Ноемврийски петъчен туитър
Вече прескочихме първата седмица на ноември, а времето още не знае дали му се заесенява или не… Някак не можем да свикнем да се прибираме по тениски в 5.30 часа по мрачно, нито че би трябвало да караме със зимните гуми на пуснат на студено климатик, нито с топлия вятър, който носи есенни листа и деца под 30 килограма… Върхът е, че към този момент пуснаха мандарините по супермаркетите, а ние още си вършим шопската салата с последните домашни краставици… Но макар обърканото време едно нещо няма по какъв начин да сбъркаме, а точно – че е петък! Така че без значение дали с ледена бира или греяно вино – НАЗДРАВЕ!
Преди хилядолетия, когато един мъж е желал да смъкна някоя жена е убивал животно и го е носил в краката й. И по какъв начин от цялостен мамут стигнахме до един шиб*н "лайк " - още нямам пояснение!
-Никога не съм си представял, че децата ни ще стигнат толкоз надалеч!
-Хахаха, да, тоя катапулт е страховит! Донеси кучето!!!
Абе, постоянно съм се чудел, за какво зоозащитниците поливат с багра дами облечени с кожени палта, а даже не се приближават до рокери, облечени задачите в кожа?
Ех, Зигмунд, ехх, Фройд... за какво умря, преди да ни кажеш какъв им е казусът на тези, дето си харесват постовете???
Не знам по какъв начин да ви го обясня, само че ние с дамата към този момент сме привикнали с това, че котката ни зяпа по време на секс. Но нощес дори и повърна...
Не знам за какво, само че първите имена на британски, за които се сещам, са все на всякакви уискита!
- Ти гласоподава ли?
- Не бе, да им е*а мамата! А ти?
- Да бе, да им е*а мамата...
Четете книги! В тях няма спирания за реклами!
Ходих по магазините. Разгледах цените!!!!!
Сега не знам по какъв начин да кажа на децата, че Дядо Мраз умря.
Днес си изпуснах филията и за първи път падна с маслото нагоре. И като ме налегнаха едни подозрения... дали не съм я намазала от противоположната страна…
Времето през ноември е едно такова......шофираш по къси панталони със зимни гуми...
Мездренска логичност: Я в случай че знам коя ша ми връже нема да сакам на сите…
Така и не мога да науча британски, тъй като има доста малко песни с future perfect continuous!
Aко сте ниска, дебела, грозна, с криви крайници и дребни гърди - отивайте в гората да сечете дърва! Отмъстете на природата!!!
Прякорът ми е "Мамо ", само че цялото ми име е "Мамо, Мамо, Мамо "
Гората намаляваше с бързи темпове, само че дърветата продължаваха да гласоподават за брадвата, тъй като дръжката й беше дървена и те си мислеха, че Тя е една от тях!
Ако бях растение, щях да съм кактус, тъй като доста мога да седнал съм на изсъхнало
СПЕШНО!
Много апелирам индивидът, който тази заран си изгуби iPhone 11, да спре да звъни на новия ми телефон!!!
Заплатата би ми стигала, в случай че месецът имаше 7 - 8 дни, а не 30!
В американски офис, грозновата служителка към шефа си: - Бос, виждам всички колежки са завели против теб каузи за полово посягане. Тъй като единствено мен не си ме опипвал, считам да те осъждам за дискриминация!
Една жена те обича същински, в случай че кръсти вибратора си на теб!
След като в часовете по физическо ще се учи ръченица, някак си е неуместно в часовете по химия да не се учи варене на ракия.
Котките имали 9 живота! Аз всеки понеделник стартирам нов живот, къде ша са мерят те с мене!
....счупвайки несъзнателно бутилката ракия, стругарят Харалампи незабавно промени половата си ориентировка в очите на приятелите си....
-Трябва да се научим да споделяме "НЕ "!!!!
-Да пием по бира?
-НЕ виждам за какво НЕ
Много е кофти, когато не си религиозен и не вярваш в знаци, само че катаджията вярва…
- След малко ще пристигна една другарка и ще ви срещна!
- Хубава ли е?
- Пий, пий...
Осъзнах какъв брой съм изпил, откакто ме блъсна една паркирана кола!
Дами, пишете грамотно, тъй като стават недоразумения - "излизаме " и "излиза ме " са две напълно разнообразни неща…
Родителска мъдрост:
Не наказвай детето си там, където се съединяват тапетите!
- Оле, че е сладичкооо! Това котенце мъжко ли е, или женско?
- Не го ли позна по ушичките?
- По ушите ли? Не!
- Ами зайче е...
Някои мои другари избощо не носят на пиянство! Снощи три пъти ме изтърваха, до момента в който ме носеха към къщи…
Симптоми при влюбване - интензивен пулс, зачервяване, подкосяване на краката... Същите са и при захапване от отровна змия.
- А бе, ти тъп ли си?
- Що ма? Сродна душа ли си търсиш?
Как да стана вегетарианец, като доматите и краставиците първи ми падат от дюнера?!?
По време на секс, дамите се държат по два метода: първите - все едно в този момент ще умрат, а вторите - сякаш са умрели доскоро.
- Отче, кой е основал света?
- Светът го е основал Господ... всичко друго е направено в Китай!
Трудно е да бъдеш самотна майка, когато нямаш деца и си мъж…
Аз сготвям с вино.
Понякога даже го прибавям и в храната...
За декември си диря прелестно момиче с добър маникюр… да ми бели мандарините…
Икономиите са хубаво нещо, само че апелирам, не навивайте употребената тоалетна хартия назад на ролката.
- Толкова скърбя, че не можем да сме дружно!
- Защо не можем?
- Защото аз не желая!
Ако нямаш пари, дамите не са страшни за теб!
- Колко постоянно правиш секс?
- Всеки Божи ден.
- И при мен е по този начин - на Великден и на Коледа.
Ако някоя ти предложи да излезете да се видите, не се хващай -ще почне и да приказва...
Тя: Пусни ме под юргана. Студено ми е.
Той: С гащи не може. Тук има дрескод.
Двама бягат по улицата и мъкнат торби с пари. Полицията ги гони. Единият вика на другия:
- Казах ли ти аз - като забогатееш, незабавно стартират проблемите...
Дарих я с толкоз доста живот, а тя го изплю в...мивката
- Знаеш ли, че колкото повече човек написа буквата "Е ", толкоз е по-заинтересован от теб. Затова - Здравееееееееееей...
- Здравй...
По-лошо от женския културизъм е единствено мъжката художествена гимнастика…
Тя влезе в дискотеката с неповторима рокля от Georgio Armani, обувки от Dolce&Gabanna, съвършен грим от Koko Chanel и синина под окото от Баце Киро...
В рейса:
- Госпожице, вие евентуално сте стриптийзьорка?
- Да, по какъв начин познахте?
- Държите се за дръжката с крайник.
Един от обичаните ми детски мемоари е по какъв начин кръста не ме боли постоянно…
Парадокс на пазара Илиянци. Можеш за американски пари да си купиш от лице с арабска народност, италианска стока, създадена в Китай и импортирана от Турция...
Съсипаха и хубавите македонски песни! Как да изпееш в този момент:
- "Северномакедонско девойче... "
Ако мъжът ви ви напусне и се ожени за доста по-млада от вас, отмъстете му!
Омъжете се за бащата на булката и му станете тъща!
-Защо толкоз руснаци се пропиват?
-Ти чел ли си им книгите?
Най-добрата ти другарка може да ти забие най-големия к*р!
Тайландска мъдрост
Видях реклама за кана за вода, която прави всичко. Вземам я още през днешния ден, че тази вечер да почисти и да изглади.
Надрусан наркоман вкъщи си, а някой звъни на вратата:
- Кой е?
- Аз! - Отговаря някой от вън
- Аз ли?... Зачудил се той…
Аз съм си началник на мен си! Ако ме видите да си приказвам сам… значи съм на заседание!
- Дядо, по какъв начин искаш да те погребем?
- Умрял! Че като ви знам какви изроди сте...
Жените са като кучетата - оставят косми на всички места и те лаят, като излизаш без тях.
Девойка:
- Мамо, отново съм бременна! Има нещо във въздуха май?
- Има да, краката ти!
Поради липса на млади девойки във входа, бабите нарочиха за курва чистача Кольо
Новата съветска военна теория за победа над Щатите:
т 1. Премахване на Брус Уилис
т 2. Военнен церемониал на успеха пред Белия дом
Моля ви, спрете да си обличате кучетата. Моето не желае да излиза, тъй като мисли, че сме небогати.
Казах на мъжа си, че като излезе от банята, ще би трябвало да поговорим за това, което открих в телефона му.
Четвърти ден се къпе...
Бах си! Да се имитира оргазъм е елементарно. Я пробвай да имитираш ерекция.
В швейцарска банка, клиент шепне безшумно на служителката:
- Извинете, може ли да внеса един милион?
- Разбира се, господине! Но не е нужно да шепнете! Не е срамно да си безпаричен...
Пподкрепям гей браковете. и те като нас имат правото да са нещастни!
Всеки мъж желае да има интелигентна, добра, вярна и красива жена...но всичко се прецаква, когато умната разбере за положителната, а вярната за красивата...
-Искам да се любя с Любка, или да се облажа с Блага!
-Айде тръгвай, че Лиза те чака!
Ако обичаният не дава отговор на известията ви, не унивайте! Може да е зает-да прави секс.
Мимето изпадна в преддепресионно положение откакто пластичният и хирург и сподели, че тлъстините от тялото и могат да бъдат отстранени единствено при аутопсия.
Ай сиктир ма!
Казва,че не била продажница, а… "мениджър оргазми " била…
Няма жена която да не желае нищо от мъжа.
Дори гумената си желае надуване.
Преди хилядолетия, когато един мъж е желал да смъкна някоя жена е убивал животно и го е носил в краката й. И по какъв начин от цялостен мамут стигнахме до един шиб*н "лайк " - още нямам пояснение!
-Никога не съм си представял, че децата ни ще стигнат толкоз надалеч!
-Хахаха, да, тоя катапулт е страховит! Донеси кучето!!!
Абе, постоянно съм се чудел, за какво зоозащитниците поливат с багра дами облечени с кожени палта, а даже не се приближават до рокери, облечени задачите в кожа?
Ех, Зигмунд, ехх, Фройд... за какво умря, преди да ни кажеш какъв им е казусът на тези, дето си харесват постовете???
Не знам по какъв начин да ви го обясня, само че ние с дамата към този момент сме привикнали с това, че котката ни зяпа по време на секс. Но нощес дори и повърна...
Не знам за какво, само че първите имена на британски, за които се сещам, са все на всякакви уискита!
- Ти гласоподава ли?
- Не бе, да им е*а мамата! А ти?
- Да бе, да им е*а мамата...
Четете книги! В тях няма спирания за реклами!
Ходих по магазините. Разгледах цените!!!!!
Сега не знам по какъв начин да кажа на децата, че Дядо Мраз умря.
Днес си изпуснах филията и за първи път падна с маслото нагоре. И като ме налегнаха едни подозрения... дали не съм я намазала от противоположната страна…
Времето през ноември е едно такова......шофираш по къси панталони със зимни гуми...
Мездренска логичност: Я в случай че знам коя ша ми връже нема да сакам на сите…
Така и не мога да науча британски, тъй като има доста малко песни с future perfect continuous!
Aко сте ниска, дебела, грозна, с криви крайници и дребни гърди - отивайте в гората да сечете дърва! Отмъстете на природата!!!
Прякорът ми е "Мамо ", само че цялото ми име е "Мамо, Мамо, Мамо "
Гората намаляваше с бързи темпове, само че дърветата продължаваха да гласоподават за брадвата, тъй като дръжката й беше дървена и те си мислеха, че Тя е една от тях!
Ако бях растение, щях да съм кактус, тъй като доста мога да седнал съм на изсъхнало
СПЕШНО!
Много апелирам индивидът, който тази заран си изгуби iPhone 11, да спре да звъни на новия ми телефон!!!
Заплатата би ми стигала, в случай че месецът имаше 7 - 8 дни, а не 30!
В американски офис, грозновата служителка към шефа си: - Бос, виждам всички колежки са завели против теб каузи за полово посягане. Тъй като единствено мен не си ме опипвал, считам да те осъждам за дискриминация!
Една жена те обича същински, в случай че кръсти вибратора си на теб!
След като в часовете по физическо ще се учи ръченица, някак си е неуместно в часовете по химия да не се учи варене на ракия.
Котките имали 9 живота! Аз всеки понеделник стартирам нов живот, къде ша са мерят те с мене!
....счупвайки несъзнателно бутилката ракия, стругарят Харалампи незабавно промени половата си ориентировка в очите на приятелите си....
-Трябва да се научим да споделяме "НЕ "!!!!
-Да пием по бира?
-НЕ виждам за какво НЕ
Много е кофти, когато не си религиозен и не вярваш в знаци, само че катаджията вярва…
- След малко ще пристигна една другарка и ще ви срещна!
- Хубава ли е?
- Пий, пий...
Осъзнах какъв брой съм изпил, откакто ме блъсна една паркирана кола!
Дами, пишете грамотно, тъй като стават недоразумения - "излизаме " и "излиза ме " са две напълно разнообразни неща…
Родителска мъдрост:
Не наказвай детето си там, където се съединяват тапетите!
- Оле, че е сладичкооо! Това котенце мъжко ли е, или женско?
- Не го ли позна по ушичките?
- По ушите ли? Не!
- Ами зайче е...
Някои мои другари избощо не носят на пиянство! Снощи три пъти ме изтърваха, до момента в който ме носеха към къщи…
Симптоми при влюбване - интензивен пулс, зачервяване, подкосяване на краката... Същите са и при захапване от отровна змия.
- А бе, ти тъп ли си?
- Що ма? Сродна душа ли си търсиш?
Как да стана вегетарианец, като доматите и краставиците първи ми падат от дюнера?!?
По време на секс, дамите се държат по два метода: първите - все едно в този момент ще умрат, а вторите - сякаш са умрели доскоро.
- Отче, кой е основал света?
- Светът го е основал Господ... всичко друго е направено в Китай!
Трудно е да бъдеш самотна майка, когато нямаш деца и си мъж…
Аз сготвям с вино.
Понякога даже го прибавям и в храната...
За декември си диря прелестно момиче с добър маникюр… да ми бели мандарините…
Икономиите са хубаво нещо, само че апелирам, не навивайте употребената тоалетна хартия назад на ролката.
- Толкова скърбя, че не можем да сме дружно!
- Защо не можем?
- Защото аз не желая!
Ако нямаш пари, дамите не са страшни за теб!
- Колко постоянно правиш секс?
- Всеки Божи ден.
- И при мен е по този начин - на Великден и на Коледа.
Ако някоя ти предложи да излезете да се видите, не се хващай -ще почне и да приказва...
Тя: Пусни ме под юргана. Студено ми е.
Той: С гащи не може. Тук има дрескод.
Двама бягат по улицата и мъкнат торби с пари. Полицията ги гони. Единият вика на другия:
- Казах ли ти аз - като забогатееш, незабавно стартират проблемите...
Дарих я с толкоз доста живот, а тя го изплю в...мивката
- Знаеш ли, че колкото повече човек написа буквата "Е ", толкоз е по-заинтересован от теб. Затова - Здравееееееееееей...
- Здравй...
По-лошо от женския културизъм е единствено мъжката художествена гимнастика…
Тя влезе в дискотеката с неповторима рокля от Georgio Armani, обувки от Dolce&Gabanna, съвършен грим от Koko Chanel и синина под окото от Баце Киро...
В рейса:
- Госпожице, вие евентуално сте стриптийзьорка?
- Да, по какъв начин познахте?
- Държите се за дръжката с крайник.
Един от обичаните ми детски мемоари е по какъв начин кръста не ме боли постоянно…
Парадокс на пазара Илиянци. Можеш за американски пари да си купиш от лице с арабска народност, италианска стока, създадена в Китай и импортирана от Турция...
Съсипаха и хубавите македонски песни! Как да изпееш в този момент:
- "Северномакедонско девойче... "
Ако мъжът ви ви напусне и се ожени за доста по-млада от вас, отмъстете му!
Омъжете се за бащата на булката и му станете тъща!
-Защо толкоз руснаци се пропиват?
-Ти чел ли си им книгите?
Най-добрата ти другарка може да ти забие най-големия к*р!
Тайландска мъдрост
Видях реклама за кана за вода, която прави всичко. Вземам я още през днешния ден, че тази вечер да почисти и да изглади.
Надрусан наркоман вкъщи си, а някой звъни на вратата:
- Кой е?
- Аз! - Отговаря някой от вън
- Аз ли?... Зачудил се той…
Аз съм си началник на мен си! Ако ме видите да си приказвам сам… значи съм на заседание!
- Дядо, по какъв начин искаш да те погребем?
- Умрял! Че като ви знам какви изроди сте...
Жените са като кучетата - оставят косми на всички места и те лаят, като излизаш без тях.
Девойка:
- Мамо, отново съм бременна! Има нещо във въздуха май?
- Има да, краката ти!
Поради липса на млади девойки във входа, бабите нарочиха за курва чистача Кольо
Новата съветска военна теория за победа над Щатите:
т 1. Премахване на Брус Уилис
т 2. Военнен церемониал на успеха пред Белия дом
Моля ви, спрете да си обличате кучетата. Моето не желае да излиза, тъй като мисли, че сме небогати.
Казах на мъжа си, че като излезе от банята, ще би трябвало да поговорим за това, което открих в телефона му.
Четвърти ден се къпе...
Бах си! Да се имитира оргазъм е елементарно. Я пробвай да имитираш ерекция.
В швейцарска банка, клиент шепне безшумно на служителката:
- Извинете, може ли да внеса един милион?
- Разбира се, господине! Но не е нужно да шепнете! Не е срамно да си безпаричен...
Пподкрепям гей браковете. и те като нас имат правото да са нещастни!
Всеки мъж желае да има интелигентна, добра, вярна и красива жена...но всичко се прецаква, когато умната разбере за положителната, а вярната за красивата...
-Искам да се любя с Любка, или да се облажа с Блага!
-Айде тръгвай, че Лиза те чака!
Ако обичаният не дава отговор на известията ви, не унивайте! Може да е зает-да прави секс.
Мимето изпадна в преддепресионно положение откакто пластичният и хирург и сподели, че тлъстините от тялото и могат да бъдат отстранени единствено при аутопсия.
Ай сиктир ма!
Казва,че не била продажница, а… "мениджър оргазми " била…
Няма жена която да не желае нищо от мъжа.
Дори гумената си желае надуване.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ