В София всеки гледа като стане на 18 да си

В София всеки гледа като стане на 18 да си изкара курса по кормуване и да се снабди с шофьорска брошура и фактически няма някой, който да не е взел. Но по какъв начин пък по този начин един не отиде да се удостовери душевен и да си извади една жълта такава. Ще ти кажем – софиянците може и да са луди по цялата глава, но не са глупави ей, не са глупави. А в този момент ще ти разкажем за софийските парадокси, с които всеки попаднал в столицата човек се сблъсква преди да стане „ същински “ софиянец – след това чисто и просто към този момент стопират да му вършат усещане.
1. В София не се излиза с бели обувки
Да приложиш класическото комбиниране от скъсани дънки и бели маратонки е една самобитна „ задача невъзможна “ за софийските улици. И не тъй като на открито дебне фешън полиция и ще те санкции, а тъй като сега, в който стъпиш леко по-накриво на някоя плочка – обувките ти незабавно ще трансформират цвета си я в мръсно бяло, я напряко в кафяво. Еми по този начин е, не може нон стоп да се гледа в телефона, би трябвало човек да си гледа в краката. Добре, че е общината да остави клопки по тротоарите и да ни приковава вниманието към придвижването понякога.
2. Кошчетата за отпадък са тематика табу
Пил си сок, а в този момент в ръката ти е празната опаковка от него? Току що си изпушил следващата цигара и фасът към този момент е непотребен? Или може би имаш нещо друго, което е за боклука? Няма проблем и даже не смей да се напрягаш да търсиш кошче – хвърляй непосредствено на земята. По улиците ситуацията е следното – без значение какъв брой кошчета има подредени едно до друго – еко контейнери, железни такива или дребни кошове, всички боклуци по закон отиват не в тях, а към тях.
3. На опашките постоянно те предреждат
Питаш се какво тече във вените на софиянците ли? Тарикатлък. И могат ли да го покажат – в никакъв случай не пропущат. Ако си мислиш, че в миналото можеш да стигнеш до такава степен, за където си тръгнал без да бъдеш предреден или прецакан по бързата процедура най-малко няколко пъти, доста се лъжеш. Но бъди сигурен, че постоянно ще се откри някоя баба, която да ти удари един лакът и да те предреди, тъй като възрастта видиш ли, автоматизирано ѝ дава преимущество, а след това като я пуснеш, да те изгледа по този начин като че ли ти си отговорен, че те предрежда. Еми, съобразявай се малко с всекидневието на пенсионерите, в последна сметка.
4. В градския можеш без да искаш да забременееш
Да си екосъобразен в София е много мъчно и в случай че направиш опит да проявиш угриженост за околната среда придвижвайки се до работа с рейса, напряко рискуваш самичък да се заличиш от лицето на Земята. Това е най-лошия вид несъмнено - дано не сме толкоз черногледи. По-добрият е да забременееш от изцяло чужд, който се е намирал зад теб и към който си бил/а притиснат/а компактно за 30 минути и дотолкоз си свикнал/а с аромата му, че сега, в който слезеш от рейса към този момент ти липсва тежкия въздух и си в неописуема абстиненция.
5. Пешеходните пътеки са просто за декорация
Виждал си ги – всяко кръстовище в София си има по четири, а софиянците заради някаква причина не ги харесват, тъй като им обезпечават сигурност, която очевидно им е някак непозната и не я желаят. Еми, друго си е да пресечеш тъкмо когато против теб се е засилил някой огромен черен джип и лети с към 100 километра или да минеш тъкмо пред трамвая, който и да желае няма по какъв начин да спре. В последна сметка толкоз ни е умерено в България, че по всякакъв начин се чудим по какъв начин да си го създадем по-интересно, а след това ни се сърдят, че се разнообразяваме.
6. Дискотеките са по-посещавани от църквите
Ако в този момент излезеш на открито и питаш двама-трима младежи кои са най-готините и нашумели нощни заведения в София сега – те даже няма да се замислят и ще ти дадат отговор незабавно. Но в случай че ги питаш какъв брой църкви има и коя им е обичаната, незабавно ще бъдеш сметнат за еретик и най-вероятно изцяло откачен човек. Честно казано е разбираемо – покръстени сме през 865 година и да се приказва за християнство е меко казано демоде, а най-съвременните българи са в крайник с ориенталските претекстове в Студентски град.
7. Навсякъде просят пари от теб
Да излезеш на разходка по Витошка или да седнеш да пиеш кафе в някое заведение там, без някой да ти изиска пари за самун, цигари или какви ли не още неща, за които е пределно ясно, че няма да бъдат купени по този начин или другояче, звучи като доста неприятен анекдот. Приеми го – ти си ходещ финансов донор и сега, в който излезеш от вас към този момент най-малко двама индивида дебнат по какъв начин да измъкнат някой лев от теб. Ама по какъв начин по този начин пък един път един човек не спря да заприказва различен с репликата „ Ей, искаш ли да ти дам 50 стотинки? “
Автор: Лиляна Гелев, Sofia Live