Петъчен туитър на прага на зимата
Вече е средата на ноември и зимата към този момент се усеща. Навън е студено, първият сняг е реалност, зелето е в бидоните, а витрините към този момент са отрупани с коледни декорации.
Затова ви съветваме да прекарате идния уикенд на топло! Дали ще изберете да сгреете тялото си под някой обичан човек или пък с чаша алено винце – изборът е ваш!
А в този момент е време да сгреете душата си с малко усмивки от обществените мрежи. Ние от организация BulNews сме подбрали най-интересното от миналата седмица, запазили сме истинския правопис и ви желаем прелестно четене!
Понеже захладня, да ви запитвам... Колко чай се поставя на литър коняк?
Имам възприятието, че в утринните блокове, канят всички, които са що годе трезви, скучаещи и имат порядъчен костюм...
Вече украсявате за Коледа? Аматьори!
Аз към този момент пия за Трифон зарезан...
Имам най-страхотните другари! Вчера след купона ме домъкнали до блока, качили ме на 8-ия етаж (асансьорът не работи) и ме предали в ръцете на гаджето ми!
Въпреки, че аз пребивавам на 6-ия етаж и нямам гадже…
На етикета на вибратор в секс шоп - " А също така прави и отлично картофено пюре "!
Станал си водач, не когато си взел брошура, а когато почувстваш предпочитание да даваш път на дясностоящите колички в Кауфланд!
Няма нищо по-лесно от това да се ориентираш на европейските летища. Самолетът за България е там, където чакат хората с спортните екипи.
На такава особена възраст съм,че ту ми се желае да се влюбя, ту да се пенсионирам...
Баба ми не може
да споделя " дж " и заради тази причина на младежите им вика " копилетия "...
Уважаеми дами! Добър мъж не можете да си хванете с голи ръце.Тук голи крайници си трябват!
Четирите сезона в България: пролетна отмалялост, летен мързел, есенна меланхолия, зимни софри.
- Сине, купих ти новия „ Call of Duty “ на 3D.
- Но мамо, това е самолетен билет за Сирия...
- На теб, в действителност, харесват ли ти войните или не, дришьо?
Главната причина за инфаркт при мъжете над шестдесет, са дамите под тридесет.
-Мили, ти защо беше в пандиза?
-Убих жена си!
-Чудесно, значи не си женен!
Вчера по интернет си купих обувки. Отварям ги у дома, и двете леви. Едната 43 другата 44 номер!
Ама най-страшното е, че ми станаха!
Вчера в бара напих една брутално яка мацка! Възползвах се от нейната беззащитност и през телефона ѝ си налайквах постовете във фейсбук!
Абе,някой видя ли че умират единствено мъже и дами? Останалите 65 гендерни вида,да не са безсмъртни?
- Докторе, всичко ме боли.
- Съсредоточете се, за всичко няма да Ви стигнат парите!
ПАРКУР - Това не е прескачане на стени и трудности.Това е,опитай да паркираш в центъра!
От американски учебник по история:
Преди Колумб,американците са били принудени да живеят в Европа.
Като чета женските мнения и постове,оставам с усещането,че всички имат един и същи дръвник!
Гошко се поти над кръстословица – " подарък от Бог за Адам, 3 букви ".
" Ева " беше последното, за което се сети...
Секс в колата не ми харесва! Тясно,неудобно а водача единствено се подхилва!
Мъж и жена си лягат да спят и дамата вижда, че мъжът ѝ е без венчалната си халка:
- Скъпи, а къде ти е халката?
- Скъпа, разбираш ли...
Така се родила трилогията " Властелинът на пръстените ".
Старост - е едно такова нещо,дето макар всичките ни старания се доближава със скорост 60 минути в час!
Само нашите деца знаят,че фразата " затвори си устата и яж ", не е смешка!
Двама луди си приказват:
- Ти за какво не работиш?
- Ми, тъй като съм вманиачен.
- Има доста луди, които вървят на работа.
- Е, чак толкоз вманиачен не съм.
Снощи се разсъниха от крампа в прасеца. После кихнах и се сецнах в кръста. На една пръдня съм от цялостна парализа.
През нощта се звъни на вратата, дамата изплашена споделя на мъжа си:
- Ау, любовникът ми се е върнал от командировка!
илон мъск е доказателството, че може да имаш милиарди, но държавната работа си е държавна работа
Обожавам бирата. Доставя наслаждение, както на входа, по този начин и на изхода!
Момичета,запасете се с самообладание! Просто мъжът на вашите фантазии,сега удовлетворява фантазиите на друга!
- Прадядо Ви е бил гинеколог, след това дядо Ви, татко Ви, а в този момент и Вие. Това династия ли е?
- А не, бе! Не можем да се нагледаме
Вярвам повече на грозните лекари, те са имали повече време да учат!
- Брачед, по какъв начин мина сватбата бе?
- Перфектно, я и у пандиза не съм ял толко пердах!
В наши дни щастливите хора си личим по ризите.
Ръкавите ни са вързани на гърба, на възел.
Наближава зимата. Не търсете сродна душа. Търсете дърва.
Българските дами всеобщо не купуват и не употребяват вибратор. Основно разчитат на другари и познати!
Той се разсъни с възприятието, че е отговорен! Сега чака жена му да се разсъни, с цел да му изясни за какво?!
Британските учени потвърдиха,че акулите атакуват единствено мокри хора!
– Защо са ти зачервени очите?
– Коняктивит.
– Имаше поради конюнктивит?
– Не.
Давам двустаен чартърен за 5 до 7 години. В взаимозависимост от решението на съда...
Жена без секс е като цвете без вода.Или ще почине или - кактус!
Ако си намерил дамата на твоите фантазии,то с другите фантазии можеш да се сбогуваш!
Природата не е дала на дамите физическа мощ.Поради това,те до съвършенство са овладяли психическото принуждение!
Момче към момиче:
- Дължиш ми пари. Може и в натура.
На сутринта след бурна нощ, момичето се обръща към приятеля си и споделя:
- Пешо, дължиш ми оргазъм. Може и в пари.
-Маестро,защо сменихте инструмента и в този момент свирите на пиано?
-Щото от цигулката ми пада чашата с уиски!
Надпис на болница за пластична хирургия у Враца:
" Изроде, чекаме ви! "
Преди да умрете, глътнете един дребен пластмасов хипопотам или пингвин.
Патолозите също обичат Kinder Surprise!
Според някои бира не трябвало да се пие рано сутринта. Тези някои бъркат.
(по Тери Пратчет)
Идеалният мъж е ХИБРИД сред банкомат и вибратор...а през зимата и нагревател
-Госпожо, в болничното заведение сте, тъй като претърпяхте произшествие.Искате ли да кажем на някого да пристигна?
-Да, на Джерард Бътлър.
Тя беше подготвена да направи решителната крачка,но не можеше да реши с кои обувки!
От дребни ни учат: Колкото и да крещиш за твоите законни права,все едно ще ти набутат в устата някаква залъгалка!
-Тате,дай 100 лв.,ще ида да се изучавам!
-И кой ще те учи за 100 лв.?
-Едни каки!
глупоВАТ - единица за премерване на интелектуалната мощ.
- Щастлив ли сте?
- Ако щастието не е в парите, то тогава съм доста благополучен...
Какво вършиме там, бе, изроди?! - крещеше бабата на изродите, които правеха нещо там.
Ловци си приказват:
- Как съумя да хванеш оная патица?
- Ааа.. елементарно! Цветя. Бонбони. Бутилка скъпо вино...
Женска молитва:
– Господи, направи по този начин, че да купя от магазина единствено това, за което съм тръгнала!
И помнете,светът е цялостен с изкушения! Бъдете деликатни да не изтървете нито едно от тях!
Урок по полово образование във врачанско село.
Учителят държи в ръка банан и презерватив:
- ДЕца, през днешния ден ша ви пОкажа по какъв начин са поставя презерватив. Само да апнем банана, оти на гладен корем ми не става y@.
Предвид неналичието на опция, русокоските ги изпращат по облеклата.
- Защо някои хора пишат цифрата 7 с чертичка по средата, а други без?
- Сега ще обясня! Когато Мойсей почнал да чете десетте божи заповеди дадени от Господ и стигнал до седмата " Не прелюбодействай ", доста хора в един глас завикали: " Зачеркни, зачеркни "
Ей за т'ва го одобрявам фейса – разказваш си некъф анекдот и никой не те прекъсва!
Група опитни археолози,по време на разкопки,намери група неопитни!
Здравия сън е симптом за неявяване на интернет и будилник!
Сутрешния махмурлук не е толкоз заплашителен,колкото женски обувки 44 номер до леглото!
Пациенти - Това са досадници,които пречат на лекарите да работят с документите!
Жените са доста пипкави същества....все би трябвало да ги пипаш и да ги пипаш...
Тръмп влезе в историята,като индивида който спря първата жена президент на Съединени американски щати,два пъти!
Жена влиза в секс шоп, гледа вибратор и търси дата на произвеждане, а продавачката учудено я гледа. Накрая прочита:
- Февруари 2015, тц, Водолей - не!
Сватба. Враца. Първа брачна нощ. Младоженецът умел. Булката споделя, че не е. Младоженецът:
- Мила, в този момент първо ще те заболи, а след това ще ти е кеф...
- Мили, по кое време ще ме заболи?
- След малко, като свърша, 'ша ти тегла един пердах...
Категорично погрешно е че PC игрите не са потребни. Ето, заниманията ми с тетрис от ранните '90 в този момент ми оказват помощ да подредя зелето в бидона.
Като дребен изобщо не си мислех, че ще стана хубав, богат, образован и съумял мъж!
И се оказах доста прав...
Водата в последно време нещо не ми харесва. Много безалкохолна, бе!
Задълженията биват приятни,неприятни и брачен!
Съвет в женско списание: Убедета се,че вашия вибратор и електрошок,са с друг цвят!
-Скъпа,ще нарека звезда на твоето име!
-Ама,ти напълно ли нямаш пари?
Затова ви съветваме да прекарате идния уикенд на топло! Дали ще изберете да сгреете тялото си под някой обичан човек или пък с чаша алено винце – изборът е ваш!
А в този момент е време да сгреете душата си с малко усмивки от обществените мрежи. Ние от организация BulNews сме подбрали най-интересното от миналата седмица, запазили сме истинския правопис и ви желаем прелестно четене!
Понеже захладня, да ви запитвам... Колко чай се поставя на литър коняк?
Имам възприятието, че в утринните блокове, канят всички, които са що годе трезви, скучаещи и имат порядъчен костюм...
Вече украсявате за Коледа? Аматьори!
Аз към този момент пия за Трифон зарезан...
Имам най-страхотните другари! Вчера след купона ме домъкнали до блока, качили ме на 8-ия етаж (асансьорът не работи) и ме предали в ръцете на гаджето ми!
Въпреки, че аз пребивавам на 6-ия етаж и нямам гадже…
На етикета на вибратор в секс шоп - " А също така прави и отлично картофено пюре "!
Станал си водач, не когато си взел брошура, а когато почувстваш предпочитание да даваш път на дясностоящите колички в Кауфланд!
Няма нищо по-лесно от това да се ориентираш на европейските летища. Самолетът за България е там, където чакат хората с спортните екипи.
На такава особена възраст съм,че ту ми се желае да се влюбя, ту да се пенсионирам...
Баба ми не може
да споделя " дж " и заради тази причина на младежите им вика " копилетия "...
Уважаеми дами! Добър мъж не можете да си хванете с голи ръце.Тук голи крайници си трябват!
Четирите сезона в България: пролетна отмалялост, летен мързел, есенна меланхолия, зимни софри.
- Сине, купих ти новия „ Call of Duty “ на 3D.
- Но мамо, това е самолетен билет за Сирия...
- На теб, в действителност, харесват ли ти войните или не, дришьо?
Главната причина за инфаркт при мъжете над шестдесет, са дамите под тридесет.
-Мили, ти защо беше в пандиза?
-Убих жена си!
-Чудесно, значи не си женен!
Вчера по интернет си купих обувки. Отварям ги у дома, и двете леви. Едната 43 другата 44 номер!
Ама най-страшното е, че ми станаха!
Вчера в бара напих една брутално яка мацка! Възползвах се от нейната беззащитност и през телефона ѝ си налайквах постовете във фейсбук!
Абе,някой видя ли че умират единствено мъже и дами? Останалите 65 гендерни вида,да не са безсмъртни?
- Докторе, всичко ме боли.
- Съсредоточете се, за всичко няма да Ви стигнат парите!
ПАРКУР - Това не е прескачане на стени и трудности.Това е,опитай да паркираш в центъра!
От американски учебник по история:
Преди Колумб,американците са били принудени да живеят в Европа.
Като чета женските мнения и постове,оставам с усещането,че всички имат един и същи дръвник!
Гошко се поти над кръстословица – " подарък от Бог за Адам, 3 букви ".
" Ева " беше последното, за което се сети...
Секс в колата не ми харесва! Тясно,неудобно а водача единствено се подхилва!
Мъж и жена си лягат да спят и дамата вижда, че мъжът ѝ е без венчалната си халка:
- Скъпи, а къде ти е халката?
- Скъпа, разбираш ли...
Така се родила трилогията " Властелинът на пръстените ".
Старост - е едно такова нещо,дето макар всичките ни старания се доближава със скорост 60 минути в час!
Само нашите деца знаят,че фразата " затвори си устата и яж ", не е смешка!
Двама луди си приказват:
- Ти за какво не работиш?
- Ми, тъй като съм вманиачен.
- Има доста луди, които вървят на работа.
- Е, чак толкоз вманиачен не съм.
Снощи се разсъниха от крампа в прасеца. После кихнах и се сецнах в кръста. На една пръдня съм от цялостна парализа.
През нощта се звъни на вратата, дамата изплашена споделя на мъжа си:
- Ау, любовникът ми се е върнал от командировка!
илон мъск е доказателството, че може да имаш милиарди, но държавната работа си е държавна работа
Обожавам бирата. Доставя наслаждение, както на входа, по този начин и на изхода!
Момичета,запасете се с самообладание! Просто мъжът на вашите фантазии,сега удовлетворява фантазиите на друга!
- Прадядо Ви е бил гинеколог, след това дядо Ви, татко Ви, а в този момент и Вие. Това династия ли е?
- А не, бе! Не можем да се нагледаме
Вярвам повече на грозните лекари, те са имали повече време да учат!
- Брачед, по какъв начин мина сватбата бе?
- Перфектно, я и у пандиза не съм ял толко пердах!
В наши дни щастливите хора си личим по ризите.
Ръкавите ни са вързани на гърба, на възел.
Наближава зимата. Не търсете сродна душа. Търсете дърва.
Българските дами всеобщо не купуват и не употребяват вибратор. Основно разчитат на другари и познати!
Той се разсъни с възприятието, че е отговорен! Сега чака жена му да се разсъни, с цел да му изясни за какво?!
Британските учени потвърдиха,че акулите атакуват единствено мокри хора!
– Защо са ти зачервени очите?
– Коняктивит.
– Имаше поради конюнктивит?
– Не.
Давам двустаен чартърен за 5 до 7 години. В взаимозависимост от решението на съда...
Жена без секс е като цвете без вода.Или ще почине или - кактус!
Ако си намерил дамата на твоите фантазии,то с другите фантазии можеш да се сбогуваш!
Природата не е дала на дамите физическа мощ.Поради това,те до съвършенство са овладяли психическото принуждение!
Момче към момиче:
- Дължиш ми пари. Може и в натура.
На сутринта след бурна нощ, момичето се обръща към приятеля си и споделя:
- Пешо, дължиш ми оргазъм. Може и в пари.
-Маестро,защо сменихте инструмента и в този момент свирите на пиано?
-Щото от цигулката ми пада чашата с уиски!
Надпис на болница за пластична хирургия у Враца:
" Изроде, чекаме ви! "
Преди да умрете, глътнете един дребен пластмасов хипопотам или пингвин.
Патолозите също обичат Kinder Surprise!
Според някои бира не трябвало да се пие рано сутринта. Тези някои бъркат.
(по Тери Пратчет)
Идеалният мъж е ХИБРИД сред банкомат и вибратор...а през зимата и нагревател
-Госпожо, в болничното заведение сте, тъй като претърпяхте произшествие.Искате ли да кажем на някого да пристигна?
-Да, на Джерард Бътлър.
Тя беше подготвена да направи решителната крачка,но не можеше да реши с кои обувки!
От дребни ни учат: Колкото и да крещиш за твоите законни права,все едно ще ти набутат в устата някаква залъгалка!
-Тате,дай 100 лв.,ще ида да се изучавам!
-И кой ще те учи за 100 лв.?
-Едни каки!
глупоВАТ - единица за премерване на интелектуалната мощ.
- Щастлив ли сте?
- Ако щастието не е в парите, то тогава съм доста благополучен...
Какво вършиме там, бе, изроди?! - крещеше бабата на изродите, които правеха нещо там.
Ловци си приказват:
- Как съумя да хванеш оная патица?
- Ааа.. елементарно! Цветя. Бонбони. Бутилка скъпо вино...
Женска молитва:
– Господи, направи по този начин, че да купя от магазина единствено това, за което съм тръгнала!
И помнете,светът е цялостен с изкушения! Бъдете деликатни да не изтървете нито едно от тях!
Урок по полово образование във врачанско село.
Учителят държи в ръка банан и презерватив:
- ДЕца, през днешния ден ша ви пОкажа по какъв начин са поставя презерватив. Само да апнем банана, оти на гладен корем ми не става y@.
Предвид неналичието на опция, русокоските ги изпращат по облеклата.
- Защо някои хора пишат цифрата 7 с чертичка по средата, а други без?
- Сега ще обясня! Когато Мойсей почнал да чете десетте божи заповеди дадени от Господ и стигнал до седмата " Не прелюбодействай ", доста хора в един глас завикали: " Зачеркни, зачеркни "
Ей за т'ва го одобрявам фейса – разказваш си некъф анекдот и никой не те прекъсва!
Група опитни археолози,по време на разкопки,намери група неопитни!
Здравия сън е симптом за неявяване на интернет и будилник!
Сутрешния махмурлук не е толкоз заплашителен,колкото женски обувки 44 номер до леглото!
Пациенти - Това са досадници,които пречат на лекарите да работят с документите!
Жените са доста пипкави същества....все би трябвало да ги пипаш и да ги пипаш...
Тръмп влезе в историята,като индивида който спря първата жена президент на Съединени американски щати,два пъти!
Жена влиза в секс шоп, гледа вибратор и търси дата на произвеждане, а продавачката учудено я гледа. Накрая прочита:
- Февруари 2015, тц, Водолей - не!
Сватба. Враца. Първа брачна нощ. Младоженецът умел. Булката споделя, че не е. Младоженецът:
- Мила, в този момент първо ще те заболи, а след това ще ти е кеф...
- Мили, по кое време ще ме заболи?
- След малко, като свърша, 'ша ти тегла един пердах...
Категорично погрешно е че PC игрите не са потребни. Ето, заниманията ми с тетрис от ранните '90 в този момент ми оказват помощ да подредя зелето в бидона.
Като дребен изобщо не си мислех, че ще стана хубав, богат, образован и съумял мъж!
И се оказах доста прав...
Водата в последно време нещо не ми харесва. Много безалкохолна, бе!
Задълженията биват приятни,неприятни и брачен!
Съвет в женско списание: Убедета се,че вашия вибратор и електрошок,са с друг цвят!
-Скъпа,ще нарека звезда на твоето име!
-Ама,ти напълно ли нямаш пари?
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ