Защо нова рокля за жената е като 4 водки за мъжа?
Въпрос в женски конгрес в БГмама
– Дами, мъжът ми разля кафе на новия килим. Как да изчистя кръвта?
***
Знаете ли, че:
Ако жена ти мирише на парфюма на любовницата ти, брачният партньор на любовницата ти е ухажор на жена ти…
***
Бог, гледайки неверната Земя България, забелязал неприятното отношение към лекарите и кражбите на лекарите от здравната каса. Решил да вдигне малко имиджа на съсловието, слязъл на земята, преобразил се и станал джипи в районна поликлиника. В първия работен ден в кабинета му водят неподвижен болен, 12 години откогато е в инвалидна количка.
Дядо Боже става, поставя длан върху главата на пациента и споделя:- Стани и върви!
Болният става, излиза на коридора, а там опашка от заболели и всички гледат изумени!
Питат го– И по какъв начин е новият доктор?
– Като всички останали, дейба… дори не ми мери кръвното…
***
Ще ти призная, работохолик съм, сподели жиголото.
***
Мъж води жена си на еластичен хирург.
– Докторе, какво можете да извършите за жена ми?
– Мога да й забия прът в сърцето…
***
Плъх към капитан на транспортен съд: „Предай на твоите на следващия ден да не се шашкат, че ще вършим учения“
***
Жена стои на ръба на балкона на 8-мия етаж и споделя на мъжа си:
– Не мога да пребивавам с подобен коцкар и алкохолик като теб и…
престани да ме побутваш.
***
На всяко пристанище моряка го чака едно момиче. После той отплава умерено, а на момичето му се е..ва майката от пътешестване.
***
Откриха нов ресторант „ Като при баба “. Не те пускат, до момента в който не си изядеш всичко.
***
И му приказвам аз, муцка, че съм му вярна, а той мръсникът,…………….. клати рога и не вярва…
***
Отишъл ловджия на лов за мечки. Ама доста го било боязън. Ловецът обаче,се изгубил в гората. Както обикалял видял една пещера. Решил там да прекара нощта. Влязъл вътре и видял едни огромни светещи очи го наблюдават.
Разтреперил се ловецът, светнал с фенерчето и видял едно малко мече, седнало на гърне, стои и го гледа. Минал му малко страха и попитал:
– Майка ти в къщи ли е?
– Не.
– А татко ти?
– Не
Ловецът викнал:
– А бе келеш с келеш, по този начин ме изплаши!!! – и забърсал два шамара на мечето. А то като писнало:
– Бабоооооооо!!!
***
Съпругата, в дрямка: – Загаси към този момент този тв приемник и ме завий с едно одеяло! Съпругът, шушукайки: – Не мога скъпа, на кино сме…
***
Заради тази рецесия стартира да се усеща нещо еврейско в държанието ми. Като вляза в ресторант и чета менюто като евреин – от дясно на ляво!
***
В квартала пристигна да живее една засукана, едрогърдеста яка кокона.
На всички комшии дамите им внезапно спря да ги боли глава!
***
Демокрацията е основана от Господ. След като сътворил и Ева, споделил на Адам:
– Избери си жена!
***
Арменец и евреин държат магазини плод-зеленчук един против различен.Една заран арменецът поставя табелка „Зеле – 1 лев“,след 10 минути евреинът поставя „Зеле – 80 ст.“ и арменецът ще не ще, свалил цената.
-На другия ден,арменецът: „Зеле – 80 ст.“,след 10 минути,евреинът:“Зеле – 60 ст.“
-На третия ден:“Зеле – 60 ст.“-„Зеле – 40 ст“. Накрая,арменецът му писнало и отива при евреина
-:Виж какво,тази работа е глупава,не виждаш ли,че губим пари!?
А евреинът дава отговор:
„ Аааа, за тебе не знам, но аз зеле не продавам… “
***
– Разкажи, какво стана?
– Жена ми ме изхвърли.
– Е, за такова нещо би трябвало ли да скачаш от третия етаж?
– Не съм скачал…
***
Психопат на обзор при психиатър. Психиатърът:
– Кажете ми какво е това – две колелца, две дръжки, а по средата пирон?
– Ами, това е някакъв очилатко, а сред очите му са забили гвоздей.
– Не познахте. Ножица.
– Забили са му ножица?! Баси маниашкото!
***
Надпис в мъжка тоалетна:
Една дребна стъпка напред е огромна крачка към цивилизовано общество.
***
Преди малко прочетох, че предходната година са се оженили 213 257 човека…
Не желая да се заяждам, но не би трябвало ли броя да е четна?!
***
Ако в главата на шефа е пристигнала гениална мисъл, то някой от подчинените през целия ден ще се занимава с нелепости.
***
Леле, каква хубава 40 сантиметрова чаша имаш!
– Това е ваза бе….
– Нищо, наливай!
***
Ако се сбъдваха детските фантазии, в този момент щях да съм космонавт, да имам ключ от сладкарницата и да карам Лада седмица!
***
В нашите лечебни заведения се слагат единствено две диагнози:
1) Нищо ти няма.
2) Къде си бил до момента?
***
Семеен скандал:
– И да знаеш, Стефане, в случай че продължаваш да ме вбесяваш, ще се запиша в курса „Как да стана същинска кучка!“
– Аха! Ще преподаваш, значи…
***
Вчера в Банско от магазин втора ръка, немски туристи си купили личните си облекла.
***
Разпит на обвинен в полицията.
– Познат ли ви е този нож?
– Да, прочут ми е.
– Охо, ще си признаеш ти! И от кое място ти е прочут?
– Ами към този момент трети ден ми го показвате.
***
„Редовно хапвам чесън, затова за грип и сeкс единствено съм чувал…“
***
Мъж размишлява:
– Къде е справедливостта? Веднъж я съблечеш и след това цялостен живот я обличаш?!
***
Влизам си аз в магазин, да пазаря и съм пазарувала не повече от 15 минути. Излизам и виждам – моторизиран катаджия написа акт. Викам му:
– Оф, айде и през днешния ден ли бе…ай дай си отмора.
Той тъмно продължава да написа. Викам му тихичко:
– Ай бе, щ`ти врътна една свирка в бързината…
Онзи яростно лепва акта на прозореца и стартира да написа нов за несменени летни гуми. Казвам му към този момент не толкоз безшумно:
– Ще ти бутна облага където и както искаш!
А той ставаше все по-мрачен – лепва го на прозореца и стартира нов. Този път, за някаква цепнатина на прозореца.
– Абе, ти си шибан педльо…ае бе!
И това продължава повече от 20 минути. Ма и аз все му споделям по нещо мръснишко. За всяка провокация, той стартира нов фиш. Не ме е еня. Моята кола е на идната пресечка. Просто обичам да се заяждам с катаджиите…
***
Опитният шеф по звука от клавиатурата, може да познае какви игри играят подчинените му.
***
Кан Крум, като завладял Никифор, го попитал:
– Ти братя и сестри имаш ли?
– Имам, що питаш?
– Не за друго, за един сервиз запитвам.
***
Разговарят двама ветерани:
– Теб къде те раниха?
– В Дарданелите.
– Кофти, там извънредно боли!
***
Ако ви е боязън, че ще напълнеете, то преди ястие изпийте 50 грама ракия. Това притъпява възприятието за боязън.
***
Големият неприятен вълк изскочи от храстите и изръмжа:
– Къде отиваш, Черв… Я, що си в синьо, ма?!
– Щото „Пепси“ купиха правата.
***
Стояла си враната на клона със сиренце в човката. Отдолу лисицата почнала да я наскърбява, с цел да ѝ вземе сиренето. Враната не се трогвала, само че лисицата я попитала:
– Вранке, кажи ми най-малко, дали ще гласуваш, а?
– Да! – споделила враната и сиренцето паднало. Лисицата го сграбчила и избягала.
„- То и Не да бях споделила, отново тая!“ – въздъхнала враната.
***
Един самурай опитал да си направи харакири. Не уцелил и му се наложило да одобри исляма.
***
Нарушител се изяснява пред катаджия:
– Бях под влияние на психотропни същества.
– Казва се „вещества“.
– Не, имам поради дамата и тъщата.
***
Нова рокля за дамата е това, което са 4 водки за мъжа! Главата ти е прелестно замаяна и мислиш, че всеки желае да прави секс с теб.
***
Ясновидец при доктора:
– Докторе, стопирах да виждам бъдещето.
– Така… и от кой момент по този начин?
– От идната седмица.
***
Знаете ли, че… На остров Сицилия няма „Свидетели на Йехова“, и други очевидци няма… там изобщо не харесват очевидците.
***
– Имате ли дезоксиаденозинхидроксокобаламин?
-????, а, да, имаме, това е витамин В12.
– Да де, все му не помня тъпото име.
***
Какво е БГ рап?
Някакъв човек, който живее в гарсониера с майка си в Надежда, приказва за опиати, коли, пари и дами.
***
Разхождах се през вчерашния ден в парка. Влюбени двойки, а по дърветата издълбани с нож сърчица и имена… И се запитвам, кой естествен върви на среща с нож, баси?
***
Влиза мъж в аптеката и споделя на аптекарката:
– Две опаковки Виагра.
– Но господине, едно хапче е достатъчно…
– Вижте какво, имам среща с две рускини и една полякиня, тъй че, дайте ми две опаковки.
Тя му дала две опаковки. На сутринта като отива на работа го гледа да подскача нервозен пред аптеката.
– Бързо – споделил мъжът – дай един крем за ръце, че ония не дойдоха…
– Дами, мъжът ми разля кафе на новия килим. Как да изчистя кръвта?
***
Знаете ли, че:
Ако жена ти мирише на парфюма на любовницата ти, брачният партньор на любовницата ти е ухажор на жена ти…
***
Бог, гледайки неверната Земя България, забелязал неприятното отношение към лекарите и кражбите на лекарите от здравната каса. Решил да вдигне малко имиджа на съсловието, слязъл на земята, преобразил се и станал джипи в районна поликлиника. В първия работен ден в кабинета му водят неподвижен болен, 12 години откогато е в инвалидна количка.
Дядо Боже става, поставя длан върху главата на пациента и споделя:- Стани и върви!
Болният става, излиза на коридора, а там опашка от заболели и всички гледат изумени!
Питат го– И по какъв начин е новият доктор?
– Като всички останали, дейба… дори не ми мери кръвното…
***
Ще ти призная, работохолик съм, сподели жиголото.
***
Мъж води жена си на еластичен хирург.
– Докторе, какво можете да извършите за жена ми?
– Мога да й забия прът в сърцето…
***
Плъх към капитан на транспортен съд: „Предай на твоите на следващия ден да не се шашкат, че ще вършим учения“
***
Жена стои на ръба на балкона на 8-мия етаж и споделя на мъжа си:
– Не мога да пребивавам с подобен коцкар и алкохолик като теб и…
престани да ме побутваш.
***
На всяко пристанище моряка го чака едно момиче. После той отплава умерено, а на момичето му се е..ва майката от пътешестване.
***
Откриха нов ресторант „ Като при баба “. Не те пускат, до момента в който не си изядеш всичко.
***
И му приказвам аз, муцка, че съм му вярна, а той мръсникът,…………….. клати рога и не вярва…
***
Отишъл ловджия на лов за мечки. Ама доста го било боязън. Ловецът обаче,се изгубил в гората. Както обикалял видял една пещера. Решил там да прекара нощта. Влязъл вътре и видял едни огромни светещи очи го наблюдават.
Разтреперил се ловецът, светнал с фенерчето и видял едно малко мече, седнало на гърне, стои и го гледа. Минал му малко страха и попитал:
– Майка ти в къщи ли е?
– Не.
– А татко ти?
– Не
Ловецът викнал:
– А бе келеш с келеш, по този начин ме изплаши!!! – и забърсал два шамара на мечето. А то като писнало:
– Бабоооооооо!!!
***
Съпругата, в дрямка: – Загаси към този момент този тв приемник и ме завий с едно одеяло! Съпругът, шушукайки: – Не мога скъпа, на кино сме…
***
Заради тази рецесия стартира да се усеща нещо еврейско в държанието ми. Като вляза в ресторант и чета менюто като евреин – от дясно на ляво!
***
В квартала пристигна да живее една засукана, едрогърдеста яка кокона.
На всички комшии дамите им внезапно спря да ги боли глава!
***
Демокрацията е основана от Господ. След като сътворил и Ева, споделил на Адам:
– Избери си жена!
***
Арменец и евреин държат магазини плод-зеленчук един против различен.Една заран арменецът поставя табелка „Зеле – 1 лев“,след 10 минути евреинът поставя „Зеле – 80 ст.“ и арменецът ще не ще, свалил цената.
-На другия ден,арменецът: „Зеле – 80 ст.“,след 10 минути,евреинът:“Зеле – 60 ст.“
-На третия ден:“Зеле – 60 ст.“-„Зеле – 40 ст“. Накрая,арменецът му писнало и отива при евреина
-:Виж какво,тази работа е глупава,не виждаш ли,че губим пари!?
А евреинът дава отговор:
„ Аааа, за тебе не знам, но аз зеле не продавам… “
***
– Разкажи, какво стана?
– Жена ми ме изхвърли.
– Е, за такова нещо би трябвало ли да скачаш от третия етаж?
– Не съм скачал…
***
Психопат на обзор при психиатър. Психиатърът:
– Кажете ми какво е това – две колелца, две дръжки, а по средата пирон?
– Ами, това е някакъв очилатко, а сред очите му са забили гвоздей.
– Не познахте. Ножица.
– Забили са му ножица?! Баси маниашкото!
***
Надпис в мъжка тоалетна:
Една дребна стъпка напред е огромна крачка към цивилизовано общество.
***
Преди малко прочетох, че предходната година са се оженили 213 257 човека…
Не желая да се заяждам, но не би трябвало ли броя да е четна?!
***
Ако в главата на шефа е пристигнала гениална мисъл, то някой от подчинените през целия ден ще се занимава с нелепости.
***
Леле, каква хубава 40 сантиметрова чаша имаш!
– Това е ваза бе….
– Нищо, наливай!
***
Ако се сбъдваха детските фантазии, в този момент щях да съм космонавт, да имам ключ от сладкарницата и да карам Лада седмица!
***
В нашите лечебни заведения се слагат единствено две диагнози:
1) Нищо ти няма.
2) Къде си бил до момента?
***
Семеен скандал:
– И да знаеш, Стефане, в случай че продължаваш да ме вбесяваш, ще се запиша в курса „Как да стана същинска кучка!“
– Аха! Ще преподаваш, значи…
***
Вчера в Банско от магазин втора ръка, немски туристи си купили личните си облекла.
***
Разпит на обвинен в полицията.
– Познат ли ви е този нож?
– Да, прочут ми е.
– Охо, ще си признаеш ти! И от кое място ти е прочут?
– Ами към този момент трети ден ми го показвате.
***
„Редовно хапвам чесън, затова за грип и сeкс единствено съм чувал…“
***
Мъж размишлява:
– Къде е справедливостта? Веднъж я съблечеш и след това цялостен живот я обличаш?!
***
Влизам си аз в магазин, да пазаря и съм пазарувала не повече от 15 минути. Излизам и виждам – моторизиран катаджия написа акт. Викам му:
– Оф, айде и през днешния ден ли бе…ай дай си отмора.
Той тъмно продължава да написа. Викам му тихичко:
– Ай бе, щ`ти врътна една свирка в бързината…
Онзи яростно лепва акта на прозореца и стартира да написа нов за несменени летни гуми. Казвам му към този момент не толкоз безшумно:
– Ще ти бутна облага където и както искаш!
А той ставаше все по-мрачен – лепва го на прозореца и стартира нов. Този път, за някаква цепнатина на прозореца.
– Абе, ти си шибан педльо…ае бе!
И това продължава повече от 20 минути. Ма и аз все му споделям по нещо мръснишко. За всяка провокация, той стартира нов фиш. Не ме е еня. Моята кола е на идната пресечка. Просто обичам да се заяждам с катаджиите…
***
Опитният шеф по звука от клавиатурата, може да познае какви игри играят подчинените му.
***
Кан Крум, като завладял Никифор, го попитал:
– Ти братя и сестри имаш ли?
– Имам, що питаш?
– Не за друго, за един сервиз запитвам.
***
Разговарят двама ветерани:
– Теб къде те раниха?
– В Дарданелите.
– Кофти, там извънредно боли!
***
Ако ви е боязън, че ще напълнеете, то преди ястие изпийте 50 грама ракия. Това притъпява възприятието за боязън.
***
Големият неприятен вълк изскочи от храстите и изръмжа:
– Къде отиваш, Черв… Я, що си в синьо, ма?!
– Щото „Пепси“ купиха правата.
***
Стояла си враната на клона със сиренце в човката. Отдолу лисицата почнала да я наскърбява, с цел да ѝ вземе сиренето. Враната не се трогвала, само че лисицата я попитала:
– Вранке, кажи ми най-малко, дали ще гласуваш, а?
– Да! – споделила враната и сиренцето паднало. Лисицата го сграбчила и избягала.
„- То и Не да бях споделила, отново тая!“ – въздъхнала враната.
***
Един самурай опитал да си направи харакири. Не уцелил и му се наложило да одобри исляма.
***
Нарушител се изяснява пред катаджия:
– Бях под влияние на психотропни същества.
– Казва се „вещества“.
– Не, имам поради дамата и тъщата.
***
Нова рокля за дамата е това, което са 4 водки за мъжа! Главата ти е прелестно замаяна и мислиш, че всеки желае да прави секс с теб.
***
Ясновидец при доктора:
– Докторе, стопирах да виждам бъдещето.
– Така… и от кой момент по този начин?
– От идната седмица.
***
Знаете ли, че… На остров Сицилия няма „Свидетели на Йехова“, и други очевидци няма… там изобщо не харесват очевидците.
***
– Имате ли дезоксиаденозинхидроксокобаламин?
-????, а, да, имаме, това е витамин В12.
– Да де, все му не помня тъпото име.
***
Какво е БГ рап?
Някакъв човек, който живее в гарсониера с майка си в Надежда, приказва за опиати, коли, пари и дами.
***
Разхождах се през вчерашния ден в парка. Влюбени двойки, а по дърветата издълбани с нож сърчица и имена… И се запитвам, кой естествен върви на среща с нож, баси?
***
Влиза мъж в аптеката и споделя на аптекарката:
– Две опаковки Виагра.
– Но господине, едно хапче е достатъчно…
– Вижте какво, имам среща с две рускини и една полякиня, тъй че, дайте ми две опаковки.
Тя му дала две опаковки. На сутринта като отива на работа го гледа да подскача нервозен пред аптеката.
– Бързо – споделил мъжът – дай един крем за ръце, че ония не дойдоха…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ