Следпразничен петъчен туитър
Великденските празници минаха, лятото е все по-близо и всички към този момент сме се отдали на отмора от тежките софри. През тази седмица продажбите на карти за фитнес са се нараснали двойно, а мръвките и козунаците са сменени с марулка и краставичка.
Но ние знаем, че всичко това ще е най-вече до Гергьовден! Все отново ще дадем най-малко малко време на черния дроб да се възвърне от предходното мъчение до идващото.
А в този момент ще помогнем и на мозъка ви да се разтовари след работната седмица, като поеме глътка въздух с най-смешните лафчета от обществените мрежи.
Наздраве няма да ви споделяме, нали сме въздържатели, само че ще ви пожелаем прелестно четене!
Колкото и козунак да изядем, обиците постоянно ще ни стават.
Никой не обича зеленчуци, преди да пропие ракия
Според мен, както е позволено на търговците да пишат все нови числа по етикетите, да разрешат и на нас, да пишем нови числа на банкнотите!
Прибирам се от седемдневна отмора в Турция, качила съм 2.5 кг... На автогарата ме стопира мургава госпожица. " Како, дай стотинки, че не съм яла от четири дни! " " Браво! Де да имах и аз твоята воля... "
Ало,скъпа! Тук спорим с Гошо. Може ли да му кажа,че не съм под чехъл?
Най положителното известие от жена:
Идвай бързо,аз съм алкоголичка!
" При нас, Христос възкръсна " -реклама на израелската медицина.
- Ял си чесън?
- Да, от кое място разбра?!
- От 10 метра...
Има такива принцеси,дето след това си мислиш - абе що го отрепах туй нещастно драконче?
Когато стартира въстанието на машините, значимото е да сте по-далече от фабриката за вибратори!
След сериозен запой мъж се разсънва в непозната стая с някакво младо момиче. Лекичко я гали и удовлетворен се оглежда, до момента в който не вижда на масичката до леглото учебници за 10-ти клас.
Шашнат и изплашен пита:
- Какви са тия учебници?
- А, тия ли? Тия са на кака.
Добрият ухажор заран ти носи в леглото кафе с едната ръка, мляко с другата, роза с устатта и 5-6 сусамени гевречета....
Разговор сред сътрудници.
Senior:
- Добре де, не може ли да наемаме някакви програмисти, които не миришат?
Lead:
- Те в случай че не миришат, значи имат другари. Ако имат другари, значи излизат на открито. Ако излизат на открито, значи не програмират.
Когато човек няма с какво да се гордее, той почва да се гордее с това,че не пие,не пуши и не яде месо!
Момиче поканило приятеля си на посетители. Той почнал да я целува и опипва:
- Ама ти си бръсната, нямаш вълна...
- Пич, ти за кво си пристигнал, да еbеш или да плетеш?
Защо да заплащам на психотерапевт, като мога да си го измисля, и да си беседвам с него гратис?
Мъж пита жена си:
-Що се забави толкоз в банята ма?
-Сменях зимните гуми с летни.
-В смисъл?
-Бръснах си краката!
Запомнете, дами:
първо духайте, след това гълтайте.
Иначе, кафето може да ви опари.
И запомни дъще, в случай че не пускаш мъжа си да пие бира с момчетата, той ще стартира да пие шампанско с девойки...
Нощ. Панелен апартамент.
Мъжки глас:
– Лапай! Айде, лапай, де! – И по този начин десетина минути.
Викове от прилежащите жилища:
– Айде, бе Петрова, лапай, че да спим. Утре сме на работа.
Същият мъжки глас:
– Абе, хора, дамата е нощна промяна. Храня детето в този момент!
Никога не правете нещо, на пук! Гадостите би трябвало да ви идват от сърце!
- Скъпа, къде е кафето?
- Ах какъв брой си беззащитен без мен! Кафето е в аптечката в буркана от какао с лепенка сол.
Жените мечтаят да си намерят другар, ухажор и брачен партньор, събрани в едно... Практиката демонстрира, че е по-лесно да намериш петрол...
- Съседе, кучето ти хапе ли?
- Влизай, влизай. И на мен ми е забавно. От два дни го имам!
Възрастен живот - Когато " марш у дома ", крещи не мама а дамата!
Добрият ухажор е като положителния прахуляк за пране - прониква в дълбочина, мирише хубаво и не оставя следи...
- Ти презервативи ползваш ли?
- Не!
- Защо?
- Имам клаустрофобия!
Качвам се на кантара,гледам го и си мисля:
Ами да, хората със златно сърце,железни нерви и железен темперамент не може да са леки!
Всички маркетолози и мърчандайзари в света, са безсилни против мъж със лист в магазина!
- Запознах се с един мъж, на вратът му ланец като палец, портфейла му не можеш го подвигна!
- А в гащите по какъв начин е?
- Същата работа, като палец и не се подвига.
До през вчерашния ден,дори не можех да си показва,че ще имам яхта! А през вчерашния ден взех,че си показах!
- Сине ставай! Трябва да отидем на вилата да изкопаем картофите!
- Тате,4 сутринта е! А и вила нямаме!
- Това не значи, че не ни трябват картофи!
Целият свят е спектакъл! А ние все седим в цирка!
Когато Американски боец потегля в офанзива, не се опасява, тъй като е застрахован.
Когато съветски боец потегля в офанзива, никой не е застрахован.
Когато бях дребна си мечтаех,че ще пристигна принц на бял кон и ще ме води някъде надалеч,далеко. Сега за това си мечтае мъжът ми.
От мъжка позиция - въведения, това е половин час кандърдисване!
С възрастта, спираш да завиждаш на богатите и почваш да завиждаш на здравите!
Любовница - това е дубльорка, която заема мястото на брачната половинка в секс сцените.
Стоят двама Варненци на вълнолома и се любуват на морето. Изведнъж от морето се чуват крясъци help, help, help me, help!!!
Единия споделя на другия:
- Виждаш ли, до момента в който всички варненски деца се учат да плуват, тоя глупак е учил британски.
Кой споделя,че чудеса няма? Аз тогава какво съм?
На вниманието на дамите:
Един мъж не можеш да го хванеш с голи ръце. Тук трябват доста голи работи.
Да кажеш на една жена " Хайде да не се караме " - е все едно, да пикаеш върху контакт!
Днес ми споделиха,че съм умопомрачителна или беше умопомрачена...вече забравих.
Ако някя от приятелките на жена ви ви нервира, задоволително е да кажете на жена си " Абе къде е оная твойта другарка със страхотното дупе "?
" Вечер в Рая, Ева броеше ребрата на Адам през нощта, с цел да се увери, че няма друга... "
... Амин
Ако една жена ви удовлетворява и ви прави благополучен, то няма значение чия жена е това!
Когато тя му сподели, " Ти си най положителния "! Той разбра,че някъде е имало кастинг!
Успях да направя тяло за морето!... Берингово море. Покрай моржовете няма да удрям на очи…
- Как ще обясните, че в данъчната си декларация не сте вписали 17 недвижими парцела?
- Скромност!
Козунаците може и да не ги ядете. Просто нарежете на резени и с тиксо ги закрепете към бедрата, паласките или шкембака.
Ефектът е същия.
За повече препоръки - на блога ми.
Можете да ми се подигравате и да ме наричате демодиран, само че аз одобрявам девойки без пенис.
Жена се кара с мъжа си:
- Ти знаеш ли от какъв брой време не сме се любили!?
- Ето, отново се хвана за неща от преди 5 години!
Много е неприятно да те боли глава, само че да няма на кого да откажеш с*кс. Излиза, че те боли глава на вятъра...
Ако двама мъже се крият в храстите - те са гейове.
Само в България - това са катаджии, само че това не изключва горното твърдение…
Умната жена знае,че най потребната движимост в семейството, е отговорен мъж!
- Ти сама сподели, че в случай че се случи нещо с теб, мога да излизам с други дами!
- Имах поради в случай че умра, а аз просто заседнах в асансьора!
Исках да направя кариера в шоу бизнеса, само че ме отхвърлиха като негееспособен!
Постоянно проследявам за фигурата си. Щото,ай съм са разсеял за малко,и тя към този момент нещо дъвче!
Млади дребосъче,обещахте да върнете щерка ми в 24 часа, а в този момент е 3 сутринта. И дъщерята не е мойта!
В женски конгрес:
- Момичета, какъв брой време би трябвало да се варят яйцата?
- Докато си признае!
За мъжа е просто - или има жена, или няма.
А при дамите - цялостно напрежение, има ли той жена или няма?!
И що по този начин не може да си оставиш тялото в някой фитнес център, и след това да ти се обадят да си го вземеш, че е готово?
Учените-филолози,откриха,че буквата Щ - това е самец на буквата Ш!
Откакто споделиха на дребния Сашко,че децата ги намират в зелето, той стартира необичайно да гледа на свинското със зеле!
-Господин народен представител.Вие съвест имате ли?
-Разбира се! Ей я там в килера,на един рафт с хуманизма,справедливоста и човеколюбието!
Всички великденски яйца свършват своя земен път в руло Стефани...
Мъжът е като мобилен оператор-предлага си пакета с услуги на всички!
Малкото магаренце: Тате, за какво ти имаш жена, а аз нямам? Защото татовото, дамите си падат по огромните магарета.
- Иди да честитиш на шефа, родило му се е дете.
- Така ли? Какво има?
- Кайсиева, трепач е!
Разбираш, че си стар, когато към този момент можеш да живееш без секс, само че без очила - не!
Скъпата кола към този момент не демонстрира какъв брой пари притежаваш, а какъв брой имаш да даваш.
Това, че не ти дава отговор, не значи, че не те обича. Може би просто прави секс с някого.
Най-добрия ми резултат в спринта на 100 метра е 15 метра!
- Един билет до Чикаго!
- С коя компания желаете да летите?
- С Пешо, Коцето и Дида!
Не тъгувай за пропусната опция! Ще имаш още... пропуснати благоприятни условия!
- Бат Жоро, по кое време ще си намериш брачна половинка?
- Не знам, доста ме търсят, доста ме пробват, но шанс нямам нещо с дамите...
Успокоих се, дребният мъж от прилежащата кола до мен на светофара не ме гледа ядосано. Просто доста кофти са му изскубали веждите.
В съда..
- И по този начин..подсъдими..Вас ви упрекват в измамничество. Продавали сте на наивни жители елексир на безконечната младост. Осъждан ли сте преди?
- Да,Ваша светлост...през 1403,1451, 1639, 1893, 1904 и 1932
Вчера трима незнайни обраха магазина за алкохол и незабавно се срещнаха!
-Скъпи!Аз не свърших...
-Ама,ти не си и длъжна!
Хубаво е да си стюардеса! Всички мъже към този момент са сортирани по съсловия.
– Не обичам да чета книги. Винаги има
прекалено доста персонажи и стартирам да ги не помня и комплицирам кой кой е.
– Прочети „ Робинзон Крузо “, ще ти хареса.
" Цар Самуил " – най-абсурдното име за очна клиника...
- Вие кой сте?
- Аз съм мъжът от вашите мечти.
- А за какво си самичък?
Толкова съм остаряла, че помня чалга певиците с истинските им носове!
Понякога си мисля, че съм кабинет по биология – куп черва в алкохол.
Снощи на входната ми врата се появи записка: " Съседке, като правиш секс часове наред, най-малко бъди малко по-тиха! " Сама си я написах и закачих, нали съм учила маркетинг и реклама...
- Здравейте! Аз съм блогър, инфлуенсър, веган и модел.
- И аз за нищо не ставам...
Това, че тя тежи що се касае за двама, не значи, че си правил тройка.
Толкова съм зле в развъждането на цветя, че ми изсъхна саксията.
Селският занаятчия ковач учи калфата си:
- Сега ще извадя потковата от огъня,и като ти кимна с глава удряй по нея със всичка мощ.
Така калфата станал занаятчия ковач
Секс телефон за садомазохисти:
- Аз постепенно смъквам от кракът си клопката за мечки....
Как да разсмеем жена си в 3 лесни стъпки:
1. Хванете я за ръцете.
2. Погледнете я в очите.
3. Кажете " Скъпа, от през днешния ден аз съм мъжа в къщата и моята дума ще се слуша "...
Гледа детското столче в колата и пита:
- Дете ли имате?
- Не, поставил съм го в случай че инцидентно кача на стоп някой хобит...
Но ние знаем, че всичко това ще е най-вече до Гергьовден! Все отново ще дадем най-малко малко време на черния дроб да се възвърне от предходното мъчение до идващото.
А в този момент ще помогнем и на мозъка ви да се разтовари след работната седмица, като поеме глътка въздух с най-смешните лафчета от обществените мрежи.
Наздраве няма да ви споделяме, нали сме въздържатели, само че ще ви пожелаем прелестно четене!
Колкото и козунак да изядем, обиците постоянно ще ни стават.
Никой не обича зеленчуци, преди да пропие ракия
Според мен, както е позволено на търговците да пишат все нови числа по етикетите, да разрешат и на нас, да пишем нови числа на банкнотите!
Прибирам се от седемдневна отмора в Турция, качила съм 2.5 кг... На автогарата ме стопира мургава госпожица. " Како, дай стотинки, че не съм яла от четири дни! " " Браво! Де да имах и аз твоята воля... "
Ало,скъпа! Тук спорим с Гошо. Може ли да му кажа,че не съм под чехъл?
Най положителното известие от жена:
Идвай бързо,аз съм алкоголичка!
" При нас, Христос възкръсна " -реклама на израелската медицина.
- Ял си чесън?
- Да, от кое място разбра?!
- От 10 метра...
Има такива принцеси,дето след това си мислиш - абе що го отрепах туй нещастно драконче?
Когато стартира въстанието на машините, значимото е да сте по-далече от фабриката за вибратори!
След сериозен запой мъж се разсънва в непозната стая с някакво младо момиче. Лекичко я гали и удовлетворен се оглежда, до момента в който не вижда на масичката до леглото учебници за 10-ти клас.
Шашнат и изплашен пита:
- Какви са тия учебници?
- А, тия ли? Тия са на кака.
Добрият ухажор заран ти носи в леглото кафе с едната ръка, мляко с другата, роза с устатта и 5-6 сусамени гевречета....
Разговор сред сътрудници.
Senior:
- Добре де, не може ли да наемаме някакви програмисти, които не миришат?
Lead:
- Те в случай че не миришат, значи имат другари. Ако имат другари, значи излизат на открито. Ако излизат на открито, значи не програмират.
Когато човек няма с какво да се гордее, той почва да се гордее с това,че не пие,не пуши и не яде месо!
Момиче поканило приятеля си на посетители. Той почнал да я целува и опипва:
- Ама ти си бръсната, нямаш вълна...
- Пич, ти за кво си пристигнал, да еbеш или да плетеш?
Защо да заплащам на психотерапевт, като мога да си го измисля, и да си беседвам с него гратис?
Мъж пита жена си:
-Що се забави толкоз в банята ма?
-Сменях зимните гуми с летни.
-В смисъл?
-Бръснах си краката!
Запомнете, дами:
първо духайте, след това гълтайте.
Иначе, кафето може да ви опари.
И запомни дъще, в случай че не пускаш мъжа си да пие бира с момчетата, той ще стартира да пие шампанско с девойки...
Нощ. Панелен апартамент.
Мъжки глас:
– Лапай! Айде, лапай, де! – И по този начин десетина минути.
Викове от прилежащите жилища:
– Айде, бе Петрова, лапай, че да спим. Утре сме на работа.
Същият мъжки глас:
– Абе, хора, дамата е нощна промяна. Храня детето в този момент!
Никога не правете нещо, на пук! Гадостите би трябвало да ви идват от сърце!
- Скъпа, къде е кафето?
- Ах какъв брой си беззащитен без мен! Кафето е в аптечката в буркана от какао с лепенка сол.
Жените мечтаят да си намерят другар, ухажор и брачен партньор, събрани в едно... Практиката демонстрира, че е по-лесно да намериш петрол...
- Съседе, кучето ти хапе ли?
- Влизай, влизай. И на мен ми е забавно. От два дни го имам!
Възрастен живот - Когато " марш у дома ", крещи не мама а дамата!
Добрият ухажор е като положителния прахуляк за пране - прониква в дълбочина, мирише хубаво и не оставя следи...
- Ти презервативи ползваш ли?
- Не!
- Защо?
- Имам клаустрофобия!
Качвам се на кантара,гледам го и си мисля:
Ами да, хората със златно сърце,железни нерви и железен темперамент не може да са леки!
Всички маркетолози и мърчандайзари в света, са безсилни против мъж със лист в магазина!
- Запознах се с един мъж, на вратът му ланец като палец, портфейла му не можеш го подвигна!
- А в гащите по какъв начин е?
- Същата работа, като палец и не се подвига.
До през вчерашния ден,дори не можех да си показва,че ще имам яхта! А през вчерашния ден взех,че си показах!
- Сине ставай! Трябва да отидем на вилата да изкопаем картофите!
- Тате,4 сутринта е! А и вила нямаме!
- Това не значи, че не ни трябват картофи!
Целият свят е спектакъл! А ние все седим в цирка!
Когато Американски боец потегля в офанзива, не се опасява, тъй като е застрахован.
Когато съветски боец потегля в офанзива, никой не е застрахован.
Когато бях дребна си мечтаех,че ще пристигна принц на бял кон и ще ме води някъде надалеч,далеко. Сега за това си мечтае мъжът ми.
От мъжка позиция - въведения, това е половин час кандърдисване!
С възрастта, спираш да завиждаш на богатите и почваш да завиждаш на здравите!
Любовница - това е дубльорка, която заема мястото на брачната половинка в секс сцените.
Стоят двама Варненци на вълнолома и се любуват на морето. Изведнъж от морето се чуват крясъци help, help, help me, help!!!
Единия споделя на другия:
- Виждаш ли, до момента в който всички варненски деца се учат да плуват, тоя глупак е учил британски.
Кой споделя,че чудеса няма? Аз тогава какво съм?
На вниманието на дамите:
Един мъж не можеш да го хванеш с голи ръце. Тук трябват доста голи работи.
Да кажеш на една жена " Хайде да не се караме " - е все едно, да пикаеш върху контакт!
Днес ми споделиха,че съм умопомрачителна или беше умопомрачена...вече забравих.
Ако някя от приятелките на жена ви ви нервира, задоволително е да кажете на жена си " Абе къде е оная твойта другарка със страхотното дупе "?
" Вечер в Рая, Ева броеше ребрата на Адам през нощта, с цел да се увери, че няма друга... "
... Амин
Ако една жена ви удовлетворява и ви прави благополучен, то няма значение чия жена е това!
Когато тя му сподели, " Ти си най положителния "! Той разбра,че някъде е имало кастинг!
Успях да направя тяло за морето!... Берингово море. Покрай моржовете няма да удрям на очи…
- Как ще обясните, че в данъчната си декларация не сте вписали 17 недвижими парцела?
- Скромност!
Козунаците може и да не ги ядете. Просто нарежете на резени и с тиксо ги закрепете към бедрата, паласките или шкембака.
Ефектът е същия.
За повече препоръки - на блога ми.
Можете да ми се подигравате и да ме наричате демодиран, само че аз одобрявам девойки без пенис.
Жена се кара с мъжа си:
- Ти знаеш ли от какъв брой време не сме се любили!?
- Ето, отново се хвана за неща от преди 5 години!
Много е неприятно да те боли глава, само че да няма на кого да откажеш с*кс. Излиза, че те боли глава на вятъра...
Ако двама мъже се крият в храстите - те са гейове.
Само в България - това са катаджии, само че това не изключва горното твърдение…
Умната жена знае,че най потребната движимост в семейството, е отговорен мъж!
- Ти сама сподели, че в случай че се случи нещо с теб, мога да излизам с други дами!
- Имах поради в случай че умра, а аз просто заседнах в асансьора!
Исках да направя кариера в шоу бизнеса, само че ме отхвърлиха като негееспособен!
Постоянно проследявам за фигурата си. Щото,ай съм са разсеял за малко,и тя към този момент нещо дъвче!
Млади дребосъче,обещахте да върнете щерка ми в 24 часа, а в този момент е 3 сутринта. И дъщерята не е мойта!
В женски конгрес:
- Момичета, какъв брой време би трябвало да се варят яйцата?
- Докато си признае!
За мъжа е просто - или има жена, или няма.
А при дамите - цялостно напрежение, има ли той жена или няма?!
И що по този начин не може да си оставиш тялото в някой фитнес център, и след това да ти се обадят да си го вземеш, че е готово?
Учените-филолози,откриха,че буквата Щ - това е самец на буквата Ш!
Откакто споделиха на дребния Сашко,че децата ги намират в зелето, той стартира необичайно да гледа на свинското със зеле!
-Господин народен представител.Вие съвест имате ли?
-Разбира се! Ей я там в килера,на един рафт с хуманизма,справедливоста и човеколюбието!
Всички великденски яйца свършват своя земен път в руло Стефани...
Мъжът е като мобилен оператор-предлага си пакета с услуги на всички!
Малкото магаренце: Тате, за какво ти имаш жена, а аз нямам? Защото татовото, дамите си падат по огромните магарета.
- Иди да честитиш на шефа, родило му се е дете.
- Така ли? Какво има?
- Кайсиева, трепач е!
Разбираш, че си стар, когато към този момент можеш да живееш без секс, само че без очила - не!
Скъпата кола към този момент не демонстрира какъв брой пари притежаваш, а какъв брой имаш да даваш.
Това, че не ти дава отговор, не значи, че не те обича. Може би просто прави секс с някого.
Най-добрия ми резултат в спринта на 100 метра е 15 метра!
- Един билет до Чикаго!
- С коя компания желаете да летите?
- С Пешо, Коцето и Дида!
Не тъгувай за пропусната опция! Ще имаш още... пропуснати благоприятни условия!
- Бат Жоро, по кое време ще си намериш брачна половинка?
- Не знам, доста ме търсят, доста ме пробват, но шанс нямам нещо с дамите...
Успокоих се, дребният мъж от прилежащата кола до мен на светофара не ме гледа ядосано. Просто доста кофти са му изскубали веждите.
В съда..
- И по този начин..подсъдими..Вас ви упрекват в измамничество. Продавали сте на наивни жители елексир на безконечната младост. Осъждан ли сте преди?
- Да,Ваша светлост...през 1403,1451, 1639, 1893, 1904 и 1932
Вчера трима незнайни обраха магазина за алкохол и незабавно се срещнаха!
-Скъпи!Аз не свърших...
-Ама,ти не си и длъжна!
Хубаво е да си стюардеса! Всички мъже към този момент са сортирани по съсловия.
– Не обичам да чета книги. Винаги има
прекалено доста персонажи и стартирам да ги не помня и комплицирам кой кой е.
– Прочети „ Робинзон Крузо “, ще ти хареса.
" Цар Самуил " – най-абсурдното име за очна клиника...
- Вие кой сте?
- Аз съм мъжът от вашите мечти.
- А за какво си самичък?
Толкова съм остаряла, че помня чалга певиците с истинските им носове!
Понякога си мисля, че съм кабинет по биология – куп черва в алкохол.
Снощи на входната ми врата се появи записка: " Съседке, като правиш секс часове наред, най-малко бъди малко по-тиха! " Сама си я написах и закачих, нали съм учила маркетинг и реклама...
- Здравейте! Аз съм блогър, инфлуенсър, веган и модел.
- И аз за нищо не ставам...
Това, че тя тежи що се касае за двама, не значи, че си правил тройка.
Толкова съм зле в развъждането на цветя, че ми изсъхна саксията.
Селският занаятчия ковач учи калфата си:
- Сега ще извадя потковата от огъня,и като ти кимна с глава удряй по нея със всичка мощ.
Така калфата станал занаятчия ковач
Секс телефон за садомазохисти:
- Аз постепенно смъквам от кракът си клопката за мечки....
Как да разсмеем жена си в 3 лесни стъпки:
1. Хванете я за ръцете.
2. Погледнете я в очите.
3. Кажете " Скъпа, от през днешния ден аз съм мъжа в къщата и моята дума ще се слуша "...
Гледа детското столче в колата и пита:
- Дете ли имате?
- Не, поставил съм го в случай че инцидентно кача на стоп някой хобит...
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ