Петъчен туитър за Гошето
Великден, 1 май, че в този момент и Гергьовден… Дънките май нещо са се смалили, а черното дробче бие паника. От толкоз празници и почивки всеки ден е като петък, само че единствено един път седмично има туитър и това в случай че не е мотив (на)здраве му кажи! Запазили сме истинския правопис и ви желаем прелестно четене!
Сняг по Гергьовден? Ей го на - Емо Чолаков напусна и времето си прави каквото си желае...
@loverboy
- Отиде ли някъде по празниците?
- Да, от L на XL…
@Геша
- На кого е кръстена щерка ви Гертруда?
- На дядо си Пенчо.
-?!?
- Беше Герой на труда.
@Ememems
Преядох...
Воистина преядох!
@malasuerte
Не разбирам за какво традицията на Гергьовден е да се яде агне, а не дракон.
@MnogoZle
Някой знае ли, какво е възприятието, след дълго висене във ФБ, да вземеш в ръка книга...а в нея - нито една правописна неточност?!
@Ann4e
-Христос воскресе!
- Имам си другар...
@JustMyLuck
Съвременния секс гори повече мегабайти, от колкото калории
@grozZzev
Двама пияни в кръчмата:
- Стига сме говорили простотии, да приказваме за просвета!
Минута безмълвие:
- Ти е*ал ли си балерина?
@YaNiTo
Металика няма да вземат участие на концерта по случай 14 години „ Планета “
@не-рез
Питат ме дали мога да пея... мога, ма ората не мо ме слушат..
@шушАнна
Малка публикация на неизвестен зам.- министър:
" Къща за посетители търси незабавно посетители за къща "
@СтоянБакалов
- Взимаш ли опиати?
- Не!
- А пробвал ли си?
- Не!
- А за какво си нервозен?
- Малко ми е обезпокоеното,че ме разпитва еднорог...
@smolderholder
Алоо... Здрастии... Ама по какъв начин се напихме през вчерашния ден, аа? Чий беше рождения ден? Как по този начин женитба?... Как по този начин моята бе?!?..
@WTF*ck
Мъжки кит, плувайки към женската, споделя укорително: Толкова страни, екологични организации, видни политически водачи, милиони хора – всички те се стремят нашият тип да оцелее, а ти ми казваш, че те боли главата?!
@Aтикус
В Рая:
– Господи, пристигнали са група атеисти!
– Кажете им, че Ме няма...
@GalGer
Тодор Живков не е споделил за Чернобил, с цел да няма спойлери, тея тука ще ми описват кво се случва на Game of thrones. Ай сиктир бе!
@GatoNegro
- Тате, за какво мама я боли постоянно главата?
- Защото баща носи малко пари у дома.
- А за какво носиш малко пари?
- Защото тати харчи част от парите с едни лелки със здрави глави!
@МириМарДур
Най-обидно ми става, когато приказвам за усеща, а ме упрекват в алкохолизъм...
@Stupido
- Ти кой си?
- Мъжът от нощните ти мечти.
- Защо си самичък...!?
@GoGoGone
В актуалния вид на "Пепеляшка ", принцът сверява пръстовия отпечатък на присъстващите девойки с планове на бала айфон.
@realitybites
Поза “Родео”:
1.Сложи я на четири крайници.
2.Проникни в нея.
3.Обгърни я и й прошепни друго име.
4. Опитай да останеш в нея най-малко 8 секунди.
@JesseJay
Съвет на деня: Като режеш лук, пий бира... Не оказва помощ, само че пък ти е готино.
@4(0)
Журналист пита арабски шейх:
- Колко дами имате?
- 26!
- Това не ви ли предизвиква някакви компликации?
- Трудната част е чакането всичките 26 да си легнат, с цел да си пусна порното...
@GummyBear
Aко пуснат летящи коли, общината ще измисли въздушни ями!
@Baceto
- Пешо, откъм гърба не!
- Ам, къде ве Гоше?
@AndyBoy
Бесен съм! Уволниха мой сътрудник. Щот спал с пациентка... А беше брилянтен ветеринар!
@loriii
– Госпожице, обичате ли краставици и банани?
– В смисъл като храна или по какъв начин?
– О, дали може да разкажете за "като по какъв начин "?
@moravenov
Боядисах яйцата в 50 нюанса сиво, с цел да е по-яко чукането!
@senoraflora
Най женската фраза:
" и престани да ми пишеш с подобен звук "
@ByeBae
Турист в Гърция пита локален гражданин:
- Как живеете тук?
- Не доста добре. Знаете ли, тук нищо не пораства.
- Как, даже в случай че се засее ръж?
- Е, в случай че се засее, е друга работа....
@BeautifullyBroken
Предупреждавам тези с вирнатите носове, предстоят превалявания. Внимавайте да не се удавите!
@Somelikeitnot
-Христос воскресе!
-Аз съм мюсюлманка...
-Извинявай, Аллах воскресе!
@AllyG
До всяка красива жена седи един дръвник, който я е свалил с твоите статуси
@NeverF-ed
Ако едно гадже те прави благополучен, представете си пет. Мисли огромно!
@Bakalov
- Kои дами ти харесват повече - тези, които приказват доста или другите?
- Ъъъ, кои други...
@smiley
Напил се, задремал на пейката на " Графа " - па, след това вика, че спал за 10 000лв.
@JJJuvenile
Днес видях някогашния ми. Помахах му с ръка. Следващият път като го видя може би ще употребявам и всичките си пръсти...
@glamourous
Днес пробягах 20 км. Това е тъкмо с 10 км. повече, в сравнение с ви излъгах предишния път.
@чочонка
Ако при пълнолуние произнесеш имената на пет продукта от Икеа, ще призовеш Сатаната.
Обаче ще пристигна несглобен...
@AlexT
В рейса:
- Следваща спирка "6-ти септември ".
- Aло, шофьорчето, има ли някакъв късмет да стигнем тоя месец!?
@pakito
Аз шавам, ти мърдаш, аз шавам, ти мърдаш. Ако мърдаме по-бързо, ще свършим по-бързо. Що е то? Шах.
@lostapakos
Любовна игра по български:
( 45 минути):
-Аре маа, Аре мааа...
@NoLeafClover
В аптеката:
- Ако обичате един диазепам.
- Рецепта имате ли?
- Госпожо, аз в случай че имах рецепта, сама щях да си го направя.
@petuhhh
- Сине, какъв искаш да станеш, като пораснеш?
- Пенсионер.
- Сине, това е толкоз комплицирано в днешно време, не може ли космонавт?
@GapeMenProductions
Когато продавачка в магазин ме пита може ли с нещо да помогне постоянно споделям „ Лозето ми е за копане “, но се сърдят...
@конбекон
Дрехи:
- Пране - 60 минути
- Простиране и изсъхване - 3 до 6 часа
- Прибиране и прегъване - 7 до 10 работни дни
@VassyVass
Двама адвокати, влизат в едно кафене, извадили домашно приготвени сандвичи и почнали да ги ядат. Дотичала сервитьорката:
-Извинете, само че тук не може да ядете личните си сандвичи!
Юристите я погледнали и... си разменили сандвичите.
@NaNaNa
- Ще те очаквам тази вечер.
- Говори ми в числа!
- 6te te 4akam dove4era.
@SimonSH
- Жена ми през вчерашния ден, удари чисто новото ми БМВ...
- О не!!! Тя ранена ли е?
- Още не! Седи заключена в банята...
@kutler88
Преди лосиона ми за тяло се споделяше Нивеа, в този момент Волтарен.
@ge4eme4e
Разговор сред предприемачи:
- Как мислиш, обявите във вестниците дали са ефикасни?
- Разбира се, че са ефикасни. Ето да вземем за пример, в понеделник дадохме публикация, че търсим охранител, а във вторник към този момент ни обраха!
@BigBoss
Първите три дни от бащинството са незабравими... След това изписват жена ти от родилното.
@Ивчето
Колкото по-малко книги е прочела една жена, толкоз по-сложен е дизайнът на ноктите и...
@ПаолоКуелю
Лекарят:
- Имате вода в коляното, камъни и пясък в бъбреците...
Пациентът:
- Сега остава да получа и позволение за градеж
@CloudAnastas
Преди: Ама,че непрокопсаник. Изчука я и я заряза!
Сега: Ама,че непрокопсаник. Заряза я и дори не я изчука!
@90’sGirls
Най-трайната багра за яйца си остават китайските боксерки!
@NoMoManyMo
Мъж в магазин за авточасти:
- Добър ден, ще ми дадете ли едни чистачки за BMW-то?
- Офертата Ви е добра, само че тук не вършим бартери...
@niksan
Тя по този начин нежно му сподели "здравей ", че един щъркел застана на покрива на стартова позиция!
@5ър5ров
- Любима,престани да плачеш! Какво се е случило?
- Родителите ми са срещу нашата женитба!
- И тва ли е! Глупачето ми, ще си намеря друга!
@takemetobed
Две проститутки вземат решение кръстословица: Голям съд за течности - чете едната. Презервоар - дава отговор другата. - Не, стартира с буквата Р. - Тогава е резерватив!
@blondi-to
Две русокоски седят и си приказват:
- Муци, кое е по-близо, Луната или Лондон?
- Ми доста си тъпа! Като отвориш прозореца вечер, какво виждаш - Луната или Лондон?
@AnnieYo
Разправят, че кучето е най-хубавият другар на човека…Надявам се, че този огромен ротвайлер без намордник тича след мен, с цел да разбере по какъв начин вървят нещата....
@джаро
- Докторе, в меланхолия съм!
- Най-доброто лекарство е да се потопите напълно в работата си.
- Но, докторе, аз греша бетон...
@байпешо
Дядо споделя: Най-важното като остарееш е да си пиеш гинкобилобата…
… с цел да не забравяш къде ти е ракията
@ПапиХанс
Пепеляшка посади последната тиква в бостана, облегна се на мотиката и въздъхна с изтощено доволство: Още три-четири месеца и разтварям автосалона...
@tinkerbell
Не си поръчвайте кръгчета от калмари в ресторант до синагога - може да не са калмари!
@sodomer
- Докторе, боли ме черният дроб...
- Покажете си езика.
- Ама, мен ме боли черният дроб, не езика?!
- Ами, добре, покажете си черния дроб, тогава!
@5я55
Гледам на балкона един паяк си изплел мрежа. Питам го: " Шшшш...паяк, к' во прайм в този момент с това нелегално строителство, кеш ще даваш ли или...да блъскам "
@keskinev
Сняг по Гергьовден? Ей го на - Емо Чолаков напусна и времето си прави каквото си желае...
@loverboy
- Отиде ли някъде по празниците?
- Да, от L на XL…
@Геша
- На кого е кръстена щерка ви Гертруда?
- На дядо си Пенчо.
-?!?
- Беше Герой на труда.
@Ememems
Преядох...
Воистина преядох!
@malasuerte
Не разбирам за какво традицията на Гергьовден е да се яде агне, а не дракон.
@MnogoZle
Някой знае ли, какво е възприятието, след дълго висене във ФБ, да вземеш в ръка книга...а в нея - нито една правописна неточност?!
@Ann4e
-Христос воскресе!
- Имам си другар...
@JustMyLuck
Съвременния секс гори повече мегабайти, от колкото калории
@grozZzev
Двама пияни в кръчмата:
- Стига сме говорили простотии, да приказваме за просвета!
Минута безмълвие:
- Ти е*ал ли си балерина?
@YaNiTo
Металика няма да вземат участие на концерта по случай 14 години „ Планета “
@не-рез
Питат ме дали мога да пея... мога, ма ората не мо ме слушат..
@шушАнна
Малка публикация на неизвестен зам.- министър:
" Къща за посетители търси незабавно посетители за къща "
@СтоянБакалов
- Взимаш ли опиати?
- Не!
- А пробвал ли си?
- Не!
- А за какво си нервозен?
- Малко ми е обезпокоеното,че ме разпитва еднорог...
@smolderholder
Алоо... Здрастии... Ама по какъв начин се напихме през вчерашния ден, аа? Чий беше рождения ден? Как по този начин женитба?... Как по този начин моята бе?!?..
@WTF*ck
Мъжки кит, плувайки към женската, споделя укорително: Толкова страни, екологични организации, видни политически водачи, милиони хора – всички те се стремят нашият тип да оцелее, а ти ми казваш, че те боли главата?!
@Aтикус
В Рая:
– Господи, пристигнали са група атеисти!
– Кажете им, че Ме няма...
@GalGer
Тодор Живков не е споделил за Чернобил, с цел да няма спойлери, тея тука ще ми описват кво се случва на Game of thrones. Ай сиктир бе!
@GatoNegro
- Тате, за какво мама я боли постоянно главата?
- Защото баща носи малко пари у дома.
- А за какво носиш малко пари?
- Защото тати харчи част от парите с едни лелки със здрави глави!
@МириМарДур
Най-обидно ми става, когато приказвам за усеща, а ме упрекват в алкохолизъм...
@Stupido
- Ти кой си?
- Мъжът от нощните ти мечти.
- Защо си самичък...!?
@GoGoGone
В актуалния вид на "Пепеляшка ", принцът сверява пръстовия отпечатък на присъстващите девойки с планове на бала айфон.
@realitybites
Поза “Родео”:
1.Сложи я на четири крайници.
2.Проникни в нея.
3.Обгърни я и й прошепни друго име.
4. Опитай да останеш в нея най-малко 8 секунди.
@JesseJay
Съвет на деня: Като режеш лук, пий бира... Не оказва помощ, само че пък ти е готино.
@4(0)
Журналист пита арабски шейх:
- Колко дами имате?
- 26!
- Това не ви ли предизвиква някакви компликации?
- Трудната част е чакането всичките 26 да си легнат, с цел да си пусна порното...
@GummyBear
Aко пуснат летящи коли, общината ще измисли въздушни ями!
@Baceto
- Пешо, откъм гърба не!
- Ам, къде ве Гоше?
@AndyBoy
Бесен съм! Уволниха мой сътрудник. Щот спал с пациентка... А беше брилянтен ветеринар!
@loriii
– Госпожице, обичате ли краставици и банани?
– В смисъл като храна или по какъв начин?
– О, дали може да разкажете за "като по какъв начин "?
@moravenov
Боядисах яйцата в 50 нюанса сиво, с цел да е по-яко чукането!
@senoraflora
Най женската фраза:
" и престани да ми пишеш с подобен звук "
@ByeBae
Турист в Гърция пита локален гражданин:
- Как живеете тук?
- Не доста добре. Знаете ли, тук нищо не пораства.
- Как, даже в случай че се засее ръж?
- Е, в случай че се засее, е друга работа....
@BeautifullyBroken
Предупреждавам тези с вирнатите носове, предстоят превалявания. Внимавайте да не се удавите!
@Somelikeitnot
-Христос воскресе!
-Аз съм мюсюлманка...
-Извинявай, Аллах воскресе!
@AllyG
До всяка красива жена седи един дръвник, който я е свалил с твоите статуси
@NeverF-ed
Ако едно гадже те прави благополучен, представете си пет. Мисли огромно!
@Bakalov
- Kои дами ти харесват повече - тези, които приказват доста или другите?
- Ъъъ, кои други...
@smiley
Напил се, задремал на пейката на " Графа " - па, след това вика, че спал за 10 000лв.
@JJJuvenile
Днес видях някогашния ми. Помахах му с ръка. Следващият път като го видя може би ще употребявам и всичките си пръсти...
@glamourous
Днес пробягах 20 км. Това е тъкмо с 10 км. повече, в сравнение с ви излъгах предишния път.
@чочонка
Ако при пълнолуние произнесеш имената на пет продукта от Икеа, ще призовеш Сатаната.
Обаче ще пристигна несглобен...
@AlexT
В рейса:
- Следваща спирка "6-ти септември ".
- Aло, шофьорчето, има ли някакъв късмет да стигнем тоя месец!?
@pakito
Аз шавам, ти мърдаш, аз шавам, ти мърдаш. Ако мърдаме по-бързо, ще свършим по-бързо. Що е то? Шах.
@lostapakos
Любовна игра по български:
( 45 минути):
-Аре маа, Аре мааа...
@NoLeafClover
В аптеката:
- Ако обичате един диазепам.
- Рецепта имате ли?
- Госпожо, аз в случай че имах рецепта, сама щях да си го направя.
@petuhhh
- Сине, какъв искаш да станеш, като пораснеш?
- Пенсионер.
- Сине, това е толкоз комплицирано в днешно време, не може ли космонавт?
@GapeMenProductions
Когато продавачка в магазин ме пита може ли с нещо да помогне постоянно споделям „ Лозето ми е за копане “, но се сърдят...
@конбекон
Дрехи:
- Пране - 60 минути
- Простиране и изсъхване - 3 до 6 часа
- Прибиране и прегъване - 7 до 10 работни дни
@VassyVass
Двама адвокати, влизат в едно кафене, извадили домашно приготвени сандвичи и почнали да ги ядат. Дотичала сервитьорката:
-Извинете, само че тук не може да ядете личните си сандвичи!
Юристите я погледнали и... си разменили сандвичите.
@NaNaNa
- Ще те очаквам тази вечер.
- Говори ми в числа!
- 6te te 4akam dove4era.
@SimonSH
- Жена ми през вчерашния ден, удари чисто новото ми БМВ...
- О не!!! Тя ранена ли е?
- Още не! Седи заключена в банята...
@kutler88
Преди лосиона ми за тяло се споделяше Нивеа, в този момент Волтарен.
@ge4eme4e
Разговор сред предприемачи:
- Как мислиш, обявите във вестниците дали са ефикасни?
- Разбира се, че са ефикасни. Ето да вземем за пример, в понеделник дадохме публикация, че търсим охранител, а във вторник към този момент ни обраха!
@BigBoss
Първите три дни от бащинството са незабравими... След това изписват жена ти от родилното.
@Ивчето
Колкото по-малко книги е прочела една жена, толкоз по-сложен е дизайнът на ноктите и...
@ПаолоКуелю
Лекарят:
- Имате вода в коляното, камъни и пясък в бъбреците...
Пациентът:
- Сега остава да получа и позволение за градеж
@CloudAnastas
Преди: Ама,че непрокопсаник. Изчука я и я заряза!
Сега: Ама,че непрокопсаник. Заряза я и дори не я изчука!
@90’sGirls
Най-трайната багра за яйца си остават китайските боксерки!
@NoMoManyMo
Мъж в магазин за авточасти:
- Добър ден, ще ми дадете ли едни чистачки за BMW-то?
- Офертата Ви е добра, само че тук не вършим бартери...
@niksan
Тя по този начин нежно му сподели "здравей ", че един щъркел застана на покрива на стартова позиция!
@5ър5ров
- Любима,престани да плачеш! Какво се е случило?
- Родителите ми са срещу нашата женитба!
- И тва ли е! Глупачето ми, ще си намеря друга!
@takemetobed
Две проститутки вземат решение кръстословица: Голям съд за течности - чете едната. Презервоар - дава отговор другата. - Не, стартира с буквата Р. - Тогава е резерватив!
@blondi-to
Две русокоски седят и си приказват:
- Муци, кое е по-близо, Луната или Лондон?
- Ми доста си тъпа! Като отвориш прозореца вечер, какво виждаш - Луната или Лондон?
@AnnieYo
Разправят, че кучето е най-хубавият другар на човека…Надявам се, че този огромен ротвайлер без намордник тича след мен, с цел да разбере по какъв начин вървят нещата....
@джаро
- Докторе, в меланхолия съм!
- Най-доброто лекарство е да се потопите напълно в работата си.
- Но, докторе, аз греша бетон...
@байпешо
Дядо споделя: Най-важното като остарееш е да си пиеш гинкобилобата…
… с цел да не забравяш къде ти е ракията
@ПапиХанс
Пепеляшка посади последната тиква в бостана, облегна се на мотиката и въздъхна с изтощено доволство: Още три-четири месеца и разтварям автосалона...
@tinkerbell
Не си поръчвайте кръгчета от калмари в ресторант до синагога - може да не са калмари!
@sodomer
- Докторе, боли ме черният дроб...
- Покажете си езика.
- Ама, мен ме боли черният дроб, не езика?!
- Ами, добре, покажете си черния дроб, тогава!
@5я55
Гледам на балкона един паяк си изплел мрежа. Питам го: " Шшшш...паяк, к' во прайм в този момент с това нелегално строителство, кеш ще даваш ли или...да блъскам "
@keskinev
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ