Великден. Майката на Иванчо му дала едно боядисано яйце да

Великден. Майката на Иванчо му дала едно боядисано яйце да носи в учебно заведение:

– Иванчо, дай това яйце на госпожата и кажи " Христос Воскресе "!

На другия ден той дал яйцето споделил:

– Заповядайте, госпожо, Христос го снесе…

***

Веганите ще боядисват кокосови орехи за Великден.

***

Ергенски конгрес:

- Търся момиче с приятна осанка и поддържан маникюр да ми бели яйцата по Великден. Снимки на ЛС.

***

- Скъпи, къде ще ме водиш за Великден?

- При майка ти!

- А на Коледа?

- Ще дойда да те взема...

***

Някой знае ли на каква паница, в каква тоналност и какъв брой би трябвало да се чука, с цел да може МИСТЪР ПРОПЪР да измие целия ми апартамент за Великден?

***

Жена звъни на майка си преди Великден:

- Мамо, боядисах яйцата, в този момент какъв брой време да ги сварявам?

***

- Взехте ли си агне за Великден?

- Да.

- Колко кила е?

- Не знам, женско е и не ще да се качи на кантара.

***

Катаджия стопира една кола.

- Защо карате с превишена скорост?

- Амии... заседях се с другари, празнувахме Великден, а пък дамата несъмнено се е тормозила.

- Какъв Великден, бе. Той мина преди една седмица.

- Ами аз по тази причина бързам!

***

– Скъпа, обадих се да ни спрат интернета.

– И за какво?

– Трябва да успееш да се приготвиш за Великден, да махнеш елхата, гирляндите...

***

– Шефе, 200 лв. бонус ще има ли за Великден?

– Иванов, ти направи ли си тест за опиати? Да ми го донесеш в понеделник!

***

– Докторе, бях при вас преди три месеца...

– Да, помня... Сега какво Ви тревожи?

– Ами, нали имам ревматизъм... И Вие ми казахте, че би трябвало да се вардя от влагата... Та рекох да попитам най-малко за Великден дали може малко да се позамия?

***

" Всеки втори началник дава приблизително 200 лева бонус за Великден. " Как пък аз все работя за първия?!

***

Христо Стоичков на прием по Великден. Изведнъж вижда съблазнителна русокоска и отива при нея. Подава й ръка и казва:

- Христо Стоичков...

- Во истина Стоичков.