Кога мъжете спират да одобряват предбрачния секс?
В габровско заведение.
Момче споделя на приятеля си:
– Да отидем да се срещнем с тези двете хубавелки!
– Аха, само че малко по-късно. Нека първо си платят сметката…
***
Мъже споделя:
Целият фейсбук се изпълни с дами, дето от време на време мълчат. Няма подобен кеф!
***
– Ало, сдружението за отбрана на животните ли е?!
– Да.
– А бе, тука един пощальон се качил на дървото в двора и псува питбула ми!
***
Колко доста щастливи двойки се разпаднаха, поради включената отметка “Запомни паролата ”…
***
Между приятелки:
– И той к‘во!?
– Отказа ми, бил женен.
– Малее, огромен тъпанар бил, бе!
***
Мъж минава през едно село и вижда, че на всички места щъкат деца. Учуден пита за какво им се раждат толкоз доста деца.
– Ами работата е там, че всяка заран през селото минава трен тъкмо в 5:30, и като свирне…
– Е, че какво общо има влакът?
– Е по какъв начин по този начин какво – 5:30 е. Нито имаш време за сън…, а пък и за работа е още рано…
***
Народна прокоба:
– Не спори с началника си, на безработица е…
***
По-малко знаеш – по-добре спиш… Повече знаеш – повече пиеш…
***
Всички мъже утвърждават предбрачния секс… до този миг, в който им се роди щерка.
***
На какъв брой години сте?
– На 22.
– Какви са вашите мощни страни?
– Логиката.
– Как се виждате след пет години?
– На двадесет и седем.
***
Капризна дама в шивашко ателие:
– Искам да ми ушиете рокля с цвят кафе с мляко!
Шивачът:
– Със захар или без?
***
– Защо се подиграваш на ниските хора?
– Не се майтапя, аз съм над тези неща…
***
От Англия щели да идват на бригада в България- да берат ядове…
***
Само в България още с раждането ти пишат АКТ!
***
Една жена споделя:
– Знаеш ли, че това огледало в колата, което служи за гримиране, в случай че го завъртя малко… и мога да виждам колите откъм гърба!?!
***
В библиотеката:
– Имате ли някаква литература за дискриминирането на джуджета?
– Вижте в ъгъла на най-горния рафт.
***
Летят трима инженери в самолета – англичанин, немец и българин. По едно време едното крило се нацепило и почнало застрашително да се клати. Всички доста се тормозили, че ще се откъсне. Англичанинът ги успокоил и взел да го ремонтира със специфични лепила и нитове. След известно време обаче крилото отново се нацепило. Германецът ги успокоил, извадил профилирани машини и го ремонтирал. Но след още известно време крилото отново се нацепило. Тогава българският инженер взел една дрелка и пробил няколко дупки в крилото. Всичко се оправило и полетът минал наред. След като кацнали, посрещнали българският инженер като воин. Всички го питали за революционната технология с дупките. Той:
– Ми работя в завода за тоалетна хартия в Белово и от практиката знам, че в никакъв случай не се къса, където е продупчено!
***
Попът среща дамата на ковача. Тайно, до момента в който ковачът е на работа. Разбрал за това ковачът, взел един огромен ковашки чук и се скрил под леглото. Зачакал. Дошъл попът, съблякъл се. Дошла и ковашката жена. И тя се съблякла. Легнали си. В момента, в който хубавото към този момент щяло да пристигна, ковачът излязъл из под леглото и замахнал с огромния си чук. Жена му незабавно избягала. Попът останал и взел да подрежда:
– Аман – заман, апелирам те доста, няма към този момент, давам обещание, ще направя каквото кажеш…
– Добре! – споделил ковачът.
– Ето 4 чувала лимец и 4 чувала пшеница. Ето ти и една ръчна мелничка, през вчерашния ден я купих от Балев био. Сядаш и смилаш и 8-те чувала. Ясно ли е?
И ковачът заключил попа в мазето.
След месец, попът среща дамата на ковача в кварталната бакалия.
– Дядо Попе, дядо попе…
– Какво искаш Ма Лека Жено, брашното ли ти е свършило, а?
Момче споделя на приятеля си:
– Да отидем да се срещнем с тези двете хубавелки!
– Аха, само че малко по-късно. Нека първо си платят сметката…
***
Мъже споделя:
Целият фейсбук се изпълни с дами, дето от време на време мълчат. Няма подобен кеф!
***
– Ало, сдружението за отбрана на животните ли е?!
– Да.
– А бе, тука един пощальон се качил на дървото в двора и псува питбула ми!
***
Колко доста щастливи двойки се разпаднаха, поради включената отметка “Запомни паролата ”…
***
Между приятелки:
– И той к‘во!?
– Отказа ми, бил женен.
– Малее, огромен тъпанар бил, бе!
***
Мъж минава през едно село и вижда, че на всички места щъкат деца. Учуден пита за какво им се раждат толкоз доста деца.
– Ами работата е там, че всяка заран през селото минава трен тъкмо в 5:30, и като свирне…
– Е, че какво общо има влакът?
– Е по какъв начин по този начин какво – 5:30 е. Нито имаш време за сън…, а пък и за работа е още рано…
***
Народна прокоба:
– Не спори с началника си, на безработица е…
***
По-малко знаеш – по-добре спиш… Повече знаеш – повече пиеш…
***
Всички мъже утвърждават предбрачния секс… до този миг, в който им се роди щерка.
***
На какъв брой години сте?
– На 22.
– Какви са вашите мощни страни?
– Логиката.
– Как се виждате след пет години?
– На двадесет и седем.
***
Капризна дама в шивашко ателие:
– Искам да ми ушиете рокля с цвят кафе с мляко!
Шивачът:
– Със захар или без?
***
– Защо се подиграваш на ниските хора?
– Не се майтапя, аз съм над тези неща…
***
От Англия щели да идват на бригада в България- да берат ядове…
***
Само в България още с раждането ти пишат АКТ!
***
Една жена споделя:
– Знаеш ли, че това огледало в колата, което служи за гримиране, в случай че го завъртя малко… и мога да виждам колите откъм гърба!?!
***
В библиотеката:
– Имате ли някаква литература за дискриминирането на джуджета?
– Вижте в ъгъла на най-горния рафт.
***
Летят трима инженери в самолета – англичанин, немец и българин. По едно време едното крило се нацепило и почнало застрашително да се клати. Всички доста се тормозили, че ще се откъсне. Англичанинът ги успокоил и взел да го ремонтира със специфични лепила и нитове. След известно време обаче крилото отново се нацепило. Германецът ги успокоил, извадил профилирани машини и го ремонтирал. Но след още известно време крилото отново се нацепило. Тогава българският инженер взел една дрелка и пробил няколко дупки в крилото. Всичко се оправило и полетът минал наред. След като кацнали, посрещнали българският инженер като воин. Всички го питали за революционната технология с дупките. Той:
– Ми работя в завода за тоалетна хартия в Белово и от практиката знам, че в никакъв случай не се къса, където е продупчено!
***
Попът среща дамата на ковача. Тайно, до момента в който ковачът е на работа. Разбрал за това ковачът, взел един огромен ковашки чук и се скрил под леглото. Зачакал. Дошъл попът, съблякъл се. Дошла и ковашката жена. И тя се съблякла. Легнали си. В момента, в който хубавото към този момент щяло да пристигна, ковачът излязъл из под леглото и замахнал с огромния си чук. Жена му незабавно избягала. Попът останал и взел да подрежда:
– Аман – заман, апелирам те доста, няма към този момент, давам обещание, ще направя каквото кажеш…
– Добре! – споделил ковачът.
– Ето 4 чувала лимец и 4 чувала пшеница. Ето ти и една ръчна мелничка, през вчерашния ден я купих от Балев био. Сядаш и смилаш и 8-те чувала. Ясно ли е?
И ковачът заключил попа в мазето.
След месец, попът среща дамата на ковача в кварталната бакалия.
– Дядо Попе, дядо попе…
– Какво искаш Ма Лека Жено, брашното ли ти е свършило, а?
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ