нЕВРОтичен петъчен туитър
Вече е ясно, че България ще одобри еврото. Българите обаче отхвърлят да одобряват това. Масова нЕВРОза кипи измежду хората, бранителите на лв. и техните съперници са се хванали за гушите, а пък на нас не ни остава нищо друго, с изключение на да хванем клавиатурата и да ви покажем какви бисери роди националното творчество по тематиката.
И до момента в който кипи дебата сред патриоти и отстъпници, ние ще приключим с един откъс от Ювал Ноа Харари:
" В последна сметка същността на патриотизма не е рецитирането на вълнуващи поеми за хубостта на родината, още по-малко в изнасянето на изпълнени с ненавист речи против чужденците и малцинствата. Патриотизмът е в това да си плащаш налозите, тъй че хората в другия завършек на страната да могат да получат канализация... "
„ Ако България одобри еврото, 'Кви пет лв.?' ще стане 'Кви две евро и половина?' “
-Какво е по ужасно от полярна мечка?
-Биполярна мечка!
Праведен метод на живот започваш да водиш тогава, когато за неверния към този момент нямаш нито сили нито пари!
В учебно заведение:
-Иване,имаш ли домашно?
-Имам,да ви налея ли?
На 65-та си годишнина си пожелах да видя и пътувам по издигнатата автомагистрала,, Хемус " от София до Варна, без да преминавам в лентата за насрещно придвижване. Мисля си, дали не си пожелах прекомерно доста!
Аз да попитам: Катето Евро какъв празник ще чества на 01.01.2026 година?
Единствената извинителна причина да не ти отговори мъж е, в случай че си му седнала на лицето.
Фразата " Забрави предишното,цени сегашното " ми звучи като " Какво като влакът е отпътувал,нали билета е у теб "!
„ Еврото пристигна, но пенсията отново си потегли. “
- Скъпа, тази вечер ще се забавя на работа....
- Гарантираш ли?
Пенка доста се опасяваше от уиски с кола. Защото след уиски с кола Пенка не се опасяваше от нищо!
Не е изумително, Че античните са принасяли в жертва девственици.
Да не са луди да жертват тия които дават.
Щеше да е по прелестно да трепеш комари,ако те можеха да пищят!
- Ти май на времето събираше марки?
- Ааа, от дълго време минах на евро!
За да бъде една жена щастлива и би трябвало единствено..........един трагичен.
Иди, че вярваи на англичаните. Всяко " С " в думите " Pacific Ocean " се произнася друго!?
‘Един лев’ ще остане единствено като име на механа в покрайнините.
Мъж: *обичам те*
Аз: *я да запитвам тарото*
-Гинче,къде работи твоя?
-От три месеца работи в пивоварния цех.
-И по какъв начин е,доволен ли е?
-Не знам.Още не се е прибирал!
Защо хора, които живеят и работят в страни от Еврозоната, получават възнаграждение в евро, пазарят и се разплащат в евро, икономисват в евро, изпращат на роднините си в България всеки месец евро,
си желаят левчето?
Рай - това ще да е хубаво място,но в пъкъла май имам повече познати!
Някой може ли да ми каже от къде да си смъква нов WORD, че остарелия ми акцентира всички думи с алено?
Не е мъчно да дадеш цялата си заплата на брачната половинка. Трудно е да я убедиш,че това е цялата!
-Знаеш ли скъпи,аз не обичам ягоди!
-Защо?Алергия?
-Не,миришат ми на презервативи!
Ако са ви обидили несправедливо, върнете се и заслужете!
Аз не знам за какво всички по този начин се напрягат за това евро. От Българска народна банка са излезли с разбор, че който не е имал левове, няма да има и евро. Успокойте се малко.
Изобщо няма да усетим смяната.
- Скъпи, къде ми е велотренажора?
- Изхвърлих го. Измъчи ме тази заблуда, че си заминаваш и все не можеш да тръгнеш!
Благодарение на интернет, разбрах,че с цел да не изгорят кюфтетата би трябвало да се пържат на слаб огън.
Благодарение на интернет, моите кюфтета изгоряха постепенно.
Самотна жена осъди мобилният си оператор за изказаното от него изказване, че е недостъпна.
Женски мозък - облича се за 500 евро, съблича се за 100.
Мъжки мозък - заплаща за всичко това 600 евро.
Между приятелки:
-......и в този миг аз се съблякох до кръста.
- От горе на долу или от долу на горе?
- От двете страни!
Купих си хапчета за повишение на интелекта - не можах да отворя кутията!
- Искаш ли да ти опиша анекдот за психоаналитици?
- Да.
- А за какво?
На българското евро би трябвало да написа " Нямам да ти върна ".
Момичетата в днешно време са като кутия шоколадови бонбони.
Някои имат лешници.
НОВА КНИГА НА ПАЗАРА:
" Как неусетно да си хапнем по време на секс. "
-Скъпи,заклеваш ли се,че в случай че ми измениш ще си го отрежеш?
-Ааа,не!
-А аз се кълна!
От протокола:
Антикорупционната комисия обиколи цялата страна в търсене на корумпирани чиновници.Никъде,никой,нищо не вземаше.Само даваха!
Жената на анестезиолога,дори и не подозира,че мъжът и я бие!
- Да те запитвам, ти в какво пазиш парите си, в долари или в евро?!?
- В спомените си!
Жените особено са измислили филмите на ужасите, с цел да имат причина да се гушкат с мъжете и да ги лапат за всевъзможни неща...
Такава машинация!
- Ти в миналото продажница поръчвал ли си?
- Само един път.
- И по какъв начин беше?
- Ми постояхме,поприказвахме, спомнихме си по какъв начин се разведохме преди 2 години!
Съвет:
Ако телефонът ви е паднал във водата, поставете го вечерта в буркан с ориз. Това ще подмами китайците, а те схващат от тези техники.
„ Баба сподели, че като вкарат еврото, ще стартира да крие бурканите с пари в евро-чорапа. “
По телефона:
- Здрасти муцка, кво праиш?
- Ми на, заличавам уликите, доказващи родствените ми връзки с хобитите.
- Кво?
- Кво,кво! Епилирам си краката!
Премиерът съобщи,че след приемане на еврото, българите ще заживеят по-добре.
От наслада цените на тока, водата и горивата подскочиха!
Не желая повече връзки, които да са ми урок. Три висши приключих към този момент
Казах на един бедняк в Мюнхен, че съм от България и той ми даде 2 евро.
Жена написа SMS на брачна половинка си:
" скъпи преведи ми 100 $ "
след секунди идва отговор:
" one hundred dollars "!
– Защо не остана да пренощуваш при нея?
– Фамилията ѝ е Богомолска...
Не влязох в лятната си рокля! Получих стрес и си купих торта! Тортата мамицата и ми влезе!
Спокойно, еврото няма да ни вземе акъла – него към този момент го откраднаха инфлацията и TikTok.
Невероятен факт:
Оказва се,че без скафандър,човек може да стои в космоса,практически цяла безкрайност!
Електричеството е велико изобретение! Ако него го нямаше, и до в този момент щяхме да стоим в нета на свещи!
Това към този момент е прекомерно. Тази нощ сред сънищата ми посочваха реклами
Може ли от 1 януари да обърнем и годините си в евро?
При мощно главоболие наложете две столевови пачки на челото. До 5 минути би трябвало да почувствате облекчение.
Мъже, не излизайте с дами, които не почитат вашата брачна половинка.
" С левове бяхме небогати, с евро ще сме напряко жанр 'луксозна мизерия'. "
Той: Ядосана ли си ми?
Аз: Не.
Той: Обичам те.
Аз: Браво на теб!
Знаете ли, че витамини от групите Щатски долар и Евро оказват помощ за здраве, положително въодушевление и повече жизнеспособност в всекидневието?
" Като приемем еврото, най-големият ни боязън ще е какъв брой коства 1 таратор в Германия. "
Преди 12 години моят другар излезе, крещейки " Момче е! Момче е! ", със сълзи по лицето. От тогава не сме се прибирали в Тайланд.
- Как мина срещата?
- Добре. Той е 198 см.
- Хубав ли е?
- Не знам, не му видях лицето.
Който счита, че постовете са ми тъпи, значи още не е видял житейските ми решения.
Тъжно е да не можеш да целунеш, който обичаш, само че по-тъжно е да не можеш да вкусиш от пържолите на съседите, които помирисваш.
Минавам да припомня, че мъжете не са котки. Избирайте богати, красиви и великодушни.
" Казаха, че като влезем в еврозоната, ще сме по-сигурни. Само дето отново си държа парите в буркан, че не вярвам и на Европа. "
Първи бракоразвод - когато от теб пада млечния мъж и скоро на негово място пониква непрекъснатият.
Аз: Алекса, подсети ми да отида до някоя аптека.
Алекса: Напомняне за дискотека.
Аз: И по този начин става.
И до момента в който кипи дебата сред патриоти и отстъпници, ние ще приключим с един откъс от Ювал Ноа Харари:
" В последна сметка същността на патриотизма не е рецитирането на вълнуващи поеми за хубостта на родината, още по-малко в изнасянето на изпълнени с ненавист речи против чужденците и малцинствата. Патриотизмът е в това да си плащаш налозите, тъй че хората в другия завършек на страната да могат да получат канализация... "
„ Ако България одобри еврото, 'Кви пет лв.?' ще стане 'Кви две евро и половина?' “
-Какво е по ужасно от полярна мечка?
-Биполярна мечка!
Праведен метод на живот започваш да водиш тогава, когато за неверния към този момент нямаш нито сили нито пари!
В учебно заведение:
-Иване,имаш ли домашно?
-Имам,да ви налея ли?
На 65-та си годишнина си пожелах да видя и пътувам по издигнатата автомагистрала,, Хемус " от София до Варна, без да преминавам в лентата за насрещно придвижване. Мисля си, дали не си пожелах прекомерно доста!
Аз да попитам: Катето Евро какъв празник ще чества на 01.01.2026 година?
Единствената извинителна причина да не ти отговори мъж е, в случай че си му седнала на лицето.
Фразата " Забрави предишното,цени сегашното " ми звучи като " Какво като влакът е отпътувал,нали билета е у теб "!
„ Еврото пристигна, но пенсията отново си потегли. “
- Скъпа, тази вечер ще се забавя на работа....
- Гарантираш ли?
Пенка доста се опасяваше от уиски с кола. Защото след уиски с кола Пенка не се опасяваше от нищо!
Не е изумително, Че античните са принасяли в жертва девственици.
Да не са луди да жертват тия които дават.
Щеше да е по прелестно да трепеш комари,ако те можеха да пищят!
- Ти май на времето събираше марки?
- Ааа, от дълго време минах на евро!
За да бъде една жена щастлива и би трябвало единствено..........един трагичен.
Иди, че вярваи на англичаните. Всяко " С " в думите " Pacific Ocean " се произнася друго!?
‘Един лев’ ще остане единствено като име на механа в покрайнините.
Мъж: *обичам те*
Аз: *я да запитвам тарото*
-Гинче,къде работи твоя?
-От три месеца работи в пивоварния цех.
-И по какъв начин е,доволен ли е?
-Не знам.Още не се е прибирал!
Защо хора, които живеят и работят в страни от Еврозоната, получават възнаграждение в евро, пазарят и се разплащат в евро, икономисват в евро, изпращат на роднините си в България всеки месец евро,
си желаят левчето?
Рай - това ще да е хубаво място,но в пъкъла май имам повече познати!
Някой може ли да ми каже от къде да си смъква нов WORD, че остарелия ми акцентира всички думи с алено?
Не е мъчно да дадеш цялата си заплата на брачната половинка. Трудно е да я убедиш,че това е цялата!
-Знаеш ли скъпи,аз не обичам ягоди!
-Защо?Алергия?
-Не,миришат ми на презервативи!
Ако са ви обидили несправедливо, върнете се и заслужете!
Аз не знам за какво всички по този начин се напрягат за това евро. От Българска народна банка са излезли с разбор, че който не е имал левове, няма да има и евро. Успокойте се малко.
Изобщо няма да усетим смяната.
- Скъпи, къде ми е велотренажора?
- Изхвърлих го. Измъчи ме тази заблуда, че си заминаваш и все не можеш да тръгнеш!
Благодарение на интернет, разбрах,че с цел да не изгорят кюфтетата би трябвало да се пържат на слаб огън.
Благодарение на интернет, моите кюфтета изгоряха постепенно.
Самотна жена осъди мобилният си оператор за изказаното от него изказване, че е недостъпна.
Женски мозък - облича се за 500 евро, съблича се за 100.
Мъжки мозък - заплаща за всичко това 600 евро.
Между приятелки:
-......и в този миг аз се съблякох до кръста.
- От горе на долу или от долу на горе?
- От двете страни!
Купих си хапчета за повишение на интелекта - не можах да отворя кутията!
- Искаш ли да ти опиша анекдот за психоаналитици?
- Да.
- А за какво?
На българското евро би трябвало да написа " Нямам да ти върна ".
Момичетата в днешно време са като кутия шоколадови бонбони.
Някои имат лешници.
НОВА КНИГА НА ПАЗАРА:
" Как неусетно да си хапнем по време на секс. "
-Скъпи,заклеваш ли се,че в случай че ми измениш ще си го отрежеш?
-Ааа,не!
-А аз се кълна!
От протокола:
Антикорупционната комисия обиколи цялата страна в търсене на корумпирани чиновници.Никъде,никой,нищо не вземаше.Само даваха!
Жената на анестезиолога,дори и не подозира,че мъжът и я бие!
- Да те запитвам, ти в какво пазиш парите си, в долари или в евро?!?
- В спомените си!
Жените особено са измислили филмите на ужасите, с цел да имат причина да се гушкат с мъжете и да ги лапат за всевъзможни неща...
Такава машинация!
- Ти в миналото продажница поръчвал ли си?
- Само един път.
- И по какъв начин беше?
- Ми постояхме,поприказвахме, спомнихме си по какъв начин се разведохме преди 2 години!
Съвет:
Ако телефонът ви е паднал във водата, поставете го вечерта в буркан с ориз. Това ще подмами китайците, а те схващат от тези техники.
„ Баба сподели, че като вкарат еврото, ще стартира да крие бурканите с пари в евро-чорапа. “
По телефона:
- Здрасти муцка, кво праиш?
- Ми на, заличавам уликите, доказващи родствените ми връзки с хобитите.
- Кво?
- Кво,кво! Епилирам си краката!
Премиерът съобщи,че след приемане на еврото, българите ще заживеят по-добре.
От наслада цените на тока, водата и горивата подскочиха!
Не желая повече връзки, които да са ми урок. Три висши приключих към този момент
Казах на един бедняк в Мюнхен, че съм от България и той ми даде 2 евро.
Жена написа SMS на брачна половинка си:
" скъпи преведи ми 100 $ "
след секунди идва отговор:
" one hundred dollars "!
– Защо не остана да пренощуваш при нея?
– Фамилията ѝ е Богомолска...
Не влязох в лятната си рокля! Получих стрес и си купих торта! Тортата мамицата и ми влезе!
Спокойно, еврото няма да ни вземе акъла – него към този момент го откраднаха инфлацията и TikTok.
Невероятен факт:
Оказва се,че без скафандър,човек може да стои в космоса,практически цяла безкрайност!
Електричеството е велико изобретение! Ако него го нямаше, и до в този момент щяхме да стоим в нета на свещи!
Това към този момент е прекомерно. Тази нощ сред сънищата ми посочваха реклами
Може ли от 1 януари да обърнем и годините си в евро?
При мощно главоболие наложете две столевови пачки на челото. До 5 минути би трябвало да почувствате облекчение.
Мъже, не излизайте с дами, които не почитат вашата брачна половинка.
" С левове бяхме небогати, с евро ще сме напряко жанр 'луксозна мизерия'. "
Той: Ядосана ли си ми?
Аз: Не.
Той: Обичам те.
Аз: Браво на теб!
Знаете ли, че витамини от групите Щатски долар и Евро оказват помощ за здраве, положително въодушевление и повече жизнеспособност в всекидневието?
" Като приемем еврото, най-големият ни боязън ще е какъв брой коства 1 таратор в Германия. "
Преди 12 години моят другар излезе, крещейки " Момче е! Момче е! ", със сълзи по лицето. От тогава не сме се прибирали в Тайланд.
- Как мина срещата?
- Добре. Той е 198 см.
- Хубав ли е?
- Не знам, не му видях лицето.
Който счита, че постовете са ми тъпи, значи още не е видял житейските ми решения.
Тъжно е да не можеш да целунеш, който обичаш, само че по-тъжно е да не можеш да вкусиш от пържолите на съседите, които помирисваш.
Минавам да припомня, че мъжете не са котки. Избирайте богати, красиви и великодушни.
" Казаха, че като влезем в еврозоната, ще сме по-сигурни. Само дето отново си държа парите в буркан, че не вярвам и на Европа. "
Първи бракоразвод - когато от теб пада млечния мъж и скоро на негово място пониква непрекъснатият.
Аз: Алекса, подсети ми да отида до някоя аптека.
Алекса: Напомняне за дискотека.
Аз: И по този начин става.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ