Как вратар прави комплимент на гаджето си?
В магазина.
– Джинсите да не са втора употреба?
– Какво говорите? – напълно нови са!
– А за какво нямат нито една дупка?
***
Перфектната жена би трябвало да е като луната – появява се вечер и заран изчезва!
***
Един мъж пуснал публикация във вестника: “Търся брачна половинка ”.
На идващия ден получил стотици писма. Във всички пишело: “Вземете моята ”.
***
– Хубав загар. От слънце ли е или от солариум?
– От мълния!
***
– Докторе, аз съм птица, аз съм птица!
– Добре! Полетете малко из чакалнята до момента в който Ви уредя гнездо във болничното заведение.
***
– Имате ли боксови ръкавици?
– Не!
– Имате ли шапка за плуване?
– Не!
– А имате ли кънки?
– Не! Господине, ние продаваме алкохол.
– Тогава ми дайте бутилка уиски, само че Господ ми е очевидец, че желаех да спортувам…
***
Мъж се втурва в магазин за цигари и вика:
– Бързо! Дайте ми кибрит!
– Не викайте! Не съм ням. С филтър или без филтър?
***
Влиза мъж в салон за татуировки. Стеснява се, изчервява се. Майсторът-татуировчик пита:
– Какво ще желаете?
– Хм, желая татуировка... хм, на члена по този начин да се каже!
– Не се тормозете! Има и такива поръчки и си е напълно обикновено. Какво да бъде? Нещо изключително ли?
– Не, отново член, само че по-голям!
***
Пощаджия стои пред оградата на къща и явно се бои от големия доберман в двора.
– Влизайте, не се бойте, той е скопен! – провиква се стопанката.
– Ама аз, да си кажа почтено, повече се опасявам да не ме ухапе! – мърмори пощаджията.
***
Две русокоски седят в кафене и си приказват за тяхна другарка, също русокоска:
– Чу ли бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?
– Как по този начин, ма?
– Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
– Ми тя нали можеше да плува?
– Можеше, но някой бил поставил табела “Плуването неразрешено ”.
***
– Знаеш ли, че пиенето редуцира живота двойно?
– Как по този начин?
– Ами ти да вземем за пример на какъв брой години си?
– На 40.
– А в случай че не пиеше, към този момент да си на 80!
***
Като пристигна пролетта и стартира всичко да тече – по улиците вода, при децата сополите, при мъжете лигите…
***
– Тате, ти бил ли си програмист?
– Да, двама.
***
– Още дълго ли ще очаквам? – сърди се клиент. – Вече десети път поръчвам.
– За да се подготвят 10 пържоли е нужно време, господине! – дава отговор сервитьорът.
***
Католик, протестант, мохамеданин и евреин след изобилен взаимен обяд почнали спор кой е най-богат.
Католикът: “Имам толкоз пари, че мога да купя банка.
Протестантът: “Толкова съм богат, че мога да купя интернационална компания.
Мюсюлманинът: “Смятам скоро да купя “Майкрософт ”.
След това всички се обръщат към еврея. Той постепенно разбърква кафето си, слага лъжичката на масата, поглежда останалите и повърхностно споделя: “Да, но аз нищо не продавам ”.
***
Говорят си двама боксьори – лека категория и тежка категория. Тежката категория споделя:
– Прибирам се аз у дома, а там жена ми с ухажор. Бам – един с левачката, и го нокаутирах!
Леката категория дава отговор:
– И аз се прибирам у дома, и виждам моята жена също е с ухажор.
Бам-бам-бам-бам – нищо, само че усещам, че спечелвам по точки!
***
Мутра стои на улицата, облечен с фешън костюм, целият в злато и приказва по мобифона:
– Да! Да, всичко е обикновено, аз ще реша този проблем…
– Ще намеря пари, бе. Това е мой проблем и аз ще го реша.
Хората, които минават около него стартират да се поспират и заслушват.
– Имам пари, бе! Ще се договорим. Ще реша казуса!
След това мутрата със печален глас прибавя:
– Леличко, апелирам ти се, бе! Не ми изключвай мобифона!
***
– Защо те уволни супервайзърът?
– Сега, ти знаеш, че супервайзърът е човек, който обикаля и следи работата на другите.
– Така е, а за какво те уволниха?
– Завист. Мнозина мислеха, че аз съм супервайзърът.
***
Той:
– Истинският мъж би трябвало най-малко един път в седмицата да не спи в дома си!
Тя:
– Аха, с цел да може различен същински мъж да има къде да изкара нощта…
***
– Келнер, на стената има хлебарка!
– Но това е гвоздей, госпожо.
– Келнер, пиронът пълзи!
***
Млада жена отива на обзор при гинеколог.
– Докторе, към този момент втора година съм омъжена, само че още нямам деца.
– Добре, съблечете се и легнете на кушетката!
– Ама, докторе, аз желая да имам деца от брачна половинка си….
***
Футболен вратар прави комплимент приятелката си:
– Ти през днешния ден си като дузпа – просто неотразима…
***
Млада двойка е на излет. Момичето е очевидно отегчено.
– Какво ти става? Имам възприятието, че ти е досадно, а тук е толкоз хубаво!
– Лесно ти е на теб. Ти си тук с мен. Обаче аз съм с теб.
***
Понеделник – доста, доста, доста, прекрасен ден! Изгуби се щерката на вожда. Намерихме я, оправихме я всички.
Вторник – доста, доста, доста, прекрасен ден! Изгуби се дамата на вожда. Намерихме я, оправихме я всички.
Сряда – доста, доста, доста, доста, доста, доста, доста неприятен ден! Изгубих се!
***
– Келнер, вземете назад тая пържола, тя не може да бъде нарязана!!!
– Съжалявам, господине, само че към този момент сте я надраскал…
***
Въпрос към радио “Ереван ”:
– Какво е гилотина?
Отговор на радиото:
– Най-бързото и ефикасно средство срещу пърхот...
***
– Как се назовава, когато човек си приказва самичък?
– Монолог?
– Не, шизофреник…
***
– Разправят, че в театъра играят пиеса, която не се харесва на феновете. Постановката била цялостен неуспех.
– Провал е меко казано! Вчера, като се обадих в касата на театъра и попитах в какъв брой часа стартира спектакълът, те ме попитаха: “А на вас в какъв брой ще ви е комфортно? ”
***
Стои една мутра на входа на четириетажна първокласна къща и реве та се къса. Сълзите се стичат по бузите му и скапват костюма от Версаче. Покрай него минава друга мутра и пита:
– Що ревеш бе? Да не са те напипали данъчните?
– Неее…Ето виж, построих дом за сираци, на следващия ден го откривам….
– Е кво толкоз, бе? Благотворителността е хубаво нещо, налозите ще ти намалеят, що ревеш като магаре?
– Ми плача. Щото по какъв начин аз горкото сираче, ще пребивавам сам-самичък в този огромен дом….
***
Двама пандизчии си приказват:
– Ти защо си тука?
– За ликвидиране! Един ме обиди в кръчмата, аз не се сдържах и… го наръгах с ножа! Ами ти?
– И аз. Заклах една кокошка.
– Стига, бе, единствено за това?
– Да.
– И за какво я закла?
– Защото изрови тъщата!
***
Тъща приказва на шурей си:
– Ти видя ли индивида, който ме избави, когато се давех?
– Да, през вчерашния ден пристигна да ми се извинява.
– Джинсите да не са втора употреба?
– Какво говорите? – напълно нови са!
– А за какво нямат нито една дупка?
***
Перфектната жена би трябвало да е като луната – появява се вечер и заран изчезва!
***
Един мъж пуснал публикация във вестника: “Търся брачна половинка ”.
На идващия ден получил стотици писма. Във всички пишело: “Вземете моята ”.
***
– Хубав загар. От слънце ли е или от солариум?
– От мълния!
***
– Докторе, аз съм птица, аз съм птица!
– Добре! Полетете малко из чакалнята до момента в който Ви уредя гнездо във болничното заведение.
***
– Имате ли боксови ръкавици?
– Не!
– Имате ли шапка за плуване?
– Не!
– А имате ли кънки?
– Не! Господине, ние продаваме алкохол.
– Тогава ми дайте бутилка уиски, само че Господ ми е очевидец, че желаех да спортувам…
***
Мъж се втурва в магазин за цигари и вика:
– Бързо! Дайте ми кибрит!
– Не викайте! Не съм ням. С филтър или без филтър?
***
Влиза мъж в салон за татуировки. Стеснява се, изчервява се. Майсторът-татуировчик пита:
– Какво ще желаете?
– Хм, желая татуировка... хм, на члена по този начин да се каже!
– Не се тормозете! Има и такива поръчки и си е напълно обикновено. Какво да бъде? Нещо изключително ли?
– Не, отново член, само че по-голям!
***
Пощаджия стои пред оградата на къща и явно се бои от големия доберман в двора.
– Влизайте, не се бойте, той е скопен! – провиква се стопанката.
– Ама аз, да си кажа почтено, повече се опасявам да не ме ухапе! – мърмори пощаджията.
***
Две русокоски седят в кафене и си приказват за тяхна другарка, също русокоска:
– Чу ли бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?
– Как по този начин, ма?
– Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
– Ми тя нали можеше да плува?
– Можеше, но някой бил поставил табела “Плуването неразрешено ”.
***
– Знаеш ли, че пиенето редуцира живота двойно?
– Как по този начин?
– Ами ти да вземем за пример на какъв брой години си?
– На 40.
– А в случай че не пиеше, към този момент да си на 80!
***
Като пристигна пролетта и стартира всичко да тече – по улиците вода, при децата сополите, при мъжете лигите…
***
– Тате, ти бил ли си програмист?
– Да, двама.
***
– Още дълго ли ще очаквам? – сърди се клиент. – Вече десети път поръчвам.
– За да се подготвят 10 пържоли е нужно време, господине! – дава отговор сервитьорът.
***
Католик, протестант, мохамеданин и евреин след изобилен взаимен обяд почнали спор кой е най-богат.
Католикът: “Имам толкоз пари, че мога да купя банка.
Протестантът: “Толкова съм богат, че мога да купя интернационална компания.
Мюсюлманинът: “Смятам скоро да купя “Майкрософт ”.
След това всички се обръщат към еврея. Той постепенно разбърква кафето си, слага лъжичката на масата, поглежда останалите и повърхностно споделя: “Да, но аз нищо не продавам ”.
***
Говорят си двама боксьори – лека категория и тежка категория. Тежката категория споделя:
– Прибирам се аз у дома, а там жена ми с ухажор. Бам – един с левачката, и го нокаутирах!
Леката категория дава отговор:
– И аз се прибирам у дома, и виждам моята жена също е с ухажор.
Бам-бам-бам-бам – нищо, само че усещам, че спечелвам по точки!
***
Мутра стои на улицата, облечен с фешън костюм, целият в злато и приказва по мобифона:
– Да! Да, всичко е обикновено, аз ще реша този проблем…
– Ще намеря пари, бе. Това е мой проблем и аз ще го реша.
Хората, които минават около него стартират да се поспират и заслушват.
– Имам пари, бе! Ще се договорим. Ще реша казуса!
След това мутрата със печален глас прибавя:
– Леличко, апелирам ти се, бе! Не ми изключвай мобифона!
***
– Защо те уволни супервайзърът?
– Сега, ти знаеш, че супервайзърът е човек, който обикаля и следи работата на другите.
– Така е, а за какво те уволниха?
– Завист. Мнозина мислеха, че аз съм супервайзърът.
***
Той:
– Истинският мъж би трябвало най-малко един път в седмицата да не спи в дома си!
Тя:
– Аха, с цел да може различен същински мъж да има къде да изкара нощта…
***
– Келнер, на стената има хлебарка!
– Но това е гвоздей, госпожо.
– Келнер, пиронът пълзи!
***
Млада жена отива на обзор при гинеколог.
– Докторе, към този момент втора година съм омъжена, само че още нямам деца.
– Добре, съблечете се и легнете на кушетката!
– Ама, докторе, аз желая да имам деца от брачна половинка си….
***
Футболен вратар прави комплимент приятелката си:
– Ти през днешния ден си като дузпа – просто неотразима…
***
Млада двойка е на излет. Момичето е очевидно отегчено.
– Какво ти става? Имам възприятието, че ти е досадно, а тук е толкоз хубаво!
– Лесно ти е на теб. Ти си тук с мен. Обаче аз съм с теб.
***
Понеделник – доста, доста, доста, прекрасен ден! Изгуби се щерката на вожда. Намерихме я, оправихме я всички.
Вторник – доста, доста, доста, прекрасен ден! Изгуби се дамата на вожда. Намерихме я, оправихме я всички.
Сряда – доста, доста, доста, доста, доста, доста, доста неприятен ден! Изгубих се!
***
– Келнер, вземете назад тая пържола, тя не може да бъде нарязана!!!
– Съжалявам, господине, само че към този момент сте я надраскал…
***
Въпрос към радио “Ереван ”:
– Какво е гилотина?
Отговор на радиото:
– Най-бързото и ефикасно средство срещу пърхот...
***
– Как се назовава, когато човек си приказва самичък?
– Монолог?
– Не, шизофреник…
***
– Разправят, че в театъра играят пиеса, която не се харесва на феновете. Постановката била цялостен неуспех.
– Провал е меко казано! Вчера, като се обадих в касата на театъра и попитах в какъв брой часа стартира спектакълът, те ме попитаха: “А на вас в какъв брой ще ви е комфортно? ”
***
Стои една мутра на входа на четириетажна първокласна къща и реве та се къса. Сълзите се стичат по бузите му и скапват костюма от Версаче. Покрай него минава друга мутра и пита:
– Що ревеш бе? Да не са те напипали данъчните?
– Неее…Ето виж, построих дом за сираци, на следващия ден го откривам….
– Е кво толкоз, бе? Благотворителността е хубаво нещо, налозите ще ти намалеят, що ревеш като магаре?
– Ми плача. Щото по какъв начин аз горкото сираче, ще пребивавам сам-самичък в този огромен дом….
***
Двама пандизчии си приказват:
– Ти защо си тука?
– За ликвидиране! Един ме обиди в кръчмата, аз не се сдържах и… го наръгах с ножа! Ами ти?
– И аз. Заклах една кокошка.
– Стига, бе, единствено за това?
– Да.
– И за какво я закла?
– Защото изрови тъщата!
***
Тъща приказва на шурей си:
– Ти видя ли индивида, който ме избави, когато се давех?
– Да, през вчерашния ден пристигна да ми се извинява.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ