хочу! – весел дал отговор руснакът…
***
Събуждат се двама риболовци след тежък махмурлук. Отварят мъчно очите и не имат вяра какво виждат – поляната разорана, мрежите хвърлени по брега.
– Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил нощес мрежите! – разкрещял се първият риболовец.
– Кой е бил пийнал, бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите!
***
Син влиза в кабинета на татко си:
– Тате, аз по този начин, единствено за минутка, едвам те поздравя…
Бащата:
– Закъсня, синко. Майка ти към този момент мина да ме поздрави и взе всичко, което се намираше по джобовете ми.
***
Двама другари си приказват по мъжки:
– Много си одобрявам Марчето от прилежащия вход.
– Оооо! Разбираш ти от дами, отлично!
– Да, но тя не ми обръща никакво внимание.
– Ееее, да и тя схваща от мъже.
***
Полицай стои на пост през зимата. Пъхнал ръце в джобовете. Студът бил напряко сибирски, мръзнел индивида. Приближава се момченце и пита:
– Чичко, какъв брой е часа?
– Ела през лятото, момченце, през лятото…
На тезгяха лежи котак, и бавно излиза от упойка…
Доктора
– Как се споделя?
– Фидел
– Е, … към този момент е Кастро!
***
Мъж и жена ще вървят на кино. Срещат се пред киното. Жената го гледа изпитателно.
– Свърши ли всичко, което ти поръчах?
– Да, свърших го.
– Изкъпа ли се?
– Изкъпах се.
– Смени ли си чорапите?
– Да, смених ги.
– Сигурен ли си?
– Ейй, знаех си, че няма да ми повярваш, по тази причина ги нося в джоба.
***
Мъжът лежи в хола и гледа телевизия. Влиза жена му и води за ухо сина им.
– Виж го, нахалника, въобще не ме слуша.
– Ти си бил доста безочлив бе, по какъв начин си разрешаваш, да не си мислиш, че си с освен това от мен.
***
– Били ли сте по-рано в затвор? – общително пита съдията.
– Никога, ваша светлост! – залива се в сълзи подсъдимият.
– Не плачете, млади дребосъче! – утешава го съдията. – Този път ще попаднете.
***
– Мога ли да ви услужа с още нещо, сър? – пита пиколо, което преди малко е настанило в хотелската стая мъж и жена.
– Не, благодаря, нямаме потребност от нищо повече. – дава отговор джентълменът.
– А, нещо за вашата брачна половинка?
– Ииии, добре, че ме подсети. Донеси ми една пощенска картичка.
***
Студент отива на изпит, тегли си въпрос и сяда. След малко професорът го вика да дава отговор.
– По първия въпрос?
– Ами, знаете ли, аз цяла нощ се готвих и в този момент някак си ми излетя от главата.
– Добре, по втория въпрос?
– Ами, разбирате ли, цяла нощ учих и нещо ми се е объркало всичко в главата. Иначе го учих, сигурен съм, дори задания решавах.
– М-да, следователно ще ви задам спомагателен въпрос – професорът станал и написал на дъската формулата: Н2О.- Какво е това?
– Ех, знаех го, но в този момент ми изскочи от главата. Иначе ми е до болежка познато…
– Добре ще ви подскажа малко. Какво пиете?
– Ами, да! Разбира се! Това е саламура от кисели краставички!
***
Учителка в час:
– Кои са най-полезните птици за индивида?
Иванчо:
– Печените.
***
Боксьор гневно пори въздуха, размахвайки боксовите си ръкавици, само че по никакъв метод не може да удари съперника си. Удря гонгът. Боксьорът сяда на столчето и пита треньора:
– Как е, тренер?
Треньорът:
– Ако продължаваш в този дух, съперникът ти има всички шансове да хване пневмония….
***
Ранна заран. На брега на реката мъж лови риба. До него се доближава различен и пита:
– Как е водата?
– Чудесна, рибата въобще не желае да излиза от нея…
***
Мъж пита жена си:
– Скъпа, какво ще кажеш тази вечер да сменим позата?
– Добре – съгласява се тя. – Ти ще гладиш, а аз ще лежа на дивана и ще виждам телевизия.
***
Шеф на огромна компания хвали възторжено своя заместител:
– Поздравления! Постигнахте невероятни триумфи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте началник на екип, след още два месеца началник на отдел. Показахте качества и ви включихме в Управителния съвет, а в този момент към този момент сте първи вицепрезидент. Какво ще кажете?
– Мерси, тате!
***
Моята жена работи като асистентка на един магьосник от много години към този момент. Мисля, че и тя се учи на всякакви фокуси. Прибирам се по-рано от работа и тя е в спалнята. Тя сподели „ Абракадабра “ и моят другар, Парашкев, изскочи от дрешника гол. Горкият, нямаше си и концепция какво става.
***
Руснак и французойка пътуват в едно купе. Французойката решила да наруши тягостната тишина и учтиво пита:
– Парле ву франсе?
– Конечно, хочу! – весел дал отговор руснакът…
***
Събуждат се двама риболовци след тежък махмурлук. Отварят мъчно очите и не имат вяра какво виждат – поляната разорана, мрежите хвърлени по брега.
– Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил нощес мрежите! – разкрещял се първият риболовец.
– Кой е бил пийнал, бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите!
***
Син влиза в кабинета на татко си:
– Тате, аз по този начин, единствено за минутка, едвам те поздравя…
Бащата:
– Закъсня, синко. Майка ти към този момент мина да ме поздрави и взе всичко, което се намираше по джобовете ми.
***
Двама другари си приказват по мъжки:
– Много си одобрявам Марчето от прилежащия вход.
– Оооо! Разбираш ти от дами, отлично!
– Да, но тя не ми обръща никакво внимание.
– Ееее, да и тя схваща от мъже.
***
Полицай стои на пост през зимата. Пъхнал ръце в джобовете. Студът бил напряко сибирски, мръзнел индивида. Приближава се момченце и пита:
– Чичко, какъв брой е часа?
– Ела през лятото, момченце, през лятото…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ