Декемврийски петъчен туитър
Вече е декември и празничният дух се носи във въздуха… Наред с мъглата, дъжда и миризмата на дим, скара и мандарини.
Навсякъде греят светлини, кюмбета и зачервени от греяно вино очи!
Деца се радват за упования под елхата най-нов плейстейшън, до момента в който бащи безшумно плачат…
Магично време!
И до момента в който вършим описи със задания за идните празници, до момента в който обмисляме какво да напазаруваме за безконечните трапези и умуваме дарове за близки, другари, сътрудници, учители, стринки и учинайки… въпреки всичко ни остана време да надраскаме небрежно и един петъчен туитър!
Утре дамите от зодия Риби да не излизат на открито, че може да ги изпълнят!
Още един митинг и две изтегляния на бюджета и е нова година
Който не е виждал баба да чупи питката по този начин, че парата да се падне на внука, не знае нищо за уречен мач.
- Дъще, помниш ли като ти споделих, че Дядо Коледа не съществува?
- Помня.
- Сега седни да поговорим за принца на бял кон...
Получих SMS от някогашната, който гласеше „ Как желая да си тук! “.
Овца! Прави го постоянно, когато е на гробищата.
На Великден се цялостни агне. На Никулден - шаран. На осми декември - студентка.
Тези 2-3 дни съм честитил рожден ден на най-малко 10 индивида...
Случаеност? М, не...просто добре се е чествало по 8-ми март преди години.
Ако програмист стои пет минути без работа, той автоматизирано минава в латентен режим.
- Какво работиш?
- В държавната администрация.
- А какво по-точно?
- Честно, брат, не знам.
Декември. Чакаш да пристигна дедо Коледа, а идва дед лаин!
Ако видите жена на кантара, не я заговаряйте. За още препоръки следвайте ме.
Свекървата:
-Хубава ви е къщата, но това дръвче начело е доста малко.
Снахата:
-Надявам се другия път като дойдеш, да е пораснало доста.
Роналдо с милионите си е правилен на една жена, а наш Ганьо с минималната заплата се намерения за Казанова.
-Сине, отричаш ли се от Сатаната?
-Няма по какъв начин отче, две деца ми е родила.
Като знам по какъв начин сънувам, не знам за какво не си поставям пуканки до леглото преди да си легна.
- Мамо, влюбих се в най-хубавия другар на баща.
- Ама той може да ти е татко!
- Възрастта няма значение.
- Ти май не ме разбра, моето момиче...
Тя беше доста образована жена и заради това, всякога когато мъкнеше към къщи пияния си брачен партньор, кълнеше Менделеев, Нютон и Менделсон!
– Как е жена ти в леглото?
– Как да ти кажа... Едни споделят едно, други – друго...
Тя се хранеше като птичка.
Поемаше храна колкото половината от личното си тегло.
В аптеката доста стара дама пита:
– Имате ли алфа-пет-шест-диметилбензимидазолил кобамидцианид?
– Имаме, това е витамин В12.
– Ух, да, де! Все му не помня името.
Едно малко русначе сподели, че Путин към този момент е компетентност, а не фамилия.
Аз бих споделил, че е Путин е диагноза, само че тъкмо мен кой ли пък ме пита.
– И да знаеш... ще подам молба за бракоразвод!... Не помня към този момент от кой момент не съм те виждала изтрезнял!
– Аз съм женен?!?!
Докато един мъж си пие ракията,пътя към сърцето му е ангажиран.
-Ало, ние отвлякохме жена ви. За доказателство ще ви изпратим палеца и! За да ви я върнем платете 100000лв.
-Ааа не! Палеца може да бъде на всеки. Пратете ми главата и!
Господине,как може да качвате голите си фотоси в нета? Имате ли чест? Имате ли достолепие? Къде се намирате?
– Извинете, ще ми помогнете ли да си изчистя колата от снега?
– Съжалявам, имам си другарка.
Само подсещам, че до лятото остават 202 дни, 1 час, 12 минути и 36 секунди.
-Приятелката ми сподели, че желае „ повече пространство “ – инсталирах ѝ спомагателен хард диск.
Съвет към дамите:
Не бързайте да си разголвате душата! За това са краката.
-Мамо, желая котенце за нова година!
-Стига си капризничел! Както постоянно ще има единствено съветска салата!
Най-нещастният мъж е глиганът – жена му хем е свиня, хем е дива….
- Докторе, жена ми е бременна...
- Кой месец?
- Сега сме декември!
Според статистиката българите имат по 92 полови акта годишно. Ако това е правилно, то Декември ми се обрисува много претрупан месец...
Жена към другарка:
- Мъжът ми постоянно има последната дума…
- И коя е тя?
- „ Добре “.
Майчинството е тогава,когато почнеш да разбираш козата,която отишла за мляко макар,че има свое!
-Защо караш по този начин бързо?
-За да не ми свърши бензинът преди да стигна.
На коледното празненство на компанията,тя искаше да направи положително усещане, само че по този начин се напи, че направи незабравимо!
На изявление за работа:
- Защо напуснахте предходната си работа?
- Фирмата се реалокира в нов офис, само че не ми споделиха къде се намира...
Така ми се желае да съм мечка, с цел да мога да проспя зимата… За в този момент единствено на килограми и четина го докарвам…
-Какъв е обичаният спорт на програмиста?
– Скролинг.
– Дъще, този юноша е сирак и неработоспособен. Не се омъжвай за него!
– Но на мен не ми би трябвало съвършен!
– Не за това. Съжали го – така и така животът задоволително го е санкционирал.
Спаси дърво! Изпий парите за елхата!
-Мамо,може ли да върша секс преди сватбата?
-Ми то,само преди сватбата може,после мъжът ти нямя да ти разрешава!
В студените есенни сутрини най-ясно разбирам, че съм родена за обич, а не за работа…
- Сашо, ти детектор на лъжата виждал ли си?
- Бегай, бе! Аз 15 години съм женен за него!
Язе му изпращам фотография на прасето за Коледа, он ми написа: Убава си, аре на кафе..
-Скъпи,реших да стана вегетарианка!
-Бе, ти и преди си беше овца!
Преди да му купиш подарък за Коледа, ревизира му телефона. За още препоръки, следвайте ме!
Жена към мъжа си:
- И за какво трябваше да се напиеш още от сутринта?
- За да може тази вечер и двамата да ни боли глава!
Как няма да получа раздвояване на личността, като всякога в края на декември се пробвам да убедя децата, че съм Дядо Коледа, а жена си – че не съм Дядо Коледа?!
При врачката:
- Кога ще се наспя?
- Толкова надалеч в бъдещето не виждам…
Дядо Коледа, предходната година като ти писах, че желая да си намеря мъж, нямах поради оня мъртвец, в който се спънах, до момента в който си правех утринния джогинг.
Тъща носи палма за подарък на новото жилище на щерка си и шурей си. Той:
- Маймуната я пробута, в този момент и палмата носиш…
Духът на Коледа и духат на Коледа... ами, не е едно и също!
Катаджия оглежда сериозно автомобила:
- Ти на това кола ли му викаш??
- Именно - аз по тази причина нямам и брошура!
Имам 20 дни да намеря човек, с който да носим идентични пижами на Коледа
В аптеката:
– Извинете, имате ли хапче срещу мързел?
– Имаме!
– Бихте ли ми поставили едно в устата..?
Навсякъде греят светлини, кюмбета и зачервени от греяно вино очи!
Деца се радват за упования под елхата най-нов плейстейшън, до момента в който бащи безшумно плачат…
Магично време!
И до момента в който вършим описи със задания за идните празници, до момента в който обмисляме какво да напазаруваме за безконечните трапези и умуваме дарове за близки, другари, сътрудници, учители, стринки и учинайки… въпреки всичко ни остана време да надраскаме небрежно и един петъчен туитър!
Утре дамите от зодия Риби да не излизат на открито, че може да ги изпълнят!
Още един митинг и две изтегляния на бюджета и е нова година
Който не е виждал баба да чупи питката по този начин, че парата да се падне на внука, не знае нищо за уречен мач.
- Дъще, помниш ли като ти споделих, че Дядо Коледа не съществува?
- Помня.
- Сега седни да поговорим за принца на бял кон...
Получих SMS от някогашната, който гласеше „ Как желая да си тук! “.
Овца! Прави го постоянно, когато е на гробищата.
На Великден се цялостни агне. На Никулден - шаран. На осми декември - студентка.
Тези 2-3 дни съм честитил рожден ден на най-малко 10 индивида...
Случаеност? М, не...просто добре се е чествало по 8-ми март преди години.
Ако програмист стои пет минути без работа, той автоматизирано минава в латентен режим.
- Какво работиш?
- В държавната администрация.
- А какво по-точно?
- Честно, брат, не знам.
Декември. Чакаш да пристигна дедо Коледа, а идва дед лаин!
Ако видите жена на кантара, не я заговаряйте. За още препоръки следвайте ме.
Свекървата:
-Хубава ви е къщата, но това дръвче начело е доста малко.
Снахата:
-Надявам се другия път като дойдеш, да е пораснало доста.
Роналдо с милионите си е правилен на една жена, а наш Ганьо с минималната заплата се намерения за Казанова.
-Сине, отричаш ли се от Сатаната?
-Няма по какъв начин отче, две деца ми е родила.
Като знам по какъв начин сънувам, не знам за какво не си поставям пуканки до леглото преди да си легна.
- Мамо, влюбих се в най-хубавия другар на баща.
- Ама той може да ти е татко!
- Възрастта няма значение.
- Ти май не ме разбра, моето момиче...
Тя беше доста образована жена и заради това, всякога когато мъкнеше към къщи пияния си брачен партньор, кълнеше Менделеев, Нютон и Менделсон!
– Как е жена ти в леглото?
– Как да ти кажа... Едни споделят едно, други – друго...
Тя се хранеше като птичка.
Поемаше храна колкото половината от личното си тегло.
В аптеката доста стара дама пита:
– Имате ли алфа-пет-шест-диметилбензимидазолил кобамидцианид?
– Имаме, това е витамин В12.
– Ух, да, де! Все му не помня името.
Едно малко русначе сподели, че Путин към този момент е компетентност, а не фамилия.
Аз бих споделил, че е Путин е диагноза, само че тъкмо мен кой ли пък ме пита.
– И да знаеш... ще подам молба за бракоразвод!... Не помня към този момент от кой момент не съм те виждала изтрезнял!
– Аз съм женен?!?!
Докато един мъж си пие ракията,пътя към сърцето му е ангажиран.
-Ало, ние отвлякохме жена ви. За доказателство ще ви изпратим палеца и! За да ви я върнем платете 100000лв.
-Ааа не! Палеца може да бъде на всеки. Пратете ми главата и!
Господине,как може да качвате голите си фотоси в нета? Имате ли чест? Имате ли достолепие? Къде се намирате?
– Извинете, ще ми помогнете ли да си изчистя колата от снега?
– Съжалявам, имам си другарка.
Само подсещам, че до лятото остават 202 дни, 1 час, 12 минути и 36 секунди.
-Приятелката ми сподели, че желае „ повече пространство “ – инсталирах ѝ спомагателен хард диск.
Съвет към дамите:
Не бързайте да си разголвате душата! За това са краката.
-Мамо, желая котенце за нова година!
-Стига си капризничел! Както постоянно ще има единствено съветска салата!
Най-нещастният мъж е глиганът – жена му хем е свиня, хем е дива….
- Докторе, жена ми е бременна...
- Кой месец?
- Сега сме декември!
Според статистиката българите имат по 92 полови акта годишно. Ако това е правилно, то Декември ми се обрисува много претрупан месец...
Жена към другарка:
- Мъжът ми постоянно има последната дума…
- И коя е тя?
- „ Добре “.
Майчинството е тогава,когато почнеш да разбираш козата,която отишла за мляко макар,че има свое!
-Защо караш по този начин бързо?
-За да не ми свърши бензинът преди да стигна.
На коледното празненство на компанията,тя искаше да направи положително усещане, само че по този начин се напи, че направи незабравимо!
На изявление за работа:
- Защо напуснахте предходната си работа?
- Фирмата се реалокира в нов офис, само че не ми споделиха къде се намира...
Така ми се желае да съм мечка, с цел да мога да проспя зимата… За в този момент единствено на килограми и четина го докарвам…
-Какъв е обичаният спорт на програмиста?
– Скролинг.
– Дъще, този юноша е сирак и неработоспособен. Не се омъжвай за него!
– Но на мен не ми би трябвало съвършен!
– Не за това. Съжали го – така и така животът задоволително го е санкционирал.
Спаси дърво! Изпий парите за елхата!
-Мамо,може ли да върша секс преди сватбата?
-Ми то,само преди сватбата може,после мъжът ти нямя да ти разрешава!
В студените есенни сутрини най-ясно разбирам, че съм родена за обич, а не за работа…
- Сашо, ти детектор на лъжата виждал ли си?
- Бегай, бе! Аз 15 години съм женен за него!
Язе му изпращам фотография на прасето за Коледа, он ми написа: Убава си, аре на кафе..
-Скъпи,реших да стана вегетарианка!
-Бе, ти и преди си беше овца!
Преди да му купиш подарък за Коледа, ревизира му телефона. За още препоръки, следвайте ме!
Жена към мъжа си:
- И за какво трябваше да се напиеш още от сутринта?
- За да може тази вечер и двамата да ни боли глава!
Как няма да получа раздвояване на личността, като всякога в края на декември се пробвам да убедя децата, че съм Дядо Коледа, а жена си – че не съм Дядо Коледа?!
При врачката:
- Кога ще се наспя?
- Толкова надалеч в бъдещето не виждам…
Дядо Коледа, предходната година като ти писах, че желая да си намеря мъж, нямах поради оня мъртвец, в който се спънах, до момента в който си правех утринния джогинг.
Тъща носи палма за подарък на новото жилище на щерка си и шурей си. Той:
- Маймуната я пробута, в този момент и палмата носиш…
Духът на Коледа и духат на Коледа... ами, не е едно и също!
Катаджия оглежда сериозно автомобила:
- Ти на това кола ли му викаш??
- Именно - аз по тази причина нямам и брошура!
Имам 20 дни да намеря човек, с който да носим идентични пижами на Коледа
В аптеката:
– Извинете, имате ли хапче срещу мързел?
– Имаме!
– Бихте ли ми поставили едно в устата..?
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ