Върви си Първолета по плажа и си рапира: – Първолето…

Върви си Първолета по плажа и си рапира:
– Първолето… Първолето… не отслабна и това лето!

***

– Моето момче, изяж тази пилешка чорба, оказва помощ при настинка!
– Тя ще ми даде сили да се преборя с заболяването ли, мамо?
– Не, в пилето има доста антибиотици.

***

Жена и наслойка тръгнат ли… нямат прекъсване!

***

Обява във вестник:
– Вие сте красива, интелигентна, умна, с възприятие за комизъм и мъжете се редят на опашка за вас? Тогава, за Бога, стойте си у Вас и не излизайте довечера, че да мога да си хвана гадже и аз.

***

– Госпожице, някъде съм ви виждал!
– Възможно е, аз съм модел!
– Извинете, мислех, че сте същинска.

***

– Извинете, вие българин ли сте?
– Съдейки по заплатата, да!

***

– Ти не си никакъв мъж… един пирон не можеш да забиеш!
– А ти какво си мислиш, че на мачовците задачите им стени са в гвоздеи ли?

***

Горд парвеню във фейсбук:
– Не търсете идеалния човек. Аз през днешния ден съм си у дома!

***

Ядосан мъж влиза при шефа на магазина:
– Как не ви е позор да лъжете хората, безсрамие!
– Извинете, само че какво е станало?
– Как какво? На праха за пране какво написа? “Сто грама подарък ”, е купих го, разтварям го у дома, а вътре единствено прахуляк за пране!

***

Сутринта на вилата жена пита мъжът си:
– Скъпи, какви са ти проектите за през днешния ден?
– Ми, би трябвало да изкопая една яма метър на метър на метър.
– И защо ни е триъгълна яма?

***

– Кое е най-страшното нещо на света?
– Вратата на тоалетната, отвътре. Всеки който я е видял, се е насрал.

***

Само в България паякът идва за 5 мин., а колата за спешна помощ за 45 минути…

***

– Дайте ми кутийка презервативи.
– А 18 имате ли?
– Не знам, не съм го мерил!

***

Влиза в един бар стара жена и си поръчва пет уискита.
Барманът я пита:
– Бабо, нещо неприятно ли се е случило?
– Да! – споделя бабата.
– Току-що разбрах, че мънечката внучка е лесбийка!
След седмица влиза и отново си поръчва пет уискита.
Барманът пита:
– Бабо, а през днешния ден какво се случи?
– Днеска разбрах, че и огромната внучка е лесбийка!
След седмица бабата влиза и отново си поръчва пет уискита. Барманът пита?
– Бабо, а през днешния ден за коя си схванала, че е лесбийка?
– Щерката… Майката на двете ми внучки също се оказа лесбийка! – споделя бабата.
Барманът изумен пита:
– Бабо, от фамилията някой въобще харесва ли мъже?
– Аха! Зетят!

***

Заявление:
– Моля да ме освободите от работа в петък, другояче в понеделник може и да не дойда. Спирачният ми път е дълъг!

***

Жени се един за не доста красива жена.
Питат го приятелите:
– Защо ти е тази? Никак не е готина?!
– В леглото е богиня. Такива ги прави!
След няколко месеца го виждат още веднъж. Посърнал, изтощен до немай къде.
– Какво става?
– Измъчи ме тя с нейния секс: по два-три пъти дневно. Сутрин преди работа, вечер преди заспиване. Не мога повече!
– Ние те предупреждавахме – не се дами за грозна, в този момент няма кой да ти помогне…

***

Работя в завод за произвеждане на лепило. Тук доста ми харесва! Стените са от шоколад, гномове и вещици товарят готовата продукция върху поточната линия, която е дъга, а аз съм еднорог…

***

Има дами, които декларират:
– Аз съм единствена такава!
Гледаш ги такива и си мислиш:
– И популярност богу!

***

Две русокоски:
– Вчера върших страховит секс. И на двамата по този начин ни хареса, че повторихме отново и отново.
– И кой беше той?
– О, това е загадка, която няма да кажа на никой, а минимум на жена му.

***

Отивам на кастинг за балерини.
Оная ми вика:
– Имаш ли някакъв опит?
Викам му:
– Еми, 15 години вървене на пръсти нощем до хладилника задоволителни ли са ти?