За Няма такива политици: Как да не стана министър*
В България сме последни по всичко хубаво и първи във всичко неприятно. Няма в този момент да ви дам образци с всякакви Европейски Съюз ранглисти, ще се наложи да ми повярвате, че съм ги чел! Напоследък по този начин я караме в България – вЕрваме си, до момента в който не ни излязат дипломите на бял свят!
Да си министър е по принцип гадна работа. Трябва наложително да станеш далтонист, другояче не всички медии ще са кафяви и баш тези, които не са, ще ти сложат кол в министерските колела. И в случай че това с далтонизма, още първоначално, си е много тежко за приемане, ето по какъв начин можете да се спасите, изключително когато сте потвърден специалист в своята работа, обичан на всички в бранша и в действителност не желаете да се махате единствено поради отечеството, към което ви тикат следващите, които отново не са предатели:
1. Задължително НЕ бъдете естествен. В България естествени няма, обаче ненормалните най-вече търсят естествени. Като сте един от тях, непосредствено Ви отритват!
2. Задължително би трябвало да сте публицист – най-малко докторантура, най-добре книга, само че ще е чудесно да е най-малко трилогия. И да не сте си помислили самичък да пишете, камо ли с някакви съветници, редактори, коректори – да не вземат да ви създадат труда прекомерно неповторим! Той НЕ би трябвало да е неповторим!!! Най-добре е да е вид царски пищов и това да се схваща елементарно - няма да затруднявате тези, кафявите, да раздуят качествено нещата.
3. Задължително дайте изявление в някой от най-гледаните утринни блокове, като се постараете това да стане тъкмо преди финалната права на всевъзможни диалози с други политически сили да бъде направено държавно управление. И незабавно да почнете по неоспорим метод – не забравяйте да вдигнете пръст нагоре, с цел да наблегнете, че сте в положение на нож! Това доста, но доста не се харесва – някой в миналото да е видял Бай Ганьо да слуша и извършва казаното от различен? Даже като му кажеш " Бай Ганьо " на гласоподавателя, напълно полудява и не те желае за министър!
4. Кажете и за задкулисието, което ви спуква от инспекции! Така запазвате георичност на облика, с цел да не вземат в този момент всякакви хора да ви спъват и там, където сте невиждано обичан специалист! Не бива въпреки всичко да изпадате в обстановка житейският Ви път да продължи с продажба на мартенички в подлеза – примерно. Не че по този начин ще стане, само че знае ли се дали се знае... Кой се опасява?!
5. Няма кво да обясня’ам! Кой кво ми е споделил си е моа работа – такива изрази са повече от наложителни при обществено говорене, с цел да не сте министър!
Най-голямата заплаха обаче е, че като сте в България, не е Ваша работа дали ще сте министър или не, каквото и да извършите! Така че – триумф!
Автор: Ивайло Ачев
Всякакви прилики и разлики с действителни лица, партии, събития и страни са плод на Вашето схващане, в случай че още го имате!
Още от ГЛЕДНА ТОЧКА:
Да си министър е по принцип гадна работа. Трябва наложително да станеш далтонист, другояче не всички медии ще са кафяви и баш тези, които не са, ще ти сложат кол в министерските колела. И в случай че това с далтонизма, още първоначално, си е много тежко за приемане, ето по какъв начин можете да се спасите, изключително когато сте потвърден специалист в своята работа, обичан на всички в бранша и в действителност не желаете да се махате единствено поради отечеството, към което ви тикат следващите, които отново не са предатели:
1. Задължително НЕ бъдете естествен. В България естествени няма, обаче ненормалните най-вече търсят естествени. Като сте един от тях, непосредствено Ви отритват!
2. Задължително би трябвало да сте публицист – най-малко докторантура, най-добре книга, само че ще е чудесно да е най-малко трилогия. И да не сте си помислили самичък да пишете, камо ли с някакви съветници, редактори, коректори – да не вземат да ви създадат труда прекомерно неповторим! Той НЕ би трябвало да е неповторим!!! Най-добре е да е вид царски пищов и това да се схваща елементарно - няма да затруднявате тези, кафявите, да раздуят качествено нещата.
3. Задължително дайте изявление в някой от най-гледаните утринни блокове, като се постараете това да стане тъкмо преди финалната права на всевъзможни диалози с други политически сили да бъде направено държавно управление. И незабавно да почнете по неоспорим метод – не забравяйте да вдигнете пръст нагоре, с цел да наблегнете, че сте в положение на нож! Това доста, но доста не се харесва – някой в миналото да е видял Бай Ганьо да слуша и извършва казаното от различен? Даже като му кажеш " Бай Ганьо " на гласоподавателя, напълно полудява и не те желае за министър!
4. Кажете и за задкулисието, което ви спуква от инспекции! Така запазвате георичност на облика, с цел да не вземат в този момент всякакви хора да ви спъват и там, където сте невиждано обичан специалист! Не бива въпреки всичко да изпадате в обстановка житейският Ви път да продължи с продажба на мартенички в подлеза – примерно. Не че по този начин ще стане, само че знае ли се дали се знае... Кой се опасява?!
5. Няма кво да обясня’ам! Кой кво ми е споделил си е моа работа – такива изрази са повече от наложителни при обществено говорене, с цел да не сте министър!
Най-голямата заплаха обаче е, че като сте в България, не е Ваша работа дали ще сте министър или не, каквото и да извършите! Така че – триумф!
Автор: Ивайло Ачев
Всякакви прилики и разлики с действителни лица, партии, събития и страни са плод на Вашето схващане, в случай че още го имате!
Още от ГЛЕДНА ТОЧКА:
Източник: actualno.com
КОМЕНТАРИ