Какво означава самотен баща с пет деца?
Въпрос към радио Ереван:
– Какво е правилото на пирона?
Отговор на радиото:
– За да пробиеш, би трябвало някой да те чука…
Задържан от полицията стачкува пред съдията:
– Вчера, когато ме задържаха, в полицията ме биха…
– Как смееш да обвиняваш полицията?! Днешната полиция не бие!
– Ама господин арбитър, мен не ме би днешната полиция, би ме вчерашната.
Сватове показват зетя:
– Нашето момче е доста положително – не пие, не пуши, по дами не ходи…
Бабата се обажда от ъгъла:
– Тоя да не е бавноразвиващ се, а?
Папагал хвърка в хола и врещи, домакинята му се кара:
– Млъкни бе, тъпанар!
От детската се чува:
– Мамо, баща ли си пристигна?
– Аз съм уединен татко.
– И какъв брой деца имате?
– Пет.
– Леле, че по какъв начин се оправяте с тях?
– Какво има да се оправям, те живеят с майките си.
– А вие?
– А аз съм уединен татко.
Високо в планината. Път минава през малко балканско селце с няколко къщички. По пътя с висока скорост се движи автомобил. Някакво уплашено прасе се защурва по пътя и автомобилът го блъска.
Шофьорът слиза, оглежда се, не вижда очевидци на случката, доближава се до прасето, хваща го за краката и го замъква до багажника на колата. Точно отваря капака, когато чува някакъв глас:
– Опа, дребосъче!
Обръща се уплашено и вижда селяндур с пушка в ръка.
– Да!
– Ами единствено не ми казвай, че си тръгнал да го водиш в болницата….
Лорд Лоуренс седи в бара с печален израз на лицето.
– Какво ти е? – пита го лорд Брайан.
– Ами оня ден получих депеша, че е починал вуйчо ми в Лондон и ми е оставил завещание от 100 000 лири.
– И какво?
– Вчера пък получих депеша, че е умряла вуйна ми в Глазгоу и ми е завещала замъка си в Шотландия.
– Това се споделя шанс! Изобщо не разбирам за какво въпреки всичко си печален.
– Ами в случай че през днешния ден е пристигнал моят ред?..
Един човек решил да си вземе домакински любим. Отишъл в един зоомагазин. Оглеждал животните той, гледа на едно място клетка в клетката маймуна, цената – $10 000.
– Каква е тази маймуна, за какво е толкоз скъпа? – попитал той.
– Ами тя съвършено работи с Windows и целия офис пакет.
По нататък отново гледа – клетка, в клетката маймуна, цената – $20 000.
– Каква е тази маймуна, тя пък за какво е толкоз скъпа? – попитал той.
– Ами тя познава съвършено Windows и целия офис пакет, само че също така владее всички тънкости на играта Травиан.
По нататък отново гледа – клетка, в клетката маймуна, цената – $50 000.
– Каква е тази маймуна, тя пък какво знае? – попитал той.
– Ами тя нищо не знае, но разправят, че била Лидер в Травиан.
Доктор пита пациент:
– Употребявате ли алкохол?
– Периодично…
– На какви интервали?
– През десет-петнайсет минути.
Пред съда е изправен престъпник с дълга черна брада.
– Ако вие сте направили всичките тези закононарушения, в които ви упрекват – споделя съдията – съвестта ви несъмнено е черна като брадата ви.
– Ако за съвестта се съди по брадата, господин арбитър – възразява бандитът – то вие изобщо нямате такава…
Комсомолци отиват при Ленин:
– Другарю Ленин, помните ли, вие ни завещахте: да се учим, да се учим, да се учим?
Ленин:
– Вие момчета да не сте се побъркали? Аз просто си разписвах химикалката!
Говорят си двама боксьори – лека категория и тежка категория. Тежката категория споделя:
– Прибирам се аз у дома, а там жена ми с ухажор. Бам – един с левачката, и го нокаутирах!
Леката категория дава отговор:
– И аз се прибирам у дома, и виждам моята жена също е с ухажор.
Бам-бам-бам-бам – нищо, само че усещам, че спечелвам по точки!
Лорд и лейди Хамилтън претърпяват тежки времена.
– Принудени сме да икономисваме – споделя лордът. – Не би ли могла, скъпа, да вземеш няколко урока по кулинария? Тогава ще можем да минем без готвачка.
– Добре, скъпи. А в случай че ти вземеш няколко урока по секс, ще можем да уволним и нашия прислужник.
Две русокоски си приказват на спирката:
– Аз очаквам трамвай 1.
– Аз пък очаквам двойката.
Идва трамвай 12 и те викат:
– А, ще ни вземе и двете!
Мъж се прибира у дома и заварва жена си в леглото с негов другар. Взима револвера и го прострелва. Жената станала от леглото и споделила с упрек:
– Ти по тази причина остана без приятели…
Жена удря мъжа си с горещия тиган по главата с викове:
– Това е за всички изневери!
Мъжът:
– Имаш чудноват метод за извинение…
– Какво е правилото на пирона?
Отговор на радиото:
– За да пробиеш, би трябвало някой да те чука…
Задържан от полицията стачкува пред съдията:
– Вчера, когато ме задържаха, в полицията ме биха…
– Как смееш да обвиняваш полицията?! Днешната полиция не бие!
– Ама господин арбитър, мен не ме би днешната полиция, би ме вчерашната.
Сватове показват зетя:
– Нашето момче е доста положително – не пие, не пуши, по дами не ходи…
Бабата се обажда от ъгъла:
– Тоя да не е бавноразвиващ се, а?
Папагал хвърка в хола и врещи, домакинята му се кара:
– Млъкни бе, тъпанар!
От детската се чува:
– Мамо, баща ли си пристигна?
– Аз съм уединен татко.
– И какъв брой деца имате?
– Пет.
– Леле, че по какъв начин се оправяте с тях?
– Какво има да се оправям, те живеят с майките си.
– А вие?
– А аз съм уединен татко.
Високо в планината. Път минава през малко балканско селце с няколко къщички. По пътя с висока скорост се движи автомобил. Някакво уплашено прасе се защурва по пътя и автомобилът го блъска.
Шофьорът слиза, оглежда се, не вижда очевидци на случката, доближава се до прасето, хваща го за краката и го замъква до багажника на колата. Точно отваря капака, когато чува някакъв глас:
– Опа, дребосъче!
Обръща се уплашено и вижда селяндур с пушка в ръка.
– Да!
– Ами единствено не ми казвай, че си тръгнал да го водиш в болницата….
Лорд Лоуренс седи в бара с печален израз на лицето.
– Какво ти е? – пита го лорд Брайан.
– Ами оня ден получих депеша, че е починал вуйчо ми в Лондон и ми е оставил завещание от 100 000 лири.
– И какво?
– Вчера пък получих депеша, че е умряла вуйна ми в Глазгоу и ми е завещала замъка си в Шотландия.
– Това се споделя шанс! Изобщо не разбирам за какво въпреки всичко си печален.
– Ами в случай че през днешния ден е пристигнал моят ред?..
Един човек решил да си вземе домакински любим. Отишъл в един зоомагазин. Оглеждал животните той, гледа на едно място клетка в клетката маймуна, цената – $10 000.
– Каква е тази маймуна, за какво е толкоз скъпа? – попитал той.
– Ами тя съвършено работи с Windows и целия офис пакет.
По нататък отново гледа – клетка, в клетката маймуна, цената – $20 000.
– Каква е тази маймуна, тя пък за какво е толкоз скъпа? – попитал той.
– Ами тя познава съвършено Windows и целия офис пакет, само че също така владее всички тънкости на играта Травиан.
По нататък отново гледа – клетка, в клетката маймуна, цената – $50 000.
– Каква е тази маймуна, тя пък какво знае? – попитал той.
– Ами тя нищо не знае, но разправят, че била Лидер в Травиан.
Доктор пита пациент:
– Употребявате ли алкохол?
– Периодично…
– На какви интервали?
– През десет-петнайсет минути.
Пред съда е изправен престъпник с дълга черна брада.
– Ако вие сте направили всичките тези закононарушения, в които ви упрекват – споделя съдията – съвестта ви несъмнено е черна като брадата ви.
– Ако за съвестта се съди по брадата, господин арбитър – възразява бандитът – то вие изобщо нямате такава…
Комсомолци отиват при Ленин:
– Другарю Ленин, помните ли, вие ни завещахте: да се учим, да се учим, да се учим?
Ленин:
– Вие момчета да не сте се побъркали? Аз просто си разписвах химикалката!
Говорят си двама боксьори – лека категория и тежка категория. Тежката категория споделя:
– Прибирам се аз у дома, а там жена ми с ухажор. Бам – един с левачката, и го нокаутирах!
Леката категория дава отговор:
– И аз се прибирам у дома, и виждам моята жена също е с ухажор.
Бам-бам-бам-бам – нищо, само че усещам, че спечелвам по точки!
Лорд и лейди Хамилтън претърпяват тежки времена.
– Принудени сме да икономисваме – споделя лордът. – Не би ли могла, скъпа, да вземеш няколко урока по кулинария? Тогава ще можем да минем без готвачка.
– Добре, скъпи. А в случай че ти вземеш няколко урока по секс, ще можем да уволним и нашия прислужник.
Две русокоски си приказват на спирката:
– Аз очаквам трамвай 1.
– Аз пък очаквам двойката.
Идва трамвай 12 и те викат:
– А, ще ни вземе и двете!
Мъж се прибира у дома и заварва жена си в леглото с негов другар. Взима револвера и го прострелва. Жената станала от леглото и споделила с упрек:
– Ти по тази причина остана без приятели…
Жена удря мъжа си с горещия тиган по главата с викове:
– Това е за всички изневери!
Мъжът:
– Имаш чудноват метод за извинение…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ